Поймаешь жизнь когда - ДЫШИ,
сжимая медный крест.
Сегодня рядом не души,
ты для других исчез.
Накинь пиджак пойди во двор,
настрой свой мир частот,
потом очнись, открой свой взор
и пульс опять пойдет.
"Поймаешь жизнь когда - ДЫШИ," - а вот если я не поймал жизнь? Дышать или подождать? Если подождать, то можно и не поймать!
"сжимая медный крест." - почему медный? мне вот интересно, а без креста дышать можно?)
"Сегодня рядом не души,
ты для других исчез." - вот и я говорю - дышать перестал и хана. А сверху крест))
"Накинь пиджак пойди во двор,
настрой свой мир частот," - а без пиджака никак? А вдруг мне холодно в пиджачке? Или без пиджачка частоты не настроить? Аааа! Я знаю! В кармане пиджачка что-то есть!!!
"потом очнись, открой свой взор
и пульс опять пойдет." - я знал! Главное - вовремя очнуться! И крест нам в помощь....
Таня, прости!!! Не удержался)) Готов понести наказание!
Саш ну ты даешь:)))Философия и я видимо не пересечемся никогда))))Вот 2 раз пытаюсь умное написать на суд и не получается))))
Теперь если серьезно : я попыталась написать о клинической смерти.О том как человек на операционном столе и как он борется со смертью,как душа на короткий промежуток покидает тело,чтобы набраться сил и вернуться обратно.
Вот как получилось.
Ну здорово....
Его, значит, реанимируют, всякие уколы в зад тычут, а он хвать пиджачок и свинтил частоты, значит, настраивать с медсестричкой из соседнего отделения. А для убедительности крестом медным размахивает))) Прям отец Фёдор...
А, не дай бог, колбаску раздобудет.... Сожрёт ведь в гордом одиночестве...
Вообще конечно опять накосячила и смысл стихо становится понятен лишь после коментария моего,а так быть не должно.Какие я поняла допустила очень много ошибок.
С Татьяной и с Сашей согласна.
Попробрвала честно разобрать свое стихо.Разбор ниже:
Поймаешь жизнь когда - ДЫШИ,
сжимая медный крест.(на операции крест?Хотела сказать,что с верой шел туда,но сказано косо.)
Сегодня рядом не души,
ты для других исчез.
(МОЙ второй косяк...Почему рядом не души.Врачи,медперсонал,родственики за стенкой то рядом,хоть временно тело покинула душа,они не пропали же.(следовательно и их души)
Накинь пиджак пойди во двор,
настрой свой мир частот,
3.Действительно,а почему пиджак?Значит надо объяснить, что прохладно на улице или ему холодно(состояние героя)
4
Потом очнись, открой свой взор
и пульс опять пойдет
Даже последняя строчка неверная...Сначала пойдет пульс,а уже потом герой и очнется и взор откроет.
Вывод:Учиться мне и учиться еще.Спасибо кто откликнулся,за ваши подсказки.Буду переваривать и работать.С добром
Тат, привет!
Ты сама молодец, многое поняла, остаётся ждать новый вариант и уже его комментировать.
Я о том, что ещё не было затронуто.
Сама формулировка, поймаешь жизнь, мне кажется не верна, вряд ли после остановки сердца пациент ЛОВИТ жизнь.
Рядом ни души, во-первых нужно писать частицу ни, а то получается просьба ни кого не душить.
Настрой мир частот - это как? Где этот мир? Знаешь, как сейчас модно магазины называть - мир дверей, мир крепежа, у тебя мир частот - бррр. Я поняла, что ты имеешь в виду, но частоты это как-то коряво, настроиться на частоту жизни и то уже как-то лучше.
Оля привет!Про частицу правильно ты сказала,да и про многое тоже...Когда я не думаю о форме,интересных рифмах,ямбах,хореях итд стихи выходят лучше...Не набралась я мастерства пока и то и то передовать вместе.Займусь одним,хромает другое...Наверно эв этом и суть,что не нужно специально что-то писать,а просто писать как пишешь и читать стихи когда есть время у талантливых авторов и со временем рука привыкнет...Да и тема тяжелая конечно.Я переосмыслю и постараюсь отписать в новый вариант немного позднее
