Ксения, я очень намерен просить Вас сказать заключительную речь Защиты. Дальше поглядим, конечно, но на сей миг Вы - лучшая защита обвиняемого.

Иннокентий :


Прошу судью указать защите на проявленное неуважение к суду и передергивание фактов.
Обвинение ещё не высказалось:более срочные дела не позволили мне внимательно разобраться в деле, поэтому попросил судью перенести заседание всего лишь на один день, а не на неделю.Обычная судебная процедура.
В суде никого не "мучают", а устанавливают истину.
Заявляю свой протест.

Внимательно посмотрев на материалы дела, повертев их и так и сяк и эдак, я вынужден признать,что обвинение НЕ располагает увесистой дубинкой, которой можно было бы огреть произведение ( но не автора, разумеется. При чём тут автор, если судят произведение?) по всей строгости закона!
Прежде чем перейти к обвинительной части,отмечу положительные стороны выставленного на суд произведения, как факторы смягчающие приговор.
В суд поступило сочинение Вовантия Пчеломухина "Ещё раз про любовь" написанное( преимущественно) трёхстопным анапестом со смешенной гендерностью рифм.
А это вам не какой-нибудь ямб!Ритм и размер соблюдены, читается легко. Чётко определён жанр -юмористический: все прекрасно понимают, что рост влюблённых- любви не помеха.Смешно утверждать обратное!Есть в стихо и аллюзии, и интересные "перекрешения"(Пушкин, Натали, Есенин + анапест )Понравилось и то, что резюме отделено пробелом.
Общее заключение таково: автор написал юмористическое произведение без заумной философии, легко читаемое и понимаемое, но... с хитринкой, двойным дном, которое может разглядеть прозорливый читатель, обладающий ЧЮ.

Что же является подсудным в данном произведении?
Суд уже выслушал доводы двух свидетелей обвинения, которые и можно посчитать основными.Знаки препинания это довольно веское обвинение: казнить нельзя помиловать.
Итак,начнём с названия. Оно слабо связано с темой стихотворения( любви то не получилось!), но создаёт негативную аллюзию с высокохудожественным драматическим произведением и к/фильмом, снятым на его основе.
Оригинальностью рифм произведение не отличается "навеки-приветик" на мой взгляд нечёткая сонарная, а "звучал-посвящал"- просто литературный моветон. ( эт потому, что я глагольные рифмы недолюбливаю ваще!) "Просто -роста" ну настолько затасканная, что её уже даже в частушки не берут!( Понимаю, Александру Сергеевичу было куда проще, но надо жить-то в реальном масштабе времени!)
Смысл словосочетания "брызги елея"- прямопротивоположен тому чувству, которое должен испытать ЛГ: оливковое масло разбрызгивается преимущественно на раскалённой сковороде. Лирическое произведение ( да к тому же написанное анапестом!) здорово портят словечки типа "дык", "приветик", "судьбина" (ух, чяжешть какая!)
Кстати,"связала судьба"- вполне нормальный троп. Но "связала судьбина" звучит странно даже в инверсии.
Поэтому требую две недели исправительного срока, с последующим кассационным пересмотром.
У меня пока все( передаёт какие-то бумажки судье)

Михаил Минаичев :


Михаил
Когда будет время, загляните, пожалуйста,в Сонину ветку про пародию (Завалинка)
http://тётя-валя.рф/index.php?option=com_kunena&func=view&catid=14&id=4154&limit=6&limitstart=18&Itemid=78
Мне бы хотелось получить ответ на свой вопрос к Вам.
А заодно и вызвать интерес у других к предмету дискуссии.

С уважением

А сейчас (по просьбе ув. Инокентия) Чебурашка скажет речь:

Ой,
Несмотря на то, что стих попал под весеннюю австралийскую амнистию, считаю целесообразным, исключительно в качестве поощрения, сообщить автору конкретные замечания по поводу этого его стиха, которые можно не принимать во внимание, если автор писал произведение от имени 7-классника 9-класснице.

Я влюбился в тебя, как мальчишка,
Словно (ЗДЕСЬ ЛУЧШЕ БЫ БЫЛО ВТОРОЕ КАК?) юный, прыщавый, (ЗНАПЯТЫЕ УБИРАЕМ? СЛОВО ПРЫЩАВЫЙ НА ЖЕНСКИЙ СЛУХ НЕ ОЧЕНЬ?) пострел.
На скамейке сидела ты с книжкой,
Оробевший, я рядом присел (СИДЕЛ-ПРИСЕЛ?).

Что за книжка? - спросил я, краснея,
Чтобы (ЧТО-ЧТОБЫ) вызвать к себе интерес
И твой голос, что (КАК?) брызги елея
Для меня был (), - дык, Пушкин А.С. (ИНИЦИАЛЫ СЧИТАЕТСЯ НЕ КОМИЛЬФО В СТИХЕ!)

Понял я, что родную навеки
Повстречал на дорогах земли.
Александр, - сказал я, - приветик!
Ты в ответ, мило так (МИЛО ТАК – КАК-ТО НЕ ОЧЕНЬ), - Натали!

Нас кружило в бостоне осеннем,
(Розенбаум, из окон, звучал) (РОЗЕНБАУМ ЛИШНЕЕ, Т.К. УЖЕ ЕСТЬ БОСТОН ОСЕННИЙ)
Как своей Айседоре, Есенин,
Всё (ВСЕ) стихи я тебе посвящал.

Я влюбился в тебя, но не просто
Нам с тобою судьбину связать...

Я совсем невысокого роста,
А в тебе - метр семьдесят пять!


Как вариант могу предложить:


Я влюбился тебя, как мальчишка,
Как наивный упрямый пострел.
На скамейке потертую книжку
Ты читала, я рядом присел.

-Что за книжка? – немного краснея,
Вызывал я к себе интерес.
Голос твой, словно капли елея
На меня брызгал: - Пушкин, А.С.

(ВСЕ РАВНО НАДО УБИРАТЬ ИНИЦАЛЫ)))) А ДЫК МОЖНО И ОСТАВИТЬ КАК ХАРАКТЕРИСТИКУ ЛИЧНОСТИ ЛГЕРОИНИ СТИХА)

Понял я, что родную навеки
Повстречал на дорогах Земли.
- Я твой Саша! – кричал я, – приветик!
Ты шептала в ответ: - Натали.

Нас кружило в бостоне осеннем,
Ркадий Эйдман из окон звучал.
Как своей Айседоре Есенин
Все стихи я тебе посвящал.

Я влюбился в тебя, но не просто
Две судьбы в один узел связать:

Я совсем невысокого роста,
А в тебе - метр семьдесят пять!



Как-то я хороший стих, кажется, все-таки испортила. ))) В исходнике он звучал много нежнее.

Поскольку подсудимый не отказывается от амнистии, но продолжает находиться в зале суда, то прошу прокуратуру собрать дополнительные материалы по данному НЕШУТОЧНОМУ делу о ЛЮБВИ. Приставы, пожалуйста,… Кстати, а где приставы?

Ксения Рундель :


(смахивая скупую мужскую слезу)Несказанно приятно, Ксения, что моя проникновенная речь так на Вас повлияла, что побудила из полузащитника переквалифицироваться в центр-форварда.

Поскольку некоторые действительные члены клуба не выносят длинных выступлений - забывают,очевидно в силу необратимых возрастных изменений, начало комментария после прочтения первых десяти строчек (интересно, зачем тогда в комментариях зарезервированно столько много знаков?), то я (из сострадания к ним) свёл обвинительное слово к минимуму.Благодарю за помощь в моём нелёгком труде, но не будем нарушать протокол.

К слову сказать, Вы дважды неверно употребили судебный термин "амнистия". В данном случае речь может о ВЫНЕСЕНИИ ОБВИНИТЕЛЬНОГО ИЛИ ОПРАВДАТЕЛЬНОГО ПРИГОВОРА.
Позволю себе ещ

Позволю себе всем напомнить, что мы судим не автора или группу авторов, а КОНКРЕТНОЕ СТИХОТВОРЕНИЕ.
Думаю, адвокатам пора вернуться в зал, если они не хотят растянуть процесс ещё на неделю.

Буду сегодня в 20.00 Ломайте копья, господа, ломайте! И ради этой кучи дров пришёл суда по доброй воле мой подзащитный, не только за приговором.

И ради этой кучи дров пришёл суда по доброй воле мой подзащитный(c). Что же боле? Что я могу еще сказать? (c)
)))))
.
Гоша! Если серьезно, оценка за технику исполнения настолько низкая, что не стоило бы ее обсуждать. (Кто-то обещал школу открыть, но забыла, видать). Но содержание стиха такое трогательное, что целесообразно потратить время на указание автору хотя бы грубых ошибок. Тем более, что римт не страдает и рифмы чистые.
Такой стих нельзя ни осуждать, ни оправдывать. Он подлежит амнистии за Искренность и Душевное Тепло. Впрочем, можно вдогонку пожелать автору продолжать творить, постепенно улучшая технику, повышая мастерство

Подзащитный, думаю, что Вам пора выступить. Единственно посоветую - если Вам нужен оправдательный приговор, то пообещайте исправить грамматические ошибки и много читать для повышения собственной грамотности.
По стиху есть мыслишки: написать бы "Пушкин а эс" - и никаких претензий к инициалам, это прямая речь персонажа, как она звучит. И с елеем разобраться бы - им не брызжут, а мажут.