Оля, пришел ужасный Веник, которого недавно назначили адвокатом. Но ему хочется разнообразия. А раз вы сами написали, что устроит любой разбор - считайте, напросились:)
Блюзом недосбывшейся любви
Плакала зима, не пряча слез.
В лужах утонули корабли,
Спился одинокий виртуоз.
Таак...недосбывшейся. Бывет сбывшееся и несбывшееся. Недосбывшееся - это что-то новое. Понятно стремление автора найти новое слово. Совсем удачным назвать нельзя - на мой взгдяд, громоздко. Неудачей тоже считать нельзя - есть мысль и настроение слова. Четыре с минусом.
Плакала зима, не пряча слез. А можно плакать, пряча слезы? Пищать, что ли? Двойка, однако.
А вот следующие две строчки - зачот:) Красиво. Пять.
Парно отыграли бенефис.
Жаль, не вышли вместе на поклон.
После все делили крики Бис,
Не было ни разу в унисон.
Бенефис? Парно? Бенефис - спектакль, сбор от которого идет одному актеру. Если двум - полубенефис. Впрочем, это я так, копаюсь, но не придраться - это не в Вениковском стиле:)
А вот потом - съем. ВСЕ делили? Что - все? Явно лишнее, для сохранения размера, слово-затычка. Такое же впечатление от последней строчки. Что - не было в унисон? Это не тот случай и не тот стих, когда надо дорисовывать и додумывать. Это стих-рассказ, не картинка. Так нельзя.
Спрячется за листьями весна,
Только на душе не веселей.
Блюз играет свой и не до сна
Будущему золоту аллей.
А вот тут глажу автора по головке. Хороший образ будущего золота аллей. Прелесть.
А потом кааак дерну за вихор! Сна-весна. Банальная рифма. Бяка. Сто раз писано-переписано.
Сохранение размера приятно порадовало. Настроение стиха - чувствуешь. И видно, что у автора есть потенциал. Немаленький.
А теперь добавляю большое ИМХО. И прошу сильно не бить, а то у ТетьВали защиты искать буду.
