"ПОСЛЕДНИЙ ДЕНЬ."

Представь, что завтра просто нет...
Люби же до последней капли!
Померкнет в мире яркий свет.
В последний день оставим грабли.

А как с тобой прожить его?
Пойти в кино? Торчать в постели?
Так мало время для всего...
Пол дня прошло, что мы успели?

Целуй меня.Согрей душой
И слезы ты сотри губами.
Любимый, самый мой родной
Нет связи крепче между нами.

Острее чувства, ярче жизнь,
А на дворе стоял уж вечер.
Мой милый,видишь неба синь?
А завтра видеть будет нечем...

Накроет мрак своим крылом,
Остались две еще минутки...
Все это было страшным сном.
Проснулась вся в поту.(не шутка)

Веду к чему я эту речь?
Встряхнуться людям часто стоит.
Последний день он стоит свеч,
Живи так каждый, что проходит!

***

ЗАРАНЕЕ БЛАГОДАРЮ.
Таня

Очень слабенько, увы!
И тема благодатная - последний день!
Соня, может конкурс какой замутить - "...и вот уже грядёт Четвёртый всадник!"?

Сошло бы за дворовый романс времён моего отрочества, грабли вот только совсем не вписываются.

Татка40а :


Здравствуйте! Я только по-дилетантски, потому что сама не поэт ни разу. И, чур, не обижаться:)
В первом катрене последняя строка про грабли по-моему не в тему. "так мало время для всего..." - мало времени правильнее, а так задевает слух. "полдня" пишется вместе. "нет связи крепче между нами" тоже как-то не очень, обычно подразумевается, если употребляется слово "крепче", то крепче чего? Крепче, чем меж нами тогда. Только это тоже в тексте будет звучать не очень. Далее: "Острее чувства, ярче жизнь,
А на дворе стоял уж вечер"...
Получается одна строка про одно, а вторая как-будто из другого стихотворения. Слова жизнь и синь не очень рифмуются.
"Остались две ещё минутки"- инверсия. В последней строке, на мой взгляд, лучше было бы "каждый, что приходит", который проходит и жить времени уже не остаётся. Вот так мне показалось.

Большое спасибо)))))Прислушаюсь к Вам.

Спасибо большое:)Я не поэт, только осваиваю этот труд...Буду совершенствоваться набивая руку;)
Благодарю за отклик

Может...Мне были они тогда близки))))
Спасибо Щюрик.
"Грабли"- все свои ошибки в жизни,что мы повторяем каждый день...Попытаться их хоть один раз оставить в своей жизни...Переоценить все.
А другое слово не знаю какое подобрать.
Хотя возможно ты и прав.

Таня, привет.

Не обижайся, я вредный))) Вспомни, я уже не раз "хамил" твои искренние "нескладушки". Потерпи ещё раз.

Самое главное, что ты должна понять - стих, это логическая цепочка мысли. И даже не важно, простые рифмы или нет, длинная строка или короткая, важно на первом этапе сохранить мысль. Вот об этом я сейчас и скажу.

"Представь, что завтра просто нет...
Люби же до последней капли!" - начало хорошее, понятное и вполне себе адекватное.

"Померкнет в мире яркий свет.
В последний день оставим грабли." - почему должен померкнуть свет? Наоборот, "завтра" не будет, потому "сегодня" должно быть очень ярким. Про грабли даже говорить не хочу. Ужас.

"А как с тобой прожить его?
Пойти в кино? Торчать в постели?" - Снова начало катрена вполне себе. Вот только смысловая духовность первых строк стиха сменилась банальным отсутствием плана действий.

"Так мало время для всего...
Пол дня прошло, что мы успели?" - ощущение, что нужно перед кем-то отчитываться. Про "время" молчу. Изучаем падежи.

"Целуй меня.Согрей душой
И слезы ты сотри губами." - Слёзы губами стереть не получится ни в прямом, ни в образном смысле. Глагол "сотри" чужой для подобных образов.

"Любимый, самый мой родной
Нет связи крепче между нами." - жёсткие инверсии в обеих строках ломают стих, делают его угловатым.

"Острее чувства, ярче жизнь,
А на дворе стоял уж вечер." - почему вечер "стоял"? Ты же пишешь лирику. Горел, таял, растекался... Ищи слова, соответствующую логике стиха.

"Мой милый,видишь неба синь?
А завтра видеть будет нечем..." - Полностью потеряла мысль. Ты решила любимого лишить зрения?

Дальше просто рифмованный набор слов.

Таня, не всё получается так, как хочется. Все с грехом. Надо просто быть внимательнее и критичней к самой себе.

"А завтра видеть будет нечем" - видимо имеется в виду, что "завтра" не будет уже ни для любимого, ни для героини. Душа покинет тело и глазами ничего уже любимый не увидит.

Татьяна Цибизова :


Согласен, мысль изначально именно такая, но написано "нечем", а это означает отсутствие органа зрения. Вот если бы "завтра не наступит" или "устала жизнь, затихла и потухла..."