Елена Лерак :
Ща, под шкаф затаюсь и оттель вещать стану, чтоб не достала )))
Первый катрен: так получается по смыслу, что первый признак йети - озабоченные глаза.
Последняя строчка этого катрена зачёркивает прелесть первых трёх.
Второй катрен хорош, но возникает когнитивный диссонанс от малость неуместного в данном случае "зови не зови". Как-то привычно звать, чтоб кто-то пришёл, однако. А тут - уже пришёл. Тут "зови" не смотрится в смысле "выманивай из ребра, чтоб прогнать". И от этого нутро, привычное к другому смыслу "зови" протестует.
Третий катрен начинается с наставления, а наставлений мы не любим по природе. Две последние строчки хороши.
Четвёртый катрен бросает в пучину сомнений: здоровые плечи на кривеньких ножках и с пузиком (не на ножках пузико))) - не соответствуют фразе "хорошо сложен". О! Хорошо сложен - да. Красиво сложен - чой-то не тоё.
Последний катрен хорош. По смыслу. Только ритм, получается, гуляет. Отсыл к Христу ли, к Варавве - двойственность, меняющая смысл. Вот если бы куда-нибудь в серединку всунуть ещё что-то такое отсыльное к библейским персонажам - получилось бы глубокое философское стихотворение с замечательным двойным смыслом.
И фиг я с под шкапа вылезу. И не выманивай бананами )))
Я как-то примерно вот так вижу, ну это мысли, которые появились после прочтения. Посыл-то есть, однако. И мощный. Только всё равно какой-то целостности не хватает. Ещё бы пару связующих катренчиков бы. Вылазит - просторечие, но в контексте да с падлой, вроде, идёт:
Чёрта лысого я не встретил:
бес, как правило, волосат.
Эти черти, по сути - йети,
не понять где перёд, где зад.
Бес в ребре затаился, падла,
не вылазит, как ни зови -
не идёт, видно чует ладан
и амбре от святой любви.
Нас балует судьба не часто,
съеден пряник, осталась плеть.
Можно запросто склеить ласты,
только надо сперва надеть.
Лиц не стало, остались рожи
да ярмо на худых плечах.
А в бутылку залезть несложно,
предварительно измельчав.
Чудотворцы (слово не очень нравится, другого не нашла) - народец резвый.
Чтоб с креста не слинял злодей,
палачу нужны саморезы
вместо ржавых его (тут тоже не нравится. искала что-то типа "милосердных, гуманных) гвоздей.
Поехали. Тока с-под шкафа вылезай
Да с первым замечанием согласна. Насчёт глаз - неувязка. Принимаю твой вариант.
Чёрта лысого я не встретил:
бес, как правило, волосат.
Эти черти, по сути - йети,
не понять где перёд, где зад.
Во втором катрене спорно. В моём варианте получается, что хоть зови, хоть не зови - он один хер не идёт. Может это и не очень, но в твоём варианте: не вылазит. И тут же опять масло масляное в виде повтора: не идёт. Надо думать, у кого глаже по смыслу
3 строфа. Тут я согласна. Твоя лучше звучит:
Нас балует судьба не часто,
съеден пряник, осталась плеть.
Можно запросто склеить ласты,
только надо сперва надеть.
4. И здесь у тебя больше правды, потому что у меня первые две строки, по сути, ничего необычного не несут. Только я бы первую строку изменила с начала, уйдя от свистящих:
Лица - в прошлом, остались рожи,
да ярмо на худых плечах.
А в бутылку залезть несложно,
предварительно измельчав.
А последний катрен, пожалуй, оставила бы как есть. Во всяком случае, пока мой вариант больше прилип к душе
Да, по кол-ву слогов не совсем прокатывает, а по стопам - нормально: по три.
Спасибо, Лен, что встряхнула. Молодец!
