Сижу я вчера в нашей столовке и кушаю пельмени с Маргарином. Не подумайте, что у нас нет сливочьного масла. Марга´рин — это такая фамилия у нашего зверо техника. Он мужик хороший и мне его даже не множко жалко, что из за своей дурацкой фамилии он в свои 6-естьдесят ещё холостой. Ведь никакая дура не захочет потом носить фамилию мужа. Представляете, как бы я выглядила, если б была Валентина Ивановна Маргарин. Хартьптфу! Ходи потом обьясняй, где должно быть ударение.
И вот значит сидим мы за столом и кушаем пельмени. Я со сметаной, а Маргарин с майёнезом. Он первый покушал, вынул из кармана сотовый телефон и сказал: «Ну ка посмотрим, что там нам прислали в почьтовый ящик?» Не знаю, почему он сказал «нам», ведь телефон то его, но я тактичьно промолчала, потому что у меня в этот момент рот был забит аж 5-ятью пельменями.
Он потыкал в телефоне на какие то кнопки и обратился к мне: «Валя, я помню, как ты хвалилась бабам у колодца своей француской губнушкой. Ты ещё тогда её выронила и она прямо в колодец упала. Тогда тебе помог один дядька. Он одел на своего кота с верху трёх литровую банку, что б получился батискав. И на верёвке спустил кота в глубину. Тот стал махать своими руками зацэпил ногтями твою губнушку и его вытащили на верх.
Одним словом, это обьявление как раз для тебя»...
Ещё б мне забыть ту страшную историю. Когда кота спускали в колодец, то у меня аж прямо серце чють не остановилось. Я сильно стала плакать и кричять своим ртом: «Да что ж это делаеться то? А?! Я ж за неё в Пеньзе отдала аж 120-адцать рублей!» Но слава Богу, что всё хорошо в тот раз законьчилось. Я потом коту купила кильки, а тому дяьке дала своей самогонки аж цэлую бутылку...
Маргарин перебил мои мечьтательные воспоминания и показал мне картинку в телефоне.
Там было написано, что Ив Рашэ просит всех людей на планете выключить вечером свет на час. Я подумала, что это в честь солидарносьти с Анжэлой Дэвис. Наши сердобольные бабы до сих пор вяжут ей чюлки и отправляют посылки в иху чортову Америку, где угнетают негров.
Я тут же сорвалась с места и доедая на бегу последний пельмень помчялась во все свои лопатки к Главе Исполкома тов. Владимиру Джоновичу Уарову.
Чють не збила своим телом его секретаршу дуру Люську и ворвалась в кабинет. Он в этот момент как раз подливал кипиток в таз, где были его ноги. Я так громко крикнула ртом «у меня важное сообщение!», что он весь чайьник вылил не в таз , а прямо себе на правую ногу...
Хорошо ещё, что у меня как раз в сумке случяйно оказалась жыдкость от ожогов. Он выпил и немного успокоился. И уже спокойно спросил: «Ну и какого хера ты припёрлась?»
И я тогда ему всё обьяснила. Что не гоже нашему Лопатину не поддержать акцыю «Час Земли». Неужто мы хуже других. Чай мы тоже культурные люди. Надо отключить нахрен под станцию!
Уаров задумался. Встал в полный рост в тазу, вытинул в перёд руку и крикнул «Темноте быть!» Потом позвонил начальнику под станцыи Ахмеду Синагогову и приказал ему обезточить деревню с 20.30 до 21.30. Наверно тот что то стал возражать, потому что Председатель вдруг побогравел и стал по цвету совсем как его ошпаренная нога. И заорал в трубку: «И нехуй со мной спорить!Ясно?» Наверно после такого аргумента Синагогов всё сразу понял, потому что Уаров улыбнулся мне, сказал «Не ссы, Валя, будет и у нас всё как у людей» и дружески похлопал меня по плечю. Когда я поднялась с пола, то поблагодорила его и счастливая побегла домой.
И вот сегодня ровно в 20.30 по Лопатинскому времени во всей деревне погас свет. Только я успела подумать о том, что надо было бы предупредить соседей об том, что это всего лишь акция «Час Земли», как зацэпилась своим тапком за Кузькин хвост. Этот паразит не проникся важностью политического момента и спал на полу. То, что я летела несколько метров в тёмном пространстве — это ерунда. Страшное начялось потом. Я когда брала из погреба лёд, что б прикладывать к синему плечу, то забыла закрыть крышку погреба. По всем законам физики тело спотыкнувшееся через кота, обязательно должно попасть в дыру, которая погреб.
Уважаемый Главный директор Ив Рошэ. Я пишу из трам. пункта. Требую, чтоб мне прислали на лечение:
1. 400-етыреста рублей.
2. Восемь губнушек перло мутровых.
3. Два киллограма бананов.
4. Жэкет новый. А то я в котором падала, он весь порвался.
5. Румынские чюлки. (тоже порваты).
6. Одну левую серёжку серебряную. Я её в прошлом годе потеряла, когда очьки в лесу искала.
Ваша на веки, Валентина Ивановна Сидорова.
С приветом из Лопатино.
