Вчера муж принёс из магазина яйца. Открыли коробку, а они грязные-грязные. Думаю, фиг с ними, средством для мытья посуды помою, ничего страшного. Помыла, положила на тряпочку сушиться. Тут подруга звонит, спрашивает чем занимаюсь. Яйца, говорю, сушу. В смысле? – недоумевает. Муж грязные приволок, да пришёл голодный, не посылать же обратно, вот средством помыла, теперь сушу – отвечаю. А она мне – даааа, ну и мужики пошли, собственные яйца помыть уже не в состоянии.
Вот уж анекдот, нарочно не придумаешь )
До сих пор смеюсь.))))
А давайте в этой теме будем рассказывать смешные истории которые произошли именно с вами?
Помню, в школе сидела я с глупенькой подружкой , за то верная была и добрая. Вызвали ее по истории и Ольга Георгиевна спрашивает:
- Какую картину написал итальянский художник Леонардо да Винчи?
Я подсказываю изо всех сил громким, но незаметным шепотом: "Джоконда! Джоконда!"
- Джек Лондон. - сказала моя подруга и класс грохнул.
В техникуме учительница по термодинамике на доске нарисовала цикл Карно и спрашивает: Что это?
Я с места, не громко так: Бюсгалтер...
Но у неё со слухом было всё хорошо, в результате "пшёл вон!"
ВСЕМ доброго времени суток.
Юрьич со своим "бюсгалтером" напомнил)). Итак!
Где-то в классе седьмом (мне соответсно 14 лет) идёт урок истории, висит историческая карта. Про что не помню). А историчка (она же директриса) была дамой роста маленького, НО! чрезвычайно пышною, посему часть карты закрывала грудью. Причём! она приходила на уроки с маленькой тубуреткой и для пущего возвышения над нами, неразумными школярами, шустро на неё залезала). Это меня отвлекало от исторической науки). А я всегда сидел на задней парте, Ибо! все витамины у меня шли не в ум, а в рост.
Дык вот, она и спрашивает меня со своей тубуретки што-то там по карте. А я не подумавши ей и скажи, мол, не вижу, бо вы мне весь обзор своими буферами закрываете. Естесно, чуть не свалившись с пьедесталу, она кричит - "Пшёлвон! Без отца в школу не приходить!"
НО! самое интересное дальше). Когда отец пришёл к ней в кубинет, претензии директрисы сводились к следующему - мол, как же так, я, мол, мальчик из такой интеллигентной семьи, употребляю жаргонные слова, откуда, мол, понабралси. Отец, пообещав, что выяснит, спросил, а как мне следовала ответить? И директриса научила, мол, надо было вежливо сказать___ "не вижу, Ибо! вы мне бюстом всю карту закрываете")). Отакот).
, да Волк, не культурный парень, однако.
Был у нас в пединституте
лектор по литературоведению. И рассказывал вродь ниччо, но голос монотонный и внешность монотонная, да и манера преподавания приелась до тошноты...
Сидим 150 девочек - курс, кто губы красит, кто ногти, кто причесывается, кто припудривается, а я рисовать любила на лекциях. Говорил-говорил педагог, да как грохнет:
- С вами только спать хорошо!, - потом осмотрелся, испугался и добавил- Я имею ввиду уснуть.
)
