Не знаю, интересна ли будет тема для лопатинцев. Сельчане больше склоны к политическим темам и разборкам, кто круче...

Предлагаю здесь делиться своими историями, которые
заставляют улыбаться.
Начну со своей истории, которая произошла вчера на работе.

Режим нон-стоп. Стою за кассой, очередь человек из пяти. Дошла очередь до девушки, кстати, блондинки. Девушка делает заказ и просит, чтобы ей помогли заправиться. Заправщица, женщина 55 лет, в это время отошла попить чай. Кричу в сторону подсобки: "Аля! Надо девушке помочь заправиться!" Из подсобки Аля отвечает: "Сейчас... Выйду." Надо сказать, что рядом с подсобкой находится кабинет начальника. В этот самый момент начальник мужеского пола выходит из своего кабинета в торговый зал. Вид у него отнюдь не женский, надо сказать. Видели бы вы искреннее удивление в глазах девушки, которые резко с привычного места перекатились на лоб. Всё, что смогла сказать клиентка: " Э-э-это А-а-а-аля...???" Хохотала вся очередь. Я же до сих пор, как вспомню удивленное выражение лица девушки, так меня на смех пробирает. ))

18 марта как и весь наш народ в едином порыве я продрала свои глаза на зорьке ровно в 11 нуль нуль, и сразу даже не попив своего любимого «Буратины», пошла на выборы.
Возле клуба наш Лопатинский оркестр из двух музыкантов громко играл какую-то музыку. Гришка Липницкий задумчиво — на гармошке, а Санька Миронов наяривал на слеенной скочем гитаре. У него на гитаре ещё была в честь празника переводная картинка с изображением Элы Памфиловой в купальнике.
Так вот значит играли они прямо у входа в клуб. А что б всем было понятно, что за звуки они издают, на картонке возле их ног было написано:
«Фрагмент сюиты из оперы Золотой петушок. Свадьба и печальный конец Додона. Исполнитель номер 1 — Григорий Липницкий, заслуженый артист Лопатино по классу бубна, лауреат международного конкурса „Пусть нищий я душой, но богат своим баяном“, автор литературного труда „Тема выворачивания влагалища в современной поэзии на сайте Стихи.ру“
Исполнитель номер 2 — авторитет среди лопатинской братвы Александр Миронов, он же вор в законе по кличьке „Сык“.
Композитор: Николай Андреевич Римский-Корсаков».

Судя по унылому виду заслуженного артиста и лауреата, было заметно, что Гришка чем-то сильно растроен. Наверно печальным концом Додона. Чего нельзя было сказать об его приплясывающем напарнике. Полушубок на груди Миронова-Сыка распахнулся и я увидила татуировку: Кравчук в профиль и надпись во круг правого соска «До сих пор не настучал о нарушении правил на Стихи.ру? Тебе кирдык!».

И так я сильно заслушалась игрой музыкантов, что аж даже стала впадать в транс. То есть начала потихоньку раскачиватся туда и сюда. Краем своего глаза я заметила, что рядом со мной тоже впали в транс и качаються Ленка Взашейкина и дед Кауров. Я бы ещё долго медитировала от волшебной силы искуства, действующей на людей, но вдруг стало сильно подванивать откуда то гавном. Выяснилось, что не приятный для носа аромат шёл от Каурова. Меня это вернуло к нашей действительности и я со всеми вместе стала приставать к нему с вопросами «Что произошло?»
Слава Богу, что в этот момент к клубу подошла наша фельшерица Гусятникова. Она доходчиво обьяснила всем собравшимся данный факт с научьной точки зрения: «Под воздействием медитативных чар музыки у дедули произошло неконтролируемое, волнообразное сокращение стенок полых трубчатых органов кишечника, что способствовало продвижению их содержимого к выходному отверстию. Проще говоря, к жопе». Видя, что окружившие нас лопатинцы пригорюнились от обилия научных слов, я решила перевести медицинский текст на понятный для всех язык.
«Граждане, — крикнула я громко своим ртом, — дед Кауров обосрался. Вот до чего довели старого человека эти, с позволения сказать, артисты. Айда лучше голосовать!»
И я увлекла всех за собой в клуб. Да и сама туда тоже пошла следом за остальными.

В клубе было нарядно и празнично. Участковый Сидорин приветливо помахал нам пистолетом. Вдоль стенки был накрыт длинный стол. Чего на нём только не было! И хлеб, и сухари из него же, и даже «Буратино» аж 4-етыре бутылки.
На сцене во всю длинну был растянут плакат. Наш лопатинский художник Санька Слизняков изобразил на нём Путина в генеральской форме. В правой руке он держал бомбу, в левой — копьё, которым тыкал извивающююся змеюку. На хвосте у змеи была привязана табличка «Наши западные партнёры».
Сверху над фуражкой Президента шла надпись «В руках Главнокомандующего — мощь Российской державы!» И взгляд у него был такой, что аж прямо мурашки продирали по всему телу. Всё таки хороший художник наш Санька.

Каждому из нас дали какую то бумажку. «Это бюлетень», — почему то тихо сказала председатель комиссии Муля Францевна Ерссон. «В нём надо отметить крестиком нужного кандидата в президенты. А чтоб вам, бестолочям, было легче разобратся — красным карандашом я уже подчеркнула фамилию Путина».
Мы все радосно загалдели от ттого, что не надо думать. И я тоже загалдела: «Вот спасибо тебе, добрый человек! А то мы ж тёмный народ. Если б не ты, то как пить дать — за Брежнева бы проголосовали».
Один только дед Кауров почему то насупился и гордо скрестил руки на своей груди. Это была величественная картина. Я даже вспомнила знаменитую репродукцию у себя на холодильнике, на которой Пётр 1-рвый стоял на берегу пустынных волн полный дум. Только наверняка Пётр в тот момент, когда его рисовал художник, не вонял гавном как наш Кауров.

Все пошли кидать в урну свои бумажки, а этот так и остался стоять на месте. Муля Францевна из вежливости поинтересовалась: «Ну и какого хрена ты, старый мудак, застыл как монумент? Иди уж, человек-какашка. Все проголосовали. Один ты остался неохваченный».
Я подумала, что это она погорячилась насчёт неохваченного. Его ж не только охватывать руками противно, но даже рядом находится не очень приятно.
А дед вскинул в перёд руку и громко проорал прямо в видео-камеру, которую повесили в клубе для наблюдения: «Сурайкин — мой президент! Мой голос только за него!»
Ерссон сильно удивилась такому дэмаршу представителя месной опозиции. Ещё б не удивится! Во первых, камеру никто и не думал подключать. Ведь это был муляш, который в нашем столярном цехе выстругали из чурки и покрасили серебрянкой. А во вторых, Кауров в тот момент, когда кричал про Сурайкина, смотрел прямо на портрет Путина.
Но мы то знали, что весь секрет кроеться в том, что дед косой.
До 2012 года он был как все нормальные люди. А в июне 2012 в Лопатино провели энтэрнет. И Кауров стал в тихаря ночами смотреть мерзкие картинки всяких голых баб. Особенно его возбуждали доступные жэньщины с Каменск-Уральского Свердловской области, где он был в командировке в 1982 году.
И вот однажды в тот момент, когда он вожжделенно глядел на одну дамочьку без нижнего белья, с права внезапно возникла законная жена Каурова. Наверно тихонько подкралась из кухни. И громко возмутилась. От неожиданности у старого охальника впервые в жизни случилось то, о чём мы сегодня узнали от Ленки Гусятниковой — «неконтролируемое, волнообразное сокращение стенок полых трубчатых органов кишечника, способствующее продвижению их содержимого к выходному отверстию».
Это уже потом дед стал обсираться при каждом удобном случае, а тогда для всех лопатинцев это было в диковинку. Об этом тогда даже в «Лопатнских ведомостях» написали в заметке «Необъяснимое — очевидно!»
Но самое страшное приключилось с его глазами. Именно в тот момент, когда его баба заорала «Вот ты чем, старый пердун, тут занимаешься!», Кауров от испуга сильно скосил правый глаз в её сторону, а левый как загипнотизированый остался досматривать мерзкую фотографию. Больше глаза на место не вернулись…

Дописано 19 февраля:

Только что передали результаты выборов на нашем участке — явка 114%.
100% — все жители деревни, а 14% — кочюющие цыгане. Их табор вчера проезжал мимо Лопатино. Наш Глава обьявил ультиматум ихнему барону: «Или вы, бля, всей вашей шоблой идёте на выборы, или я запрещу нашим жэньщинам покупать у вас губнушки!» Деватся цыганам было не куда.
При подсчёте голоса распредилились так:
За Сурайкина отдан 1 голос, за Путина — остальные.

Деда Каурова в тот же вечер какие то неизвесные отпиздили за баней. Они были в масках и кричали «Ишь ты, сурайкинец ёпаный. Засунь в жопу свою демократию, урод косоглазый!»
Утром 19 марта дед отнёс заявление нашему участковому Сидорину. Еле докавылял весь забинтованный и на костылях.
В заявлении было всего одно предложение: «Нащёт косоглазого урода согласен полностью и щитаю это констотацией. Прошу ни кого не привлекать».

Шли как-то с работы небольшой женской компанией, ну и, как водится, "тёрли" о том о сём, как чукча - что вижу, о том пою. Одна девушка из нашей компании отличалась удивительной фантазией - любила сочинять, мама не горюй! И главное не понятно, зачем ей это надо было, часто ее сочинительство было шито белыми нитками, но мы благодушно прощали ей эту слабость, посмеивались только. Но в этот раз она увлечённо рассказывала что-то о своём здоровье, о том, сколько килограммов лекарств и уколов ей прописали и вот фраза - "мне кальций D3 никомед прописали три месяца пить, я уже пять упаковок приговорила". мы конечно с серьёзным видом спрашиваем, "а не многовато?". Наша больная поднимает указующий перст к небу и изрекает - недостаток кальция в организме ведёт к дебилизму!".
Народ, вышедший с нами из проходной предприятия с удивлением наблюдал такую картину, как три взрослые тётки согнулись пополам от хохота и расползлись по газону.
Когда до лечащейся от дебилизма дошло, чего мы ржём, она сказала добродушно: "Дуры, б***ть!" и захохотала вместе с нами. Ну, как на такую сердится? Тем более кальция у нее в организме нехватка...

Сижу я тут давече, сочиняю стихотворение. Ну, попросили проиллюстрировать видеопрезентацию картин, подготовленную школьниками на тему, которую я в своём творчестве редко затрагиваю - тему православия. Не знаю, с какого бока и подступиться.

Внучка, видя мою озадаченность, и желая мне помочь, чтобы я наконец-то обратила внимание на неё, а не сидела с видом человека, маящегося зубной болью, говорит:
- Бабушка, а ты ляг поспи! Во сне тебе и приснится стихотворение.

Я была поражена, откуда такое понимание творческого процесса?

Оказалось, что это в мультике так делал какой-то персонаж.

А я-то всё ругаю это современное противными голосами озвученное... да ладно, при детях не ругаются.

Стихотворение я написала. И как-то мягче стала относиться к той жути, что вижу с экранов. Да вроде бы некоторые мультики вовсе даже и со смыслом.

Леночька, вот ты пишишь про свою знакомую, над которой вы смеялись. У нас в Лопатино в прошлом годе тоже был случай, когда мы все бабы возле колодца громко смеялись, но с начала чють не обосрались от ужаса. А дело было так.
Стоим мы как обычно и воду набираем ну и само собой разговоры всякие ведём. А время было уже к ужыну и с пастбища пастух наш Ахмед Синагогов вёл стадо коров. Идут они мимо нас и вдруг моя Зорька посмотрела в нашу сторону, раскрыла свой рот что б как всегда сказать "Му", а на самом деле сказала человечьим голосом "Завтра в Лопатино ясная погода. Плюс 18. Временами осадки". Все очень сильно удивились потому что на небе не было ни облачька вторую неделю. А бабка Силантьева охнула и нырнула в колодец. Как она сама потом оправдывалась "от греха, бля!"
Мы подтащили Зорьку к колодцу, опустили туда её хвост, Силантьева схватилась за него и таким образом мы вытинули её. Правда пока тащили, от натуги Зорька два раза какнула в низ.
Подбежал Синагогов и спросил что это мы делаем? А Зорька ухмыльнулась и выдала "

"А сечас послушайте концэрт по заявкам Лопатинцев" и запела "Помню я ещё молодушкой была". Ахмед страшно обрадовался. Оказываеться Зорька сожрала его транзистор, который он всегда брал с собой в поле.
Потом мне пришлось долго её кормить не свежей колбасой, чтоб вышел приёмник-то.

Пришли мы как-то с девчонками в кафешке посидеть, не помню по какому поводу. Хорошо так сидим, приятно. Народу много набилось, когда до танцев дошло. Я этот момент как-то совсем не помню, мне потом на работе при разборе полётов рассказали. Сидишь, говорят, с мечтательным видом на танцующих смотришь благожелательно. А перед другой нашей подружкой молодой человек танцует в компании, к ней спиной. Ну, весь обзор загородил, да ещё вертит филейной частью. Она, возьми, да щипни его за задницу, хулиганьё такое! Он обернулся, а она как ни в чём не бывало отвернулась. Он глазами ищет, кто это с ним заигрывает, а тут ты, говорят, с мечтательным взглядом. Ещё улыбнулась ему так очаровательно. Пацан сразу зарадовался и ещё энергичнее давай задницей крутить, а тебе пальцем погрозил...
Я ей Богу этого не помню, но всё равно как вспомним, так хохочем...