Допустим, один человек умён, начитан, уважаем своим окружением, но ввиду природной скромности и нежелании выпячивать своё собственное "я", живёт тихо и незаметно. И однажды, в конце-концов, так и уходит в мир иной... Другой, будучи последней тварью, прёт и прёт наверх. И расталкивая всех локтями, пробивает таки себе дорогу к заветному месту. В директора, начальники, депутаты и проч.
Так и среди пишущей братии. Кто-то пишет хорошие стихи, но... увы, воспитание и просто неприязнь к любой шумихе... Живёт неузнанным и нечитаемым большими массами. Но, напротив, бездарное, глупое, самовлюблённое чмо настойчиво выпячивает своё рыло, затаскивая читателей "ознакомиться с последним", непременно откликнуться, написать отзыв.
Периодически выдавая в эфир самовосхвалительные панегирики типа этого: "...я точно знаю: "Оливье" мои - высокого уровня поэзия, не твоей чета. Я над стихами РАБОТАЮ... ТАК соединить мало кому дано - кишка тонка"(с)
Ладно бы ещё, так нахваливал себя талантливый пиит, признанный настоящими мастерами пера. Признанный за стихотворческие заслуги, а не за вылизывание у этих самых мастеров заднепроходных отверстий. Так нет же! Характеристики себе даёт удивительно бездарное и одновременно с тем агрессивно-хамоватое и злопамятное чмо. Чмо, втемяшившее себе в башку уверенность о том, что он якобы гениальный пародист. Пародист всея стихиры - Григорий Липец.
Что он за человек, я уже рассказывала на форуме в рубрике "Личные письма Софьи Сладенько". И о его маниакальной тяге к выворачиванию в реале наизнанку влагалищ, и о смаковании фашистской идеологии, оскорбляя оппонентов. Говорила о липецевской подлости. О слиянии с сионистской жабой Вашей Леной и о том, как этот тандем при поддержке и ярой активности Аурова затрахал всю стихиру. Приводила примеры его литературного убожества, которое он гордо именует пародиями. Поэтому повторяться не буду. А возьму-ка я его последний шедевр, в преддверии которого он уже полмесяца трещал в рецензиях, что мол дескать Светлана Мель нижайше обратилась к нашему Грине с заказом на написание пародии на любой её стих. И, о чудо, наконец-то в своём плотном графике маэстро пародийного жанра выковырял свободную минуту и на свет выползло это:
Уважаемые стихиряне!
Я ненадолго отвлёкся от написания цикла "Оливье", поскольку Светлана Мель попросила написать пародию на какое-нибудь её стихотворение.
Я по дому хожу и ищу эту дверь,
за которой дыханье твоё, как во сне...
.....................................
Нет, дыханье твоё мне не спутать ни с чем!
Я по дому хожу - в пору плакать навзрыд:
ни дверей, ни окон в бесконечности стен!
Мир, в котором ты дышишь, зачем-то закрыт.
По следам Эркюля Пуаро (пародия по просьбе автора)
Что за муж?! Снова скрылся! А раньше дышал –
так что даже у Маши, соседки моей
бурю чувств пробуждал. Видно, ей ни шиша
не досталось по жизни (раз муж «ейный» - гей).
Но сегодня дыханья не слышно нигде
(бог с ней, с Машей, но я-то, пока что, жена).
В трансе я: может, он оказался в беде,
и ему я помочь поскорее должна?!
Вспоминая Эркюля, наметила план –
как теперь по порядку мне дом обойти.
По дедукции кухню я враз отмела –
там мужьям делать нечего – как ни крути.
Заглянула в сортир – не избегнуть его
и мужьям (супротив естества не попрёшь!),
но и там я, увы, не нашла никого,
на полу - лишь обрывок статейки про рожь.
Заглянув в антресоли, в кладовку, в чулан,
к телевизору, в спальню и в детскую, я
втихаря чью-то мать поминать начала –
как иначе, коль вдруг пропадают мужья?!
Тут меня враз кольнуло: при чём чья-то мать –
я же вспомнила: хобби мужик заимел –
на Стихиру зайдя, вирши начал писать.
Нет, славяне – нельзя отказать мне в уме!
С третьей скоростью к компу помчалась. Точняк –
дышит громко супруг, так по «клаве» стуча,
будто бацают пальцы его краковяк
или даже (простите за сленг) ча-ча-ча.
Вдох и выдох его (больше сотни за сек.)
мне сказали: эротикой муж увлечён.
Но покладиста я: пусть он пишет про секс,-
лишь не бегал бы к Маше на практику он.
Естественно, первой ласточкой в ленте рецензий была сама заказчица. И само собой, рассыпалась в благодарностях. А что ей ещё оставалось делать? Не посылать же нахер эту шваль, запустившую свои грязные лапы в стихотворение, пародировать которое - нонсенс. Вот и пришлось незадачливой осмеяне вместо того, чтоб наебнуть пенделем по гришуткиной жопе, скрасить неловкость благодарностью, подкрепив её частоколом восклицаков "Ай какое спасибо!!!!!!!". Хотя, я на месте Светланы поубавила бы восторги и дала понять доморощенному псевдоИванову, что стихотворение даже при беглом прочтении - память об ушедшем близком человеке. Взять хотя бы последнюю строфу:
Нет, дыханье твоё мне не спутать ни с чем!
Я по дому хожу - в пору плакать навзрыд:
Ни дверей, ни окон в бесконечности стен!
Мир, в котором ты дышишь, зачем-то закрыт.
Честно говоря, в этот раз мне даже не хотелось бы давать оценку липецевской дряни. Но не отступать же от своих принципов. Видно, так и придётся в очередной раз объяснять Грининой пастве, что их король не только голый, но вдобавок ко всему, ещё и бездарный.
Итак.
Что за муж?! Снова скрылся! А раньше дышал –
так что даже у Маши, соседки моей
бурю чувств пробуждал. Видно, ей ни шиша
не досталось по жизни (раз муж «ейный» - гей).
Вдохновило и подтолкнуло Липеца к написанию своей говнопародии не иначе, как реклама спрея Риностоп:
Естественно, как обычно, Гриня полез не в ту степь, выродив,(как ему кажется, для смеха) соседку Машу, лишённую сексуальных радостей. Ясно дело, почему. Потому что, ейный мужик - гей. Кстати, попробуйте прочитать этот образец скороговорильни - "размужейныйгей".
Но сегодня дыханья не слышно нигде
(бог с ней, с Машей, но я-то, пока что, жена).
В трансе я: может, он оказался в беде,
и ему я помочь поскорее должна?!
Троекратное "я"канье на четыре строчки - нормально для человека, заявляющего о себе "Я над стихами РАБОТАЮ... ТАК соединить мало кому дано - кишка тонка". Ну да, толстая кишка Липеца и не такое может высрать.
Вспоминая Эркюля, наметила план –
как теперь по порядку мне дом обойти.
По дедукции кухню я враз отмела –
там мужьям делать нечего – как ни крути.
Ещё в 1930 году Агата Кристи назвала Пуаро "невыносимым", а в 1960 "мерзким, напыщенным, утомительным, эгоцентричным, малоподвижным". Прочитав пародию Липеца, Агата добавила бы к вышеперечисленным эпитетам и "неразумный". Ибо только кухня - среда обитания для любого мужика. Кухня - это холодильник. Холодильник - это еда. Еда - это закуска. Там же, в холодильнике, запотевшая бутылочка "Столичной". Вот и получается, что "как ни крути", а с дедукцией у героини пародии - полная жопа!
Заглянула в сортир – не избегнуть его
и мужьям (супротив естества не попрёшь!),
но и там я, увы, не нашла никого,
на полу - лишь обрывок статейки про рожь.
Так, интересное кино. Жена заглянула в сортир не в поисках мужа, а по причине естественной надобности. О чём нам тут же доложил всевидящий Гриша. Вот он пишет: "и мужьям тоже не избегнуть его". Посидела супруга, пооглядывалась по сторонам в малогабаритном, замкнутом пространстве и никого не нашла. Кроме обрывка статейки про рожь.
Надо сказать, что это самая излюбленная коронка Липеца-пародиста. Почему-то он считает необходимым впиндюрить в свои говностолбики всяко-разную ерунду, лишь бы срифмовать. Вот с какого перепуга озадачивать читателя тем, что Эркюль в юбке раскопал нахер никому не нужный вещьдок. И почему именно статья про рожь? А я отвечу. Потому что Липец – бесталанный, убогослагающий мудак! Мудак, считающий себя невъебенным пиитом-юмористом…
Тем не менее, поехали дальше.
Заглянув в антресоли, в кладовку, в чулан,
к телевизору, в спальню и в детскую, я
втихаря чью-то мать поминать начала –
как иначе, коль вдруг пропадают мужья?!
В антресоли, В чулан, В кладовку, В детскую, но К телевизору. Как говорится, без комментариев.
Тут меня враз кольнуло: при чём чья-то мать –
я же вспомнила: хобби мужик заимел –
на Стихиру зайдя, вирши начал писать.
Нет, славяне – нельзя отказать мне в уме!
Вразкольнуло – это как? Заинтриговал, однако. Т.к. знака вопроса в конце строки нет, то выходит, литгероиня утвердилась в мысли, что вразкольнула чья-то мать. Запятую бы только после слитного «причём». Ошарашенные догадками, братья-славяне непременно должны закивать бошками в знак согласия. Типа, да, в уме отказать жене потерявшегося супруга никак нельзя.
С третьей скоростью к компу помчалась. Точняк –
дышит громко супруг, так по «клаве» стуча,
будто бацают пальцы его краковяк
или даже (простите за сленг) ча-ча-ча.
Липец, ты вроде большенький мальчик и не можешь не знать, что третья скорость – это 30-45 км/час. Даже если предположить, что твоя баба набрала её моментально и рванула с места в карьер, то тормозной путь по квартире достигнет 10-12 метров. О чём это говорит? О том, что несчастная женщина, даже применив экстренное торможение, снесла к ебеней маме своего супруга вместе с компьютером и семейная кодла, выломав балконную дверь, рухнула на подъездный козырёк. Т.ч. извини меня, но слышать как громко дышит её муж и «бацают краковяк его пальцы» она никак не могла.
О последней строке. Гриня, слушай меня внимательно, недоумок. Ча-ча-ча – это не сленг, поэтому лично я тебя не прошаю. Лови определение из вики: Ча-ча-ча (исп. cha cha cha) — музыкальный стиль и танец Кубы, получивший также широкое распространение в латиноамериканских странах Карибского бассейна, а также в тех из латиноамериканских общин США, где преобладают выходцы из этих стран.
Ча-ча-ча возник в процессе эволюции и экспериментов кубинского композитора Энрике Хоррина (Enrique Jorrin, 1926—1987) с Дансоном, в 50-х годах XX века. И до сих пор популярен и танцуется на Кубе в кафе и на уличных вечеринках.
Исполняется на соревнованиях, начиная с Н класса. Музыкальный размер 4/4, темп — 30 тактов в минуту.
Ча-ча-ча — это также один из пяти танцев латиноамериканской программы бальных танцев.
Усёк? А вот сейчас я обращусь к тебе на сленге.
Твои примочки - фигня. Вешай лапшу на уши своей шизоидной тусовке. Нормальные челы считают тебя за фуфло.
Вдох и выдох его (больше сотни за сек.)
мне сказали: эротикой муж увлечён.
Но покладиста я: пусть он пишет про секс,-
лишь не бегал бы к Маше на практику он.
Интересно, а сам автор-сочинитель хоть один раз пытался прочитать написанное? Думаю, что нет, иначе бы этот "засек" непременно резанул не только глаз, но и ухо. Но даже если с большооой натяжкой согласиться с "сек", то частота вдохов и выдохов почему-то не вызывает улыбки. По крайней мере, у меня.
Да, вот ещё. Напрасно Эркюль-жена переживает о Маше-соседке. Никакой практики муж у неё набраться не может. Соседка живет с геем.
Соня, там липцовская паства переживает, что нет ни одного комментария. Посему добавляю свой ))
Мне понравилась автобиографичность данной субстанции из тонкой кишки ГЛ))
дышит громко супруг, так по «клаве» стуча,
будто бацают пальцы его краковяк (С)
Понятно, куда пародрист стучит и почему при этом громко дышит.
Сюда же "больше сотни засек", засекают они по-крупному, и не счесть.
Вообще, Соня, это жесть! Попарядку и подедукции - и вправду, так мало кому дано.
Знаешь, акцию с прочтением данного набора фраз я бы назвала его же словами "Заглянула в сортир – не избегнуть его", коли Липеца прочел.
И еще. Я представляю, какой бы визг до небес подняла бы клака, если бы кто-то посмел затронуть евреев хоть в каком-нибудь контексте (это я по поводу братьев славян).
Кстати, недавно Липц мне пенял на то, что я нечаянно написала <причём> раздельно, исправить не могла, поскольку это было в комментах )) Видимо, оказалось заразным для ево ))
Насчёт вывернутых влагалищ и у Аяя было - непременно хочется
блеснуть эрудицией мне. ) Параллельно, он написал трогательное стихотворение о своей бабушке, кажется... - я обратил внимание
на непринуждённость перехода и написал паршивенький стишок в связи - увы.
привет, Инн! Ну вот что они за люди, ей богу? Оскорбляют, как последние урки. Ответы смывают. Причём смывают выборочно. Например, стоит написать: "Нет, вшивая, вы с липцем не евреи. Ничего в вас нет от этой умной и благородной нации. Вы - жиды", как убирают этот коммент, и в свет выдаётся:
"Талдычь про "жидов" до посинения. Лопни от "жидов". Все бесполезно - никого не "сагитировала".
Антисемитский душок прет от тебя, как от канавы сточной.
Запишись в ИГИЛ, СС - они Израиль не любят.
Правда, сунуться боятся.
Ваша Лена 14.11.2015 21:49 Заявить о нарушении"...
Т.е. у читателя, наблюдающего эту переписку, перед глазами только гневная отповедь моему, якобы, антисемитизму. Вот я и говорю - самые настоящие жиды. Не как нация, и даже не как отдельные представители нации, а как имя нарицательное хитровыебнутой подлости.
Жаль не скопировала липцевское дерьмо, которое он навалял уже после того, как я заархивировала рецу. Которую естественно снесли от греха подальше. Что с них возьмёшь? Негодяи.
Юрич, мы можем до бесконечности пикироваться всякими высказываниями, цитатами, но скажи мне: ты же, наверняка читал ту поебень, которую ауров, липец и ваша разносили по стихире. Например, об этом в "четвёртом письме Кравчуку". А теперь на сек. представь себе: это не меня, какую-то Софью Сладенько, оскорбляют мрази. Это твоя жена выслушивает всё это скотство. И плача, жалуется тебе. Ни в жысть не поверю, что опер, закалённый на непростой службе просто тихонько отойдёт в сторону, с умным видом многозначительно проговорив "Ненавидя кого то, ты ненавидишь в нем нечто такое, что есть в тебе самом. То, чего нет в нас самих, нас не волнует". Вот не поверю и всё тут! Что бы ты ни ответил.
Кста, об умных высказываниях -
В смысле - сам сделал нечто подобное - стало так противно,
и делаешь правильный выбор. Или неправильный. )
Важнее - самому не поступать подло. А не рассуждать о чём,
якобы, не знаешь, как Гессе.
Ну а вшивая добавила: "Нет твари тварее её"...
