Виктор, я не успел ещё просветлеть мозгами после новогодних возлияний, а тут ты со своим приглашением поучаствовать в процессе... Надеюсь, ты отдавал себе отчёт и был в здравом уме и трезвой памяти, когда решил поручить разбор своего творения человеку без филологического образования, находящегося в состоянии абстиненции.
В общем, раскрой глаза и слушай:
Стихо твоё написано дактилем со сплошь дактилической рифмой. У него есть чёткий ритм, но нет музыкальности. Воспринимается твой текст, как звук работающего дизеля на каком-нибудь стареньком судне, типа того, на котором Абдулла хотел уйти за бугор... Мне вот тоже не посчастливилось убежать и теперь приходится разбирать твоё экспериментальное... Повторяю: я себя ещё неважно чуйствую, поэтому извини, если не увижу какой-то твой грех. Надеюсь Аркадий дополнит...
И так, по первому катрену у меня особых претензий нет, за исключением того, что первая строка нудного повествования описывает настоящее время, а остальные - прошедшее.
Второй катрен начинается с "Маленький мальчик" и я сразу вспомнил множество интересных продолжений этого словосочетания... Твоё продолжение разочаровало. Бисер сырости - это чаво? Песок, что ли? Мудрёно однако. Особенно на фоне тривиальности рядом стоящих фраз... Кстати, фразы у тебя в этом стихотворении стоят обособленными предложениями, которые зачастую находятся в разных временных и пространственных измерениях. Такое метание меня лично раздражает. Воспринимается тяжело... Особенно на больную голову.
Мысленно зреет желание(С) кого-нибудь обматерить.
Третий катрен:
Бьёт парусина по мачтам на пристани.(С)
Откуда на пристани взялись мачты? Этот вопрос у меня возник из-за того, что ты явно перемудрил в желании нарисовать видимую тобой картину.
Четвёртый:
Снасти не могут ржаветь по определению, потому что это веревки.
Пятый:
Память обиды и радости вытерла.(С)
После Память" надо поставить тире. А то приходится два раза читать это предложение, которое само по себе неправильно. Память не может вытереть что-либо. Это в ней может что-то стереться...
А в общем, Витя, стихотворение хорошее. Особенно впечатляет оно после вчерашнего...
И так жить не хочется, а тут ещё ты со своими "Высохли мысли...", "В пыль превратилась..."
Сильно!
Всё пошёл я дальше праздновать...
Уважаемый СУД, уважаемые зрители, уважаемый подсудимый! Всех поздравляю с наступившим Новым Годом, в котором желаю вам торжества правосудия и понимания того, что справедливость — понятие относительное, а Христову заповедь «Не судите, да не судимы будете» никто не отменял.
Теперь по существу вопроса: мне предстоит сформулировать обвинительное заключение по делу стихотворения Виктора Воскресенского «От А до Я». В чём суть дела? А в том, что литеру не уберегли. Последнюю. Ладно бы — первую...а то- последнюю. Это же надо было так относиться к общественному имуществу ,чтоб оно превратилось в пыль! Вы можете себе представить, господа присяжные заседатели, как надо было постараться ,чтобы прямоугольный металлический брусок (литера) превратилась в пыль? Это же каким молотом его надо было долбить? Или рашпилем стругать? Налицо явные признаки садизма — так мучить ни в чём неповинный кусочек металла.
Но это не единственный предмет, к которому автор относится с подобной жестокостью. Он и к людям так относится, усеяв щёки маленького мальчика повышенным содержанием влаги (сыростью). А оставить родителей инвалидов без судна? Каково это? И как им, простите, теперь естественные надобности справлять?
И это ещё не всё. Автор зачем-то на пристани установил мачты, а потом подверг их публичной порке парусиной.
И опять вынужден обвинить автора в небрежном отношении к имуществу, так как снасти берега старости он отдал на произвол коррозии. Кстати, хотелось бы уточнить, какие именно снасти имеются у берега старости? И зачем они берегу нужны?
С желаниями опять-так автор обращается странным образом. Одно из них мысленно зреет. Может быть автор пояснит, какими способами ещё могут зреть желания и почему процесс созревания желания вырасти является помехой желанию пойти с мамой домой.
Так же небрежно автор обращается и с логикой, которую читателю уловить крайне сложно, поскольку после впечатывания первой литеры в книгу (корявенькая фраза сама по себе, потому что в книгу впечатывают букву, посредством получения оттиска с литеры, а не саму литеру), вдруг откуда ни возьмись появляется какой-то кораблик, дошедший до какой-то излучины. В последствии излучина забыта, а кораблик превращается в судно?
И с гербарием автор обошёлся жестоко, приделав к нему какие-то листья. Хочется напомнить уважаемому подсудимому, что листья не гербария, а в гербарии засохшие.
Вот, собственно говоря, и всё моё обвинительное заключение.
Какой приговор я попрошу присудить подсудимому? Пожизненное написание стихотворений с многократным перечитыванием их перед публикацией. И правкой.
Благодарю за внимание.
Аркадий, вы очень жестоки.
От А до Я - сказано ясно же. Или вам привычнее от альфы до омеги? Смысл явный.
Понимаю, вам милее железный брусочек, чем просто написанная буква. Хотя я всех поэтов подозревала в презрительном отношении к железякам)))
Как можно последнюю литеру "уберечь"? Всё тлен, ничто не вечно. А тем более, человек. Я думаю, Аркадий перестарался в высасывании из пальца слов обвинения.
Сырость была понятна (смысл - несмотря на), просто озвучена слишком натуралистично. Да и убран уже этот катрен.
Мачты на пристани - вполне. сами корабли видны только вблизи. Издалека (не с высоты) - только мачты. Подтвердите те, кто рядом с портом живет.
Снасти - это не только веревки, это вам любой пират скажет. Оснастка корабля типа.
Что касается логики - она в названии явно просматривается.
Кстати, скидку на последствия праздника я сделала.
К Юрию Крошину у меня давняя любовь, поэтому его приговор не комментирую, хотя он более мягкий, чем у Аркадия.
Виктор, хорошие рифмы - это красиво, это изящно,
это аккуратно, но..., к сожалению, не только они определяют ценность стиха. Их роль в стихе - роль молоденьких ассистенток Якубовича в "Поле Чудес".
"блекораблик" - звучит оригинально, т.к. победителей не судят. Но ЭТО УЖЕ НАПИСАНО.
"память обиды и радости вытерла", ИМХО!, вовсе не плохой образ. Тряпка, вытерла и нет в голове...
У меня есть спецаком про память:
ты, память, старый бабушкин дуршлаг -
плохое ты не держишь, ну, никак!
а все хорошее и светлое промытым
подашь к столу нисколько не забытым.
Штампов мелких и впрямь поуменьшилось, но сам замысел - штамп и это основная проблема.
Дорогие мои критики, а давайте я вам всем сразу на одном листочке отвечу?
Юрию Крошину: спасибо, что ты нашёл в себе силы оторваться от постновогоднего стола и прочесть мою тягомотину! И у меня нет филологического образования, поэтому хорошо могу тебя понять: такое не перевариваемое стихо я бы тоже не переварил. По делу: понял, что катрен с "маленьким мальчиком" и "бисером сырости" лишний и безжалостно перечеркнул его. На пристань аффтар глядел издалека и не с высоты птичьего полёта, поэтому увидел одни мачты. К снастям на корабле относятся не только нержавеющие верёвки, но и ржавеющие железки( Махновец может подтвердить, он тельняшку не снимает). Насчёт памяти: Она, негодная, что угодно может собственноручно вытереть, особенно после новогоднего застолья. По себе знаю. За две твои фразы, а именно за "стихотворение хорошее" и за "сильно!" готов тебя привселюдно обнять. Но, чтобы меня правильно зрители поняли, ограничусь крепким рукопожатием. СПАСИБО! Удачи в наступившем!
Аркадию Эйдману: тут случай сложнее, видно, что ты на трезвую голову свою критику озвучил. Попробую повилять хвостом. Начну с конца: фраза "В пыль превратилась последняя литера" – ключевая. Верно, литера – кусок железяки, несущий на своём окончании очертание будущей буквы. В данном случая буквы "Я". Ты понимаешь, что "Я"– это любой смертный в последней стадии перед отходом в мир иной, потому что буква последняя. Кончается алфавит, а вместе с ним и останки каждого смертного превращаются в пыль. В стихе я превратил в пыль последнюю литеру – носителя последней буквы. Такова моя нелогичная логика.
О судьбе второго катрена со всеми его шероховатостями и о моём приземлённом взгляде на "мачты" и о корабельных снастях я поведал выше Юрию Крошину. Непонятно откуда появившийся "кораблик" из первого катрена плывёт до самого последнего. По аффтарской задумке – это человеческая судьба, которая хрен знает куда может нас забросить. О "листьях в гербарии" ты имеешь больше понятия. Спасибо за поправку! В общем я целиком и полностью согласен с твоим приговором и готов тащить на себе всю жизнь зарифмованные строчки, сложенные в поленницы-столбики. Буду их читать-перечитывать и править. СПАСИБО тебе за толковые критические замечания!
Жму 5 и желаю вдохновения в наступившем!
На закуску ем самую Простую из всех лопатинских Инн. Этот стих написал для тебя:
Нам, рабам пера, легко
Стих отправить от причала,
Людям фразами простыми
Истину поведать, но...
После Пушкина и Со
Муза с нами заскучала
По причине, что другими
Всё написано давно.
Что тебе ещё добавить? Будешь выступать – оставлю без сладкого!)))
С НОВЫМ ГОДОМ всех!
Пы.Сы.: а где моя защита, кроме ТётьАни?!
Всё ещё на маскараде?
Помогите Вите-дяде!)))
Хотел бы, чтобы от нападок меня защищала самая Чёрная Талава, а если она слишком занята, то надеюсь, что меня прикроет грудью радушная хозяйка сайта.
Вить, у тя совесть есссь? Талава лихо устроилась - пьёт там себе в уголочке. А чё ж, грудь свою за неё должна шпынять вперёд?
Ты ж знаешь, что я ко всем мущинам неровно дышу, а к заграничным - тем паче
Вопчем так, щас я баиньки и трезветь, а завтра приду. Даже если задержусь - тётьВалю пришлю.
Да уш... Непростая задача, когда прокуроры завалили уликами. Да и выкрики из зала - по существу.
Но, тем не менее. Впечатление после прочтения хорошее. Хотя, если бы я выступила корректором, я бы поправила кое-где. Типа этого:
Мама на кроху глядит умилительно.
Громкими "А" мирозданье озвучено.
Кем-то отлита начальная литера...
Вскоре кораблик дойдёт до излучины...
Маленький мальчик играет в песочнице,
шмыгает носом с капризной сопливостью.
С мамой домой карапузу не хочется.
Мысленно зреет желание вырасти...
Время пуститься в свободное плаванье.
С маршем славянки отчалив от пристани,
Судно ушло из родительской гавани
На многолетние поиски истины...
Порты прозрения. Бухты сомнения.
Первые трещины. Латки на парусе.
Рифы. Течения. Штормы осенние...
Снасти гниют неизбежно от старости...
Высохли мысли, как листья гербария.
Память обиды и радости вытерла.
Ветром допета прощальная ария.
В тлен превратилась последняя литера...
)
После корректуры госпожи адвоката сняты вопросы по согласованию времен глаголов. Единственное, что все еще смущает (с филологической точки зрения)), ну, кроме реинкарнации слова литеры в значении буква, это - желание, которое зреет мысленно, - во втором картене. А оно может зреть немысленно?
.
Но, уважаемые господа! мы совершенно не исследовали одну существенную сторону рассматриваемого дела! Подсудимый в первом слове заявил, что стихотворение - экспериментальное. Очень хотелось бы услышать: что имеется в виду под словом экспериментальное в приложении к данному стихотворению.
.
Хотелось бы еще отдельно остановиться на первый трех строчках 4 катрена:
Порты прозрения. Бухты сомнения.
Первые трещины. Латки на парусе.
Рифы. Течения. Штормы осенние...
Эти строки, на мой взгляд, можно серьезно обсуждать на уровне классики поэзии. К сожалению, 4 строка в обоих вариантах пракически убивает воздушную прелесть этих нескольких предложений, которыми образно, ясно, очень здорово и оригинально описана человеческая жизнь. По сложившейся на лопатинских судах традиции могла бы предложить все остальные строки стихотворения убрать, оставив только эти три, но бриллианты часто вставляют в разнообразные ювелирные украшения (для того, чтобы было удобно носить и показывать?). А в данном случае ювелир, хотя и старался (это видно), но обрамление получилось дешевым для ТАКОГО камня.
Соня, я не согласна с правками.
1.Слово "отлита" уже перестало ассоциироваться с процессом изготовления, т.к. за нас всё делают китайцы/корейцы.
Больше звучит как некий физиологический процесс, особо после литра пива.
2. Слово "гниют" здесь ни в какие рамки не лезет. выбивается из общего стиля
3. "Марш славянки" - круто бы, но не в этом контексте. Обычно на поиски истины отправляются тайком, под покровом ночи, а не под фанфары.
Виктор, вы уж определитесь, кому гонорар платить)))
И еще: я бы поменяла местами "сомнение" и "прозрение". Мне кажется это более логичным.
Насчет экспериментального, согласна с Ксенией. Может быть, для автора это эксперимент с многоточиями? И с прыжками во времени? Но прыжки ведь строго по курсу, всё предсказуемо. Эксперимента не вижу.
