БОРЯ, привет.
В твоём посте с первым абзацем до слов "А стишок хороший, и именно в том виде, как он Вами написан".(с)___ совершенно согласен.
А вот дальше про неточность христианских представлений 1 и 2 - это ты, Боря, ерунду пишешь. А всё потому, что ты отеизд и мыслишь буквально.
Я думаю, "пост Души" в этих стихах вовсе даже не о жратве,
и "воскресение Души" - это тоже не про помереть физически.
Всем привет! Я не знаю поможет ли кому-нибудь понять то, что я имела в виду и моё состояние в тот момент, когда писала это стихотворение (понятно что либо плохо донесла мысль, либо есть у кого-то свои принципы и по поводу написания стихов, и по поводу веры и тогда теряется весь смысл спора), но я всё же склонна к тому, что стихи не научные труды, где всё должно быть научно обоснованно, а вполне допускают и образность, и небуквальное понимание того, что написано буквами.
Сразу после публикации на Стихире было примерно такое же обсуждение и тогда я тоже пыталась объяснить. Чтобы не повторяться, скопирую пару откликов.
Рецензия на «Вербное воскресенье» (Татьяна Цибизова)
Душа не может "воскреснуть", а ещё и заново. Душа - бессмертна.
Людмила Парщикова 15.05.2011 19:05 • Заявить о нарушении / Удалить
+ добавить замечания
Да, это довольно условно. Но бывает, человек вроде жив, а душа его не реагирует на окружающее, не радуется ничему, "мертва" одним словом... Вот об этом " воскрешении" души я мечтала,чтобы вновь всей душой радоваться жизни, людям, солнцу... Простите, если это задело Вас, но это только мои переживания, а не научно - обоснованный труд. С большим уважением!
Татьяна Цибизова 15.05.2011 19:26 Заявить о нарушении / Удалить
Душа бессмертна!
Геннадий Руднев 16.05.2011 20:13 Заявить о нарушении / Удалить
Душа бессмертна,но она очищается от греха в пост и воскресает для праведности и Любви Божией!
Мария Зорина 3 12.05.2012 10:19 Заявить о нарушении / Удалить
Душа бессмертна! Безгрешна и чиста. Всегда.
Людмила Парщикова 12.05.2012 19:41 Заявить о нарушении / Удалить
Рецензия на «Вербное воскресенье» (Татьяна Цибизова)
Вот, чем-то трогает стихотворение, очевидно своей светлостью весенней, жизненной жаждой и простотой. Но, ох, Танюша, сколько тут "но". Первая строфа - неоправданная инверсия. Старайся избегать этих "как" "словно" и других вспомогательных слов. Ну, и с душой, по-моему, перемудрила. Зато какие рифмы! Поработай ещё, тут есть возможность улучшить стихотворение.
Дмитрий Вершинин 07.04.2012 01:05 • Заявить о нарушении / Удалить
+ добавить замечания
Дима, спасибо, что не безразличны к моим мыслям! Это моё раннее стихотворение сразу вызвало много нареканий именно по поводу "воскресения души". И я в предыдущих ответах пыталась, как могла объяснить, что именно я хотела сказать. Я согласна, что плохо донесла мысль свою, не хватило опыта , наверно, написать так, чтобы и другие поняли о чём я. В первой строке не хотелось дважды оставлять предлог "в", и в воскресенье, и в апреле. А апрель был нужен, как единственно верный. Я знаю ты не примешь эти мои оправдания, и со временем, возможно, у меня получится более грамотная версия. Во всяком случае я постараюсь. Спасибо тебе за неравнодушие!
А сегодня с праздником тебя! Храни Бог тебя и всех, кто тебе дорог!
Татьяна Цибизова 07.04.2012 22:48 Заявить о нарушении / Удалить
Дим, у меня не получается версия лучше, чем я изначально написала. Любое изменение несёт в себе перемену или смысла, или настроения. И это получается уже совсем не то, о чём я хотела сказать.
Рецензия на «Вербное воскресенье» (Татьяна Цибизова)
Танечка,вы прекрасно написали это стихотворение : оно прямо из вашей души,такой светлой, чистой и радостной !Вам веришь и последний катрен- просто чудо!Он верен и с точки зрения православия...Не оправдывайтесь ни в чем ,то что из души - все верно! Чудесно написали!!!Храни вас Бог!
Мария Зорина 3 12.05.2012 10:16 • Заявить о нарушении / Удалить
Рецензия на «Вербное воскресенье» (Татьяна Цибизова)
весеннее, чистое стихотворение, чувствуется настроение светлого праздника и твоя внутренняя умиротворённость - за счёт удачных образов (воробьи чудесные просто). и последняя строка (именно в таком виде и благодаря небольшому нюансу - верному выбору предлога) придаёт всему стихотворению торжественность.
Были и похожие предложения, как стихотворение улучшить:
Рецензия на «Вербное воскресенье» (Татьяна Цибизова)
Стихотворение в целом довольно милое. Но по деталям вот , что я заметил. Первая строка неуклюжа. Лучше бы ( пл-моему) написать так:
В то воскресенье вербное, в апреле...
Надо развивать в себе чувство гармонии, красоты. Я не разбираю содержание, только форму. Последнюю строку я бы тоже переиначил:
Через неделю, за одно с Христом.
Вы, конечно, можете не согласиться со мной, это ваше право.
Вл.Шилин 10.05.2011 11:42 • Заявить о нарушении / Удалить
+ добавить замечания
Уважаемый Вл. Шилин, спасибо, что не остались равнодушны к этому стихотворению. Я автор начинающийи и с уважением отношусь ко всем замечаниям. Но, на мой взгляд, если изменить последнюю строку так, как Вы предлагаете, изменится смысл всего стиха. Я имела в виду, в один день, но не заодно. Буду стараться развивать чувство гармонии и красоты не только в себе, но и в своих стихах. Спасибо за Ваше внимание!
Татьяна Цибизова 11.05.2011 01:02 Заявить о нарушении / Удалить
ТАНЯ, о чём-почему и о каком моменте времени в его жизни пишет автор - знает только он. А вовсе не читатель, читатель зачастую просто примеривает на себя, на тот самый момент, когда он читает эти стихи. Поэтому Вы правы и Борис прав - править, вносить поздние поправки, если стихи сами по себе хороши - это только портить.
Мне нравится, что по этому поводу писал Оскар Уайльд___"Я правил свое стихотворение полдня и вычеркнул одну запятую. Вечером я поставил ее опять".(с)
Можно придираться к словам и буквам. Можно не любить инверсию, глагольные рифмы, слова "ведь", "уж", "лишь" и т.п. - и возводить это в правило, которому все должны неукоснительно следовать. Можно не чувствовать топорности фраз "целиться в цель" и "вкупе со Христом"...
Все это сплошная вкусовщина.
Вы, Татьяна, наверно, сами поняли, что никакие рекомендации не сделают стихотворение лучше, а только наоборот.
Руководствоваться надо лишь своим вкусом.
А стишок хороший, и именно в том виде, как он Вами написан.
Выбивается только последнее четверостишие. В нем есть неправильности с точки зрения христианских представлений, а это важно, потому что произведение задумано как религиозное.
1) "Измученная длительным постом, Душа ..."
Пост предназначен не для того, чтобы измучить душу. А напротив, для ее возвышения и радости.
2) "заново воскреснуть"
Заново можно родиться. А воскреснуть - это просто воскреснуть. Но для этого надо сначала умереть. И поэтому
3) "Воскреснуть" не применимо к душе.
Вал, спасибо! Да, я поняла, что рекомендации не всегда могут улучшить стихотворение. И не только потому что я тупо не хочу или не могу ими воспользоваться, а чаще потому, что они меняют смысл и настроение написанного. И, да, вкусы тоже у людей разные, как и разные ценности в жизни. И каждый будет отстаивать свои.
Кстати стихотворение категорически не задумано, как религиозное. Исключительно как внутреннее состояние после длительного "поста" для души, когда длительное время ничего её не радовало и жизнь вокруг мало интересовала.
А обсуждение всё равно считаю полезным всегда. Оно нужно для того, чтобы либо укрепиться в своей правоте, либо в ней усомниться и что-то поменять, иногда не только в стихах, но в своём понимании.
И советы Михаила тоже мне помогали иногда.
ТАНЯ, о чём-почему и о каком моменте времени в его жизни пишет автор - знает только он. А вовсе не читатель, читатель зачастую просто примеривает на себя, на тот самый момент, когда он читает эти стихи. Поэтому Вы правы и Борис прав - править, вносить поздние поправки, если стихи сами по себе хороши - это только портить.
Мне нравится, что по этому поводу писал Оскар Уайльд___"Я правил свое стихотворение полдня и вычеркнул одну запятую. Вечером я поставил ее опять".(с)
)))))))
Был момент времени, когда я что-то сочиняла. Уже два года ничего не пишу. И иногда, перечитывая, думаю, это правда я написала? Даже нравится что-то )! И мне кажется, что с самых ранних и до последних я всё-таки немного "подросла". И, вероятно, на тот момент мне это зачем-то было нужно и свою роль сыграло в моей жизни.
А скольких хороших людей я узнала и до сих пор общаюсь с ними, это отдельная история. Как и библиотека их, и не только, книг со стихами. Современными стихами!
Не, ну сколько же дебилов в Лопатино, или не дебилов, но не умеющих читать. Я где-то писал, что стихотворение надо писать (ужасТТТТТТная ТТТТТавТТТТТология!!!!!) на старославянском?
1. со Христом – вынужденная натянутость (версия автора), автора (!!!), Волк, а не моя придумка.
2. со Христом – удачная находка (версия Волка).
Если это первое, то надо бы что-то подправить в этом словосочетании. Если второе, то, опять-таки, надо что-то подправить в стихотворении, ибо последняя фраза выбивается стилистически.
Хотя для многих лопатинцев фраза «выбивается стилистически» несёт такой же смысл, как «ретро мутагенный излучатель».
Впрочем, решать автору.
Если «со Христом», то и всё стихотворение должно быть написано в подобном стиле, используя «архаичные» обороты и синтаксис, типа, «отчизны для» и «сраму не имут».
Действительно, МИША, есть ещё у нас в Лопатино дебил, или не дебил, а просто не умеет читать, или не дебил, а просто забывает, что написал)).
Повторять тебе свой пост по поводу "должно быть написано" я не буду - перечитай). Не должно быть. Использование архаических оборотов в современном стихотворении-настроении - это лишнее.
Находке "со Христом", МИША, уже 1000 лет). Это отсылка автора к церковной службе Вербного воскресенья, можно назвать стилистическим приёмом. Весь текст стихотворения, которое не является религиозным, подводит к этой последней строке.
Удивительно, что ты этого не слышишь, Миша.
Дим, у меня не получается версия лучше, чем я изначально написала. Любое изменение несёт в себе перемену или смысла, или настроения. И это получается уже совсем не то, о чём я хотела сказать.
