Татка40а :
Переделала.Цените,подсказывайте.Вроде неплохо.
Жаль, теперь я всего отраженье,
а недавно была полноценной.
Колит доктор уколы мне в вену,
мама тихо съезжает по стенке.
Я летаю над ней, над врачами,
а потом удаляюсь на воздух,
ведь сейчас я вишу меж мирами
и похоже вернуть меня поздно...
Но я вспомню, как в детской кроватке
обнимал мой сынулечка ручкой
ту смешную в полоску лошадку
и взмолюсь перед Богом могучим:
" Подари мне еще Ты попытку
ради мамы и ради сыночка!"
Пульс забился и кончена пытка
дав рожденье второе мне ночью.
Почти построчно о том, что мне во втором варианте кажется неудачным (сугубо на мой личный взгляд). И так:
"Жаль, теперь я всего отраженье" - по тексту получилось что не я всего лишь отраженье, а Я отраженье ВСЕГО. Чего всего? Наверняка подразумевалось, что от человека осталась всего лишь тень, его личное отражение, а совсем не отражение ВСЕГО. (Кстати умершие не отражаются в зеркалах. Это к слову.)
"а недавно была полноценной" - согласна с высказавшимися ранее, что слово " полноценной" здесь всё-таки не очень удачно использовано.
"Колит доктор уколы мне в вену," - орфографическая ошибка, здесь пишется "колет".
"мама тихо съезжает по стенке" - как-то выбивается стилистически.
"Я летаю над ней, над врачами,
а потом удаляюсь на воздух," - летаю ладно, но удаляюсь "на воздух"?, отраженье(либо душа) само по себе нематериальное, можно сказать воздушное что-то, получается воздух на воздух. Лучше было бы, например: Я почти уже легче, чем воздух. Если подумать можно вариант получше найти наверное.
"ведь сейчас я вишу меж мирами
и похоже вернуть меня поздно..." - читается и слышится совершенно неразделимо я -"вишумежмерами". Что это за зверь такой? Можно просто сказать: я застряла между мирами и похоже вернуть меня поздно. Хотя между - это как минимум 50 на
50. Можно вернуть, а можно и не успеть. Шансов поровну.
"Но я вспомню, как в детской кроватке
обнимал мой сынулечка ручкой" - опять как-то на слух не очень. Может так: вдруг я вспомню, как в детской кроватке, мой сынок обнимал пухлой ручкой? Ну, может не пухлой, а тёплой, тонкой, своей? Это ведь переломный момент, он возникает резко, вдруг и всё меняет, так? А у Вас получаются просто воспоминания, и "сынулечка" в жизни вполне себе часто произносимое слово, в стихотворении очень уж личное получается.
"ту смешную в полоску лошадку
и взмолюсь перед Богом могучим:" - Здесь по-моему надо "ту смешную, в полоску, лошадку". Хорошая сама по себе строчка, она как раз акцентирует именно личное, одной героине ведомое. Богом "могучим", ну, не знаю... Могучий - это больше огромный, здоровый, сильный. Бог больше всемогущий, он может всё.
" Подари мне еще Ты попытку
ради мамы и ради сыночка!" - этой инверсии легко избежать, если написать : "Ты ещё подари мне попытку ради мамы и ради сыночка!". Ни ритм не нарушается, ни смысл. А на слух гораздо легче воспринимается.
"Пульс забился и кончена пытка
дав рожденье второе мне ночью" - по мне так пульс или есть, или нет. Бьётся сердце. Но, ладно допустим пульс забился. Тогда лучше " и кончилась пытка". Но пытка, давшая, а не дав. Здесь тоже надо подумать.
Ну, вот как-то так мне показалось.
)))
