Давно не брал я в руки шашек, но углядев в своей культурной вотчине цитируемый образчик очередного высера канадского гражданина Грыжи Пипица, решил тряхнуть стариной.
Для начала сам образчик.
Он несколько длинноват, смердит неким душком, поэтому, кому неохота пачкаться и вдыхать пипецов аромат, может его проигнорировать и перейти сразу к моим изысканиям.
Ты виноват уж тем… или скунсомания
Григорий Липец
«Ты виноват уж тем...» или скунсомания (фельетон)
Есть среди наших «братьев меньших» такое животное – скунс. Вряд ли можно найти кого-то более омерзительного. Ну разве что он сравним с шакалом. Характерен скунс тем, что в любой момент может выпустить в кого-то, не понравившегося ему, ядовитую струю, после чего «объекту орошения» приходится долго мыться, а, ежели он ещё и одет, то выбросить одежду.
К сожалению, лавры скунсов не дают покоя некоторым представителям отряда хомо-сапиенсов, которые выпускание ядовитых струй превращают в своё ремесло. Эти скунсообразные, пытаясь примерить на себя шкуру волка и выдавая «на гора» девиз «Ты виноват уж тем, что хочется мне кушать», начинают выпускать яд на всех, кто когда-либо чем-либо им не угодил. И бывают весьма довольны собой. Но одно НО… Иногда не замечают, как сами при этом садятся в глубокую лужу. Так хозяйка одного скунсообразного сайта однажды высказала своё «фи» по поводу простенького стишка в моём резюме, начинающегося словами: «Человек из дома вышел, не прочтя поУтру Гришу». Дескать, какой Липец неграмотный – в слове «поутру» сделал ударение на второй слог. Вот удивительная манера у некоторых – считать других глупее себя! Тем, у кого извилин хватает, и так ясно, что, раз я выделил ударение капслоком, значит, я ЗНАЮ, каким должно быть правильное ударение. И причины для смещения этого ударения могут быть разные. Но В ДАННОМ СЛУЧАЕ допускается и другое ударение. Давайте обратимся к Владимиру нашему Семёновичу. Песня «Недострелённый»:
«Я вам мозги не пудрю – уже не тот завод.
В меня стрелял поУтру из ружей целый взвод...» (капслок мой)
Уважаемые читатели! Вы можете допустить, что Высоцкий НЕ ЗНАЛ, как здесь ставить ударение? Да даже если не знал, хватило бы у кого-нибудь наглости пнуть его за это? Сомневаюсь. А, если бы и хватило, Вы догадываетесь, что ответил бы мэтр? Наберитесь терпения – в конце статьи я дам ответ. Ну а выпустить ядовитую струю в Липеца – ну как же без этого?! Реноме критика-скунса надо же поддерживать!
Вернёмся к Высоцкому. Песня «Случай на таможне»:
«А впереди шмонали уругвайца,
который контрабанду провозил»
И чуть ниже:
«Но Христа распятого в половине пятого
не пустили в Буэнос-АйрЕс» (капслок мой)
Вот ведь чудеса! Мало того, что Владимир Семёнович самовольно сместил ударение в названии столицы, так он ещё и страны перепутал! УРУГВАЙЦА у него почему-то не пускают в столицу АРГЕНТИНЫ! Неужели мэтр был столь неграмотен? Ой как сомневаюсь!!! «А ларчик просто открывался». Любая литература, в том числе, и песни, и стихи, допускает ряд УСЛОВНОСТЕЙ. Вот и здесь – не по незнанию, а потому, что ТАК БЫЛО УДОБНЕЕ, я не знаю, почему – возможно, для рифмовки Высоцкий допустил условность или, если хотите, некоторое искажение истины. И опять тот же вопрос: посмел ли бы кто-нибудь ему на это попенять? Ответ, как и обещал, дам в конце статьи.
Точто так же и нам, авторам сайта Стихи.Ру, приходится соблюдать определённые допуски, условности в творчестве. Недавно я начал новый проект под названием «Оливье» (кто не в курсе, может ознакомиться со вступительной статьёй во второй сверху строке произведений на моей странице). Большинству АДЕКВАТНЫХ авторов даже в голову не пришло считать, соответствует ли количество «компонентов» моего «Оливье» количеству компонентов реального салата. Потому что они понимают, что это – понятие УСЛОВНОЕ, допустимое в творчестве, и что в данном случае название «Оливье» означает только «смесь», «коктейль», не более того – без всякой привязки к количеству. Но не таковы скунсы! Разве они упустят возможность лишний раз выпустить вонючую струю? И вот в некоторых кулуарах (в основном, конечно, не на Стихире, потому что скунсам проще и безопаснее показывать фигу в кармане) пошли вот эти «бухгалтерские подсчёты» компонентов моего «салата». Приправленные изрядной порцией яда, как и положено у скунсов, изображающих себя волками. Вот «хочется им кушать» — и всё тут! Да и ладно бы! Но нормальный процесс пищеварения предполагает, что любые млекопитающие сначала кушают, а потом, простите, какают. У этих – всё наоборот: сначала выпустить… это самое, а потом потирать потные лапки: «Как я его съел(а)!» Только напрасно они думают, что их скунсячья возня где-либо, кроме Стихиры, может мне доставить какие-то неудобства. Ну а на Стихире их струя будет работать по закону бумеранга. И пусть они не думают, что моя статья появилась потому, что меня трогают их струи. Но… народ должен знать – если не своих «героев» (правила сайта не позволяют), то хотя бы, что они существуют. И проводить какую-то профилактику – чтобы их не достала скунсячья струя.
А теперь обещанный ответ на вопрос, который я же сам и задал. Итак: если бы Владимир Семёнович получил упрёк за «некорректное» ударение в слове «поутру» или за то, что проклятые таможенники (кстати, в одном из куплетов той же песни Высоцкий допустил «страшное кощунство» обрезав это слово до «таможника» — видимо, чтобы вместить в размер) не пустили уругвайца в столицу Аргентины – что бы он ответил? А ответил бы он, я думаю, словами другой (не его) популярной песни:
«Если есть у Бени мать,
значит, есть, куда послать»
Вот и я там, где касается скунсов, думаю, должен последовать предполагаемому ответу великого поэта.
Спасибо за внимание.
ПОЕХАЛИ.
"Есть среди наших «братьев меньших» такое животное – скунс. Вряд ли можно найти кого-то более омерзительного. Ну разве что он сравним с шакалом. Характерен скунс тем, что в любой момент может выпустить в кого-то, не понравившегося ему, ядовитую струю, после чего «объекту орошения» приходится долго мыться, а, ежели он ещё и одет, то выбросить одежду".
- Оспидя, и зачем только дураки рождаются на свет? Правильно, что биологию в школе не изучать. Сравнить скунса с шакалом – что может быть более идиотским.
Пипец не знает, что скунсы выпускают свою знаменитую струю исключительно в целях самозащиты, а не так, как наш Грыжа – везде, где только окажется. К тому же скунсы восстанавливают меркаптановую секрецию в течение нескольких дней, а пипецов поток – неиссякаем.
Чем канадскому гармошечнику не угодили шакалы – ведает только Аллах.
Многие породы домашних собак ведут свою родословную от шакалов – и никто не возмущается.
Незнание – великая сила в устах глупца.
"К сожалению, лавры скунсов не дают покоя некоторым представителям отряда хомо-сапиенсов, которые выпускание ядовитых струй превращают в своё ремесло. Эти скунсообразные, пытаясь примерить на себя шкуру волка и выдавая «на гора» девиз «Ты виноват уж тем, что хочется мне кушать», начинают выпускать яд на всех, кто когда-либо чем-либо им не угодил. И бывают весьма довольны собой".
- Впервые вижу, чтобы «гомо сапиенс» писался через дефис. Ну да ладно.
«Эти скунсообразные, пытаясь примерить на себя шкуру волка…» - великолепный образчик русскоязычного косноязычия (пардон за тавтологию).
Нет такого понятия «скунсообразные», есть только скунсовые (лат. Mephitidae). Кстати, скунсы – хищники.
«Ты виноват уж тем, что хочется мне кушать» - это никакой не девиз, а мораль из басни Лафонтена-Крылова «Волк и ягненок».
Но если даже кому-то хочется кушать, зачем ему выпускать яд НА свою жертву?
И потом, откуда у скунсов «яд»? Скунсы не ядовиты.
И здесь наш Пипец затупил по полной.
"Но одно НО… Иногда не замечают, как сами при этом садятся в глубокую лужу. Так хозяйка одного скунсообразного сайта однажды высказала своё «фи» по поводу простенького стишка в моём резюме, начинающегося словами: «Человек из дома вышел, не прочтя поУтру Гришу». Дескать, какой Липец неграмотный – в слове «поутру» сделал ударение на второй слог. Вот удивительная манера у некоторых – считать других глупее себя! Тем, у кого извилин хватает, и так ясно, что, раз я выделил ударение капслоком, значит, я ЗНАЮ, каким должно быть правильное ударение. И причины для смещения этого ударения могут быть разные. Но В ДАННОМ СЛУЧАЕ допускается и другое ударение".
- Хм… Однажды в детском саду воспитательница спросила юного Пипица: «Грыжа, ты знаешь, что после туалета попу нужно вытирать?» - «Знаю!» - «А почему не вытер?»
Так и здесь: знаю, но не буду. А учитывая то, что канадский разносчик пиццы – известный врун, я думаю что: ничего-то он не знал до тех пор, пока ему вежливо не намекнули.
"Давайте обратимся к Владимиру нашему Семёновичу. Песня «Недострелённый»:
«Я вам мозги не пудрю – уже не тот завод.
В меня стрелял поУтру из ружей целый взвод...» (капслок мой)
Уважаемые читатели! Вы можете допустить, что Высоцкий НЕ ЗНАЛ, как здесь ставить ударение? Да даже если не знал, хватило бы у кого-нибудь наглости пнуть его за это? Сомневаюсь. А, если бы и хватило, Вы догадываетесь, что ответил бы мэтр? Наберитесь терпения – в конце статьи я дам ответ. Ну а выпустить ядовитую струю в Липеца – ну как же без этого?! Реноме критика-скунса надо же поддерживать!"
- Я, например, запросто могу допустить, что Высоцкий «не знал, как здесь ставить ударение». У него и ляпов в песнях хватало. Ну и что?
Фишка-то в сравнении: какой-то канадский задрот поставил себя на одну доску с «его» Высоцким. Это все от отчаяния приговоренного.
"Вернёмся к Высоцкому. Песня «Случай на таможне»:
«А впереди шмонали уругвайца,
который контрабанду провозил»
И чуть ниже:
«Но Христа распятого в половине пятого
не пустили в Буэнос-АйрЕс» (капслок мой)
Вот ведь чудеса! Мало того, что Владимир Семёнович самовольно сместил ударение в названии столицы, так он ещё и страны перепутал! УРУГВАЙЦА у него почему-то не пускают в столицу АРГЕНТИНЫ! Неужели мэтр был столь неграмотен? Ой как сомневаюсь!!! «А ларчик просто открывался»."
- На что только не идет Пипец, дабы оправдать свою неграмотность – на любой подлог.
Оказывается, уругвайцы не имеют права летать самолетами в Аргентину – им Грыжа запретил.
Мда… Проведем некую аналогию. В стихах.
Спросили у жида: «На кой бежишь в Канаду?» -
«Ой, вэй, я не бегу – меня ждет самолет!» -
«А че ж не в Тель-Авив тебе уехать, гаду?
На Родину забил, вонючий идиот?!»
В слабой попытке оправдаться перед обществом, Пипец в очередной раз сравнил свою чахлую сучность с Высоцким. Что ж, придется отрезвить нашего выворачивателя влагалищ наизнанку. Существует такое понятие, как «элемент комичного», что и было исполнено ВС в перемене ударения в названии Буэнос-Айреса.
Но каком элементе комичного можно говорить в словосочетании «по утру́»?
"Любая литература, в том числе, и песни, и стихи, допускает ряд УСЛОВНОСТЕЙ. Вот и здесь – не по незнанию, а потому, что ТАК БЫЛО УДОБНЕЕ, я не знаю, почему – возможно, для рифмовки Высоцкий допустил условность или, если хотите, некоторое искажение истины. И опять тот же вопрос: посмел ли бы кто-нибудь ему на это попенять? Ответ, как и обещал, дам в конце статьи.
Точто так же и нам, авторам сайта Стихи.Ру, приходится соблюдать определённые допуски, условности в творчестве."
- Все, приплыли. Грыжа заверещал об «условностях» и «допусках в творчестве». И, как всегда, смешал в одну кучу личное говно и чужой божий дар, запачкав своими выделениями всех вокруг.
Поступок графомана, пойманного на горячем – на собственной неспособности сочинять стихи.
"Недавно я начал новый проект под названием «Оливье» (кто не в курсе, может ознакомиться со вступительной статьёй во второй сверху строке произведений на моей странице). Большинству АДЕКВАТНЫХ авторов даже в голову не пришло считать, соответствует ли количество «компонентов» моего «Оливье» количеству компонентов реального салата. Потому что они понимают, что это – понятие УСЛОВНОЕ, допустимое в творчестве, и что в данном случае название «Оливье» означает только «смесь», «коктейль», не более того – без всякой привязки к количеству".
- Вообще-то, очередной Грыжин «проект» - это штатный пример творчества умалишенных. Кто не читал – и не читайте: Пипец там понатырил массу чужих стихов и, сложив из их строчек свою кучку, решил заработать массу экспириенса. А желающие посмеяться над канадским запевалой могут ознакомиться с обзором моих коллег: domstihov.org/nasha_Curiosities/2015/11/...a-gryzhi-pipica.html
Но не суть.
Теперь, с легкого выперда Пипеца, у нас все понятия и определения стали условными.
И тому есть неоспоримое подтверждение со стороны самого Грыжки: «большинству АДЕКВАТНЫХ авторов даже в голову не пришло считать, соответствует ли количество «компонентов» моего «Оливье» количеству компонентов реального салата».
(Дело в том, что большинство адекватных авторов молча плюнули на Грыжкины высеры и прошли мимо. А большинство неадекватных авторов – сделали вид, что все хорошо).
Вернемся к условностям.
«Название «Оливье» означает только «смесь», «коктейль», не более того – без всякой привязки к количеству».
С каких это пор название салата «Оливье» стало означать «смесь» и «коктейль»? Так мы скоро докатимся до того, что Пипец нам объявит, об условном переименовании его говно в стихи, ибо «смесь».
Поступим проще. Спросим у хвеликага аливьевщика: аксиома «Гриша Липец - долбоеб» - это условность, или реальная «смесь компонентов»?
Но не таковы скунсы! Разве они упустят возможность лишний раз выпустить вонючую струю?
- Cкунсы, как мы уже говорили, – в отличие от Грыжи – без надобности свои струи не выпускают.
"И вот в некоторых кулуарах (в основном, конечно, не на Стихире, потому что скунсам проще и безопаснее показывать фигу в кармане) пошли вот эти «бухгалтерские подсчёты» компонентов моего «салата»".
- Если бы все авторы, которые покинули сайт s.ru по причине наличия в нем всяких канадских идиотов и хайфицких кассирш, высказали бы Пипецу свое мнение насчет его говнотрчества, убогий Грижка моментально покончил бы в себя. Так что, старушка завралась.
"Приправленные изрядной порцией яда, как и положено у скунсов, изображающих себя волками".
- Блядь, ну нет у скунсов яда, неядовитые они животные. И зачем скунсам «изображать из себя волков»?
"Вот «хочется им кушать» — и всё тут! Да и ладно бы! Но нормальный процесс пищеварения предполагает, что любые млекопитающие сначала кушают, а потом, простите, какают".
- Только млекопитающие? Интересный закон природы вывел наш горе-зоолог.
"У этих – всё наоборот: сначала выпустить… это самое, а потом потирать потные лапки: «Как я его съел(а)!»".
- Что «выпустить»-то? «свою струю», об которой Грыжа зело много обтрынделся, или какое-то непонятное «это самое»?
"Только напрасно они думают, что их скунсячья возня где-либо, кроме Стихиры, может мне доставить какие-то неудобства".
- Как раз-таки, доставляет, да еще как. А то бы Грыжка не стучал потными ладошками по клавиатуре, не шарился бы в поисковиках, отыскивая все, что говорит о нем Интернет. И не строчил бы этого своего «ессе».
"Ну а на Стихире их струя будет работать по закону бумеранга. И пусть они не думают, что моя статья появилась потому, что меня трогают их струи".
- См. выше.
"Но… народ должен знать – если не своих «героев» (правила сайта не позволяют), то хотя бы, что они существуют. И проводить какую-то профилактику – чтобы их не достала скунсячья струя".
- Народ Всемирной Паутины и так знает своих «героев» – Грыжку Пипеца, Вшивую Лену и прочую шушеру. Так что, пусть канадский гармошечник не беспокоится.
"А теперь обещанный ответ на вопрос, который я же сам и задал. Итак: если бы Владимир Семёнович получил упрёк за «некорректное» ударение в слове «поутру» или за то, что проклятые таможенники (кстати, в одном из куплетов той же песни Высоцкий допустил «страшное кощунство» обрезав это слово до «таможника» — видимо, чтобы вместить в размер) не пустили уругвайца в столицу Аргентины – что бы он ответил? А ответил бы он, я думаю, словами другой (не его) популярной песни:
«Если есть у Бени мать,
значит, есть, куда послать»
Вот и я там, где касается скунсов, думаю, должен последовать предполагаемому ответу великого поэта".
- Пипец сам себе задает вопрос и сам же на него пытается ответить.
Только ответ неправильный: Грыжа, панибратски обняв труп Высоцкого, втюхивает нам свои мысли под видом сказанного ВС.
Снова проведем аналогию.
Допустим, Высоцкий узнал бы, что на него ссылается мега-стукач, говнюк, графоман-плагиатор и предатель Родины – канадский гражданин Грыжка Пипец.
Куда бы он послал этого засранца?
"Спасибо за внимание".
- Да, собственно, не за что.
Сентенция.
На воре и шапка горит. Так что зря канадский разносчик пиццы пытается оправдать свою необразованность и отсутствие даже зачатков литературного таланта.
Бонус.
Счастье от Вшивой Лены: "Гриша, в тебе погиб когда-то великий сатирик. А если серьезно - отличная, меткая, язвительная, хлесткая статья…".
Вшивая Лена 10.12.2015 20:30 • Заявить о нарушении
Это полный пиздец. )))
Юша появился. Это хорошо. Пипец выдавил из себя нечто странное. Это тоже хорошо, ибо тем самым он автоматически опустил себя ещё ниже... Хотя, казалось бы, ниже некуда. Ан нет: лимит его дури неиссякаем.
Вообще, узрев прогиб ихней Лены - "Гриша, в тебе погиб когда-то великий сатирик", хочется вспомнить великого и ужасного смертепожелателя Аяя и посокрушаться только об одном: лучше бы вместо умерщвлённого в пипецевском животе сатирика, виртуально сдох сам Гришутка. По крайней мере, одним бесталанным убожеством в кравчуковской помойке стало бы меньше.
Почему бесталанным? Дык, с лёгкой Юшиной руки всё разложено по полочкам. Честно говоря, и добавить-то нечего.
Ну, разве что поржать над попыткой придурковатого пиценосца подлезть под трон Высоцкого. Хотя смех был не долгим. Следующим шагом было желание разбить скалкой рыло этому недоумку, потерявшему покой на ниве борьбы за титул "всенародного любимца". Жаль, рыло вне территории РФ. Да и скалку жалко - чем тесто для пельменей раскатывать?
Кстати, о т.н. уважухе к Высоцкому: песня называется не "Недострелённый", а "Тот, который не стрелял". Но это ж такая мелочь для нашего спеца по выворачиванию влагалищ.
Когда прочитала о скунсево-шакальих изысканиях, стала вспоминать, что мне это напоминает? И вспомнила таки. Ну, конечно же! Не меньшую поебень ещё одного идиота. На этот раз: члена СП России - Мишки Савика. Я даже сделала его стихотворение основой одной их своих жызопушек. Вот выдержка оттуда:
"Вот и на Стихире,
Кто - то парит как птица,
Кто- то, шакалом из подворотни,
Тявкает, как лисица...
(здесь все ясно, как божий день: себя Миша причислил, естественно, к птице. Все остальные – это лисы, тявкающие шакалами. Откуда? Ну, конечно же – из подворотни. Откуда ж ещё)
В шакальи собираясь стаи,
Травят людей...
Травят словом и делом,
А слово - не воробей..
(ну да, я помню: шакалы. Само собой, их слова не расходятся с делами. А слово, действительно, как мудро заметил поэт, не воробей).
Вылетит - не поймаешь..
Как бы ни хотелось поймать,
Перестаньте тявкать из подворотни..
Ёб вашу мать...
(достойные рифмы в исполнении действующего члена союза писателей России. Хотя, прочитав эту хрень и тысячи ей подобных на Стихи.ру, мне тоже хочется изматериться)
Мне многие очень пишут,
Заходит к ним всякая мразь,
Гадят и полосуют,
Втоптать пытаются в грязь..
(ну, здесь опять поперло божественное предназначение. Ходоки челобитную бьют великому и всемогущему. «Ты уж, батюшка, приструнил бы их иль совет какой дал…»)
Банить таких надо,
Закрыть мутантам страницы,
Чтобы могли летать в небе рядом
Свободные, гордые птицы...
(о, как! Дельно. И то верно: разлетались по небу шакалы-лисицы. Житья от них нет. Так и норовят задеть свободных птиц. А одна маленькая, но гордая птичка стала подниматься все выше и… Ой, это меня уже не туда понесло).
Аминь…"
Доброго времени суток.
Зашёл, прочитал, думаю__ осспадя! Сколько можно всё об том же мелком грызуне? НО! вижу Гриня опять присосался к Высоцкому, тыкскзть, возмечтал)
Посему выскажусь. Дамы и господа! Я, откровенно говоря, не знаю, кто больше, чем я, вёл с Гриней беседы по поводу его убогих пародий, которые и не пародии вовсе, причём беседовал по-всякому, НО! с присущей мне вежливостью и политесом. Это были не просто полемики, это были научные срулоны, длиной с экватор, поскольку мне самому было интересно выяснить, что такое пародия (жанр второго эшелона), и что такое совершенно отдельные литературные жанры, способные существовать без оригинала.
Так вот, Гриня писать, не присосавшись к кому-нибудь, не может от слова "совсем" и всегда выдаёт вторичный продукт - и по качеству, и по сути. В результате наших окололитературных бесед, у меня на странице ИСК появилась целая подборка. А как иначе? - я же время тратил, тыкскзть, самообразовывался.
НО! тихо-тихой сапой ВСЕ мои, не побоюсь этого слова, научно-литературные труды были грубо застуканы. Остались только беЗадресные животноводческие поэзы о крысе в количестве 4-х штук. Поскольку я уже Гриню препарировал, определил в свою лабораторию, как Крысу (лат. Rattus) — из рода грызунов, аккуратно уложил в герметичную ёмкость, залил формалином и забыл.
Почему именно "крыса"? Всё просто - по гороскопу, о чём торжественно в своём резюме сообщил невинным авторам стихиры сам пациент, мол, родился в год крысы, и "как все крысы, умён, самолюбив, ироничен, тактичен, решителен, зубаст, хорошо воспитан и очень нежен"(с). ☺☼☻☼☺
После наших окололитературных бесед, эта часть из резюме была им изъята. Вообще в процессе исследования он множество раз менял резюме, даже захлопывал страницу с невежливым воплем___"иди в жопу!" После чего известная вам кучка дружественных защитников тиражировали призывы, мол Гриша, вернись! Как же мы без тебя! И Гриша возвращался, дрожа подмышками в коленях. Сейчас я заглянул-таки на авторскую страницу к бывшему пациенту, там в резюме вместо крысы другое животное. Ну в конце концов, отчего бы ему не подвинуть гороскоп? ☺☼☻☼☺
Посему, позвольте я тут публикну мои беЗадресные животноводческие поэзы о крысе в количестве 4-х штук, чтобы не пропало моё литературное достояние. Ибо! не исключено, что Гриня может на него покуситься и стучать-стучать, стирая конечности до локтей ☺☼☻☼☺.
Вот дурак.
Я - "как все крысы, умён, самолюбив, ироничен, тактичен, решителен, зубаст, хорошо воспитан и очень нежен"(с). ☺☼☻☼☺
Однако. Здесь следует помнить, опять таки, "инь-янь" -
те же самые качества могут быть со знаком минус.
Например - как я понял, Ваша Лена стрелец, как и я.
Я же ни на кого не стучу. Ну и - конешно, не каждая крыса
обладает перечисленными качествами в полной мере - в позитивном аспекте. Я - провожу воспитательную работу
с нарушителями, Лена стучит - каждый из нас стремится к порядку, но по-своему - принцип понятен осмысливания характеристик?
№ 1___Неужели снова крыса ???_________________________
Кстати, сейчас перечитал - поэза-то, не побоюсь этого слова с провидческим геополитическим размахом, а год тогда был 2011.
У меня есть, други, тапки с каучуковой подошвой,
я всегда для физзарядки в них сую босые ножки,
сорок пятого размеру… Изучаю, что есть мочи
Джиу-джитсу (для примера), Кин-дза-дзу и всяко проче.
А в спортзале – карта мира преогро-о-о-омного масштаба.
Что такое?! В карте дыры – там, где быть должна Канада.
А из дырки – хвост в чернилах чей-то тоненький и лысый.
Кто же там, скажи на милость, поселился без прописки?
То-о-олько тапком размахнулся – хвост пропал, как ни бывало!
Ёксель! Снова карта вздулась! И под ней зашебуршало.
Штат Техас разорван в клочья! Аризону тоже пучит!
Стукнул тапком, что есть мочи! Слышу, кто-то там канючит.
Неужели снова крыса ??? Это ж просто вандализмы !
Я, конечно, дустом брызнул для спасенья Кондолизы.
Друх мой (Индекс Доу Джонса) позвонив, сказал мне – «Ваня!
Побеги и очень срочно – перекрась бабло в юани!»
Я сорвался! Руки – в ноги! Побежал, роняя тапки!
Кот Манул подбил итоги – слопал крысу он на завтрак.
Залепил я скотчем дыры, по границе втыкнул гвозди…
В обчем, спас я карту мира, а не то могло быть поздно.
Я вапче за мир, однако, НО! Без всяких катаклизмов!
Вдруг! Под княжеством Монако кто-то снова тихо пискнул.
Это ж просто цикл какой-то! Только я залёг в джакузи,
чтобы тихо и спокойно подкачать свой пресс на пузе,
как опять под картой свара! Глянь! Уж Польшу колобродит!
Напишу в ООН, пожалуй… и в Гринпис! Мол, крысы бродят!
С наслаждением и хрустом изгрызают карту мира!
Чтобы не было нам грустно – сбросьте! Бомбу! на вампиров!
Я хоть вымыл зубы с мылом, НО! сегодня голова
мне из азбуки Кирилла плохо думает слова.
Есть рецепт! Вполне проверен! Чтоб убрать из взора флёр,
все поэзы под рентгеном! надо взором зрить в упор!
Как узришь в какой поэзе вдруг! крысячее нутро,
сразу быстро надо взрезать – и на голову ведро!
Может, я из крокодилов, НО! порой, включаю моск.
Тут, ить вам не Пикадилли, тут! – совсе-е-ем другой вопрос.
Чтобы крысы не плодились, не загадили фрегат,
обкурю своим кадилом всяк рассвет им и закат!
№ 3____ Говорит литература - «Что же я такая дура?»
Хоть у крыса хвост облез, крысу вставили протез.
Из фарфора! Из железа! Он нам новеньким протезом
из своих крысячьих мест накрысячит том поэз!
Говорит литература – «Что же я такая дура,
что меня так облажали??? Заколюсь пойду кинжалом!»
Погоди, литература! Тоже мне – кака фигура!
Крысу тоже, ить, охота получить таланта квоту,
без таланта и без квот – он того гляди помрёт.
Ты к нему помилосердней – он и так с рожденья серый!
А на то, что пишет крыс – мы с тобой ответим – «Чи-и-из!»
Иногда я смотрю сериалы про жывотных различных пород.
Там такие, порой, экземпляры! Разный вес, разный вид, разный рост.
Плотоядные есть и не очень. Кто вальяжен, а кто-то шустрит.
НО! среди всяких разных и прочих есть мерзейший один индивид.
Это крыса! Природа на крысе отыгралась, похоже, сполна.
Хвостик тоненький, липкий и лысый, но, обычно, она не видна.
Я однажды в своём кабинете, расслабляя натруженный мосх,
вдруг услышал, как в библиотеке что-то пискнуло и заскреблось.
Я взлетел, как ядро из царь-пушки! Вижу – книги прогрызли до дыр!
Вот прогрызенный Байрон! Вот Пушкин! Вот Чуковский (его «Мойдодыр»)!
У меня книги все по порядку – Николя Буало… «Колобок».
В «Колобке» (на любимом) закладка – как от дедки и бабки убёг.
Я эстет! И, порою, поэзы мне вполне заменяют жратву.
А как выпью бутылку Шартреза, почитать и Шекспира могу!
Как прокралась сюда эта нечисть?! Во-о-он, глазёнками зыркает, тварь!
Показались крысиные плечи… Мне под руку попался «Букварь»…
Он тяжёл, как бейсбольная бита, я им часто орехи колю.
И учусь по нему алфавиту, потому что учиться люблю.
Дальше было покруче, чем триллер – я на ногу его уронил!
Дом затрясся! Упал с полки Шиллер и поганую крысу… прибил.
Не заказывал я панихиду – Кот вернулся с гулянки. Манул.
И не делая скорбного вида, с голодухи её заглотнул.
Я прилёг с «Букварём» на диване… много думал… читал по слогам.
И пока мама мыла там раму – я поэзу для вас тут наклал.
Юша, отличный разбор!
В отходнике ГЛ не хватает приписки сверху:
Автобиографичное...
А меня как всегда поражают двойные стандарты ВЛ.
Написала она как-то пародь на мои стихи, где я употребила намеренный сбой ударения: вместо щетИной - щетинОй.
Вот её комментарий:
В данном случае произошел сбой ударения, который и меня удивил непомерно - ибо это произошло впервые. (С)
То есть, у меня сбой - это предмет пародирования, невозможно-недопустимое, предмет обсасывания и обкладывания.
У Липца сбой - это "А насчет ударений - ты прав. В стихе допустимо изменение ударения. И примеры текстов Высоцкого ( а уж он был слухач от Бога и рифмой владел виртуозно!) - это подтверждают.
Ваша Лена 10.12.2015 20:30"
Про скунсов могу добавить из собственных знаний:
Это добродушное и общительное животное с покладистым характером. Если домашние кошки или собаки иногда могут проявлять свой характер, собака может погрызть обувь, кошка поцарапать мебель, то скунс никогда этого не сделает. Скунсы преданные и ласковые. Они не обижают других домашних животных и маленьких детей.
Так шта Липц в очередной раз выпустил струю не в ту степь.
Да, и по поводу «Название «Оливье» означает только «смесь», «коктейль», не более того – без всякой привязки к количеству». (С)
Липц, название "Оливье" означает фамилию французского повара, который и придумал салат.
В ресторане, где работал француз, для украшения салата использовались картофель отварной горкой, ломтики крутых яиц и корнишоны.
Как правило, украшения салата никто не ел, но однажды ресторан посетил какой-то русский невежа. Не соблюдая правила приличия, он перемешал салат с элементами декора и всё это съел в один присест. Отчаянию мсье Оливье не было предела! Исключительно в знак протеста он на следующий день демонстративно смешал все ингредиенты и обильно полил майонезом, надеясь, что подобное «варварство» вернёт публике чувство прекрасного. Однако, эффект получился прямо противоположный: салат был принят «на ура!»
Липц, ты случайно не в лесной школе учился? ))))
Просто чудовищное невежество!
А скунс похож на хорька? Зашёл я в зоомагазин - и там спала...
или спало - некоторое количество хорьков. И одна дама -
была прекрасна и спала самым интересным местом под нос
мододому хорьку. Чуть не купил...
А если серьезно - отличная, меткая, язвительная, хлесткая статья…".
