Этот вариант лучше (имхо).
Более цельный и динамичный.
Если в связке "охоту ночную" слова поменять местами, будет
на одну инверсию меньше.
В 3-м катрене, который раньше был 4-м, несколько напрягают
грамматические рифмы (еще раз имхо).
Вообще, стих красивый.
Как мне помнится, инверсию допустил предумышленно, так-как не хотелось, чтобы там была "НАНО" (НАНОчную охоту). Мож, ошибаюсь, но мне показалось, что не очень благозвучно.
Про грамматические рифмы согласен. Подумаю ещё...
Спасип, Андрей!
…
И "видя бег" уже, наверное, перебор. Одного слышания лая и ощущения дыхания хватило бы, по-моему. Перегруз.
Иннокентий :
"слыша, видя, ощущая" в одной строке - обычное привычное нагнетание, неужели нигде раньше не отмечали такой приём. Вроде вполне к месту...
Тётя Аня :
Нагнетание - это когда по восходящей. А тут компот из деепричастий. ...
Перечитал. Мне не показалось что есть перегруз или нагнетание. Да, я перечисляю, то что медведиц напугало. Комптот ли это? Или обычное перечисление?... Однако, поразмышляю ещё…
Тётя Аня :
…
И еще. При чтении вслух (иногда случается) у меня получилось "атакуя пространство", т.е. при описании стремительности запятые паузами трудно выделить.
Пока не располагаю лучшим вариантом, оставляю, как есть. Но узелок на память завязал. Мож, осенит когда…
Пажалыста (на "Хочу критику"))
(Становясь серёзной):
Стиш, в общем-то, хорош: панорама, сюжет. Но что-то недо... Такой накал псовой охоты, а как бы зазря пропал. Два катрена "Животные" по нарастающей бёгли - читатели уж в предвкушении "Что-то будет!- а получается
"Мчатся псы, напролом, атакуя, пространство сгущая"(!), чтоб "в сегменте полярной звезды - НЕ ЗАБИТЬСЯ В КУСТЫ."(???)
Как бы покрасивей "собачек" "определить", ну или "охоту" продолжить? А то чуйство чего-то упущенного. Медведи, хоть и красивы, но "выплыли" слишком рано.
Заранее спасибо:)
leticie, я изначально, не замышлял, что будет какое-то заключительное действие (например они задерут или разорвут кого-то).
Вот бегут, пёсики лают, а автор видит и описывает сам этот бег. Дальше что-то будет, но что? А, черт его знает! Вопрос подвис в воздухе...
А я изобразил то, что хотел - бег звёздных псов.
Имеет автор право преднамеренно придать произведению некоторую незаконченность? Почему нет?
Спасип за отклик!
Дамы и господа, а не кажется ли вам, что Александр никакой не пародист, его творения прекрасно обходятся без источников... ну вдохновился человек, идейку или оборотик какой позаимствовал, а так - самостоятельные произведения. ?
Возможно, тёзка, я пытаюсь нащупать, какой-то свой стиль в пародировании (а возможно, мне это только кажется).
Кста... "Псы" - эт, не пародь. Тёти Анины Псы взяты лишь как эпиграф. а не как объект для пародии.
leticie, я изначально, не замышлял, что будет какое-то заключительное действие (например они задерут или разорвут кого-то).
Вот бегут, пёсики лают, а автор видит и описывает сам этот бег. Дальше что-то будет, но что? А, черт его знает! Вопрос подвис в воздухе...
А я изобразил то, что хотел - бег звёздных псов.
Имеет автор право преднамеренно придать произведению некоторую незаконченность? Почему нет?
Спасип за отклик! [/quote]
Александр, я понимаю, что вы изначально хотели изобразить и то, что изобразили. Вот сейчас, когда последние катрены местами поменяли, получилась - незаконченность, а не обрыв, как в ранней версии. Теперь сюжет целен, и стих гармоничен.
ВСЕМ доброго времени суток.
САША, я пополам-напополам согласен с Аркадием и Кешей. Из первого катрена, по моему разумению, стоило бы убрать перечисление созвездий, НО! при этом сам катрен оставить, как вступительный…
Да, Вань, согласился. И убрал половину созвездий.
Почему только половину?
Дело в том, что паруса убивать стало жалко (тем более С. Рыжковский и М. Минаичев вроде тоже за них). Но, паруса – малоизвестное созвездие. Оставь его в одиночестве – не все поймут - чё за паруса? Откуда? Зачем?
А, в ряду других созвездий – уже полегче для восприятия.
Волк Ангел :
…. И ещё «кусты» и «сегмент» убрать, и «летучий аллюр»
…
«Сегмент» с «Летучим» - уже приказали долго жить.
Кусты оставил.
Вот ты предложил свой вариант:
Волк Ангел :
Мчатся псы, напролом, атакуя, пространство сгущая.
лапы жгут в разгоревшемся свете полярной звезды.
Слыша лай, видя бег, и дыхание псов ощущая,
Две Медведицы, робко притихнув, поджали хвосты...
А я кстати, в первых рабочих вариантах тоже здесь рифмовал звезды/хвосты.
Но в соседнем катрене есть рифма звёзд/хвост. Посчитал, что две сходных рифмы мне тут ни к чему.
Что касается кустов, то считаю их вполне приемлемыми. Там же – в окрестностях полярной звезды - зверья всякого навалом. И по сюжету они должны опасаться бегущих псов, и желать спрятаться от них куда-нить, например, в кусты. Но кусты там отсутствуют, поэтому сейчас так:
«…Под лучами полярной звезды - не укрыться в кусты…»
