Как птицы нынче весело поют... Хваля весну и предвкушая лето... Им для веселия не нужен брют... Для радости не нужен амаретто... =============================
«Даёшь весну!» - галдит пернатый люд. И новость о спиртном разносит стая: «Дом Периньон» на складе выдают! По капле. Но и этого хватает»... Один лишь мудрый ворон не кричал. По-старчески кряхтел и тихо охал. Но иногда, как будто невзначай, мечтательно вздыхал: «А мне всё похуй». Ворчал старик: «Безмозглые птенцы, с годами всё короче праздник лета. Однажды ром и томик Лао Цзы заменят легковесный амаретто. Поймут, швыряясь перьями в боях: грех мериться длиной хвоста и клюва. А высшее мерило бытия - на человека вниз насрать и плюнуть!»
Я сам себе напоминаю мерцающую аритмию. ) Меня безжалостно прервала домочадка и насильственно вырвала из потока сознания на самом интересном порожистом изгибе потока. Я хотел просто добавить по поводу "адресности". "Ребёнка сверху обосрать и клюнуть" Сама же пишешь как ты ловко охотилась слюнями в молодости! А ребёнок- он слабый и беззащитный...
Мальчик ты мой родной! Ты так заумно говоришь на чорт знает каком языке, что я даже носила твои слова нашей училке начальных классов. Она ж у нас ещё и филолог. Она внимательно прочитала. Даже своими губами шевелила. Потом сказала: "Валя, должна тебя растроить. Тот, кто тебе это написал не глупый человек. Наверняка он проживает в дали от нашей Родины. Видиш, как его речь стала меняться в сторону этого чортового Запада. Наверно он уже позабыл все прелесьти нашей жизни и ему никто в зубы на свадьбе не бил. Живёт там в ихом капиталистическом мире, где человек человеку волк. Вот он и воет в ностальгии.
Вот так то, милый мой. Всю твою под ноготную мне раскрыла училка. А про какого ребёнка ты пишишь?
Мальчик ты мой родной! Ты так заумно говоришь на чорт знает каком языке, что я даже носила твои слова нашей училке начальных классов. Она ж у нас ещё и филолог. Она внимательно прочитала. Даже своими губами шевелила. Потом сказала: "Валя, должна тебя растроить. Тот, кто тебе это написал не глупый человек. Наверняка он проживает в дали от нашей Родины. Видиш, как его речь стала меняться в сторону этого чортового Запада. Наверно он уже позабыл все прелесьти нашей жизни и ему никто в зубы на свадьбе не бил. Живёт там в ихом капиталистическом мире, где человек человеку волк. Вот он и воет в ностальгии.
Вот так то, милый мой. Всю твою под ноготную мне раскрыла училка. А про какого ребёнка ты пишишь?
Ты , тётьВаль, с прямой речью-то по-аккуратней обходись. А то не поймёшь, где кончается прямая речь учительницы и начинается твоя кривая.) Короче, я так понимаю,что пародии твоей родственницы пишутся чизелом по стоуну, и любые замечания автоматически приравниваются к святотатству. Учту. Но если бы ты её произведение не разместила под своим именем, то и моего комментария не появилось бы. Ты бы ей отсоветовала чтоли? Дабы сохранить чистоту твоего светлого образа. И жанра заодно. Ведь я, как человек неглупый ( по заявлению сельского учительницы- криминалиста, определяющей характер грязи под ногтями по лексике подозреваемого в святотатстве) сразу заметил когнитивный диссонанс.) Оттого у нас и "моя твоя не понимай" вышла.
Мальчик ты мой! Меня всю ночь подмывало спросить у тебя что это за когнитивный диссонанс такой? Только на зорьке в 11 нуль нуль перестало подмывать, потому что я вспомнила про энтэрнет. Стала там искать, но ни чего не нашла. Аж до обеда искала. А потом плюнула своими слюнями прямо в монитор будь он не ладен. Потом увидила, что оказываеться у нас во всей деревне света нет. А я как дура убила столько времени и не кушала аж с вечера. Ты мне тут свою умносьть то не выпячивай. Иш какой професор выискался. Мы люди простые. Ваших Говардов, где учился Трамп не коньчали. Я например с детства на ферме с коровами. У меня даже грамота за вне фермеровскую работу есть. Это за то, мой родной, что я плакат нарисовала. Я написала на нём девиз, который сама придумала для техники безопасносьти: "Обходи корову с заду, а транвай с переду". Правда я маленько пере путала. Из за этого с нашим зоо-техником Вовкой Уровым случился казус. Он пошёл так как у меня было написано. Моя ошибка сыграла с ним злой рок - моя милая Зорька, которая до этого только один раз муху обидила взяла да и офуячила его своим левом копытом правой ноги, которая акурат у неё в задней стороне тулвища. Вот с тех пор он и затаил на меня свою страшную злобу и хочет, чтоб я померла. Так прямо и кричит своим ртом: "Здохни, сука!" А голосок то после удара копытом в тайное его место стал у него тонюсенький. И мы все бабы над ним смеёмся. Но не злобно. А даже похлопываем по плечу. Особенно я похлопываю. Правда рука у меня весит как чугунный утюг и он как только увидит, что я хочу его по дружески похлопать - тут же убегает. Бежит и пищит по кукольному "Чтоб ты сдохла, сука!"
Родной мой, зачитала Сонечьке про какие то чизелы и стоуны. Она меня интелегентно попросила перевести на русский язык. Так прямо и сказала: "Валя, хва моск ипать. Или разговаривай с мной так, что б я поняла или шевели булками отсель". Так как перевести я не смогла, то взяла две буханки хлеба и стала ими шевелить на столе. И эта гадина не нашла ни чего лучшего, как мерзко посмеятся над мной своим ртом!
Про свадьбу написала потому что б напомнить тебе, что в Руси завсегда деруться там, где веселяться.
Мальчик ты мой милый. Я ж училась в школе аж ещё при Сталине. А в то время не учили внутрение органы ворон. И они тогда плювались как собаки какие. Бывало идёшь по парку и вдруг с верху слышиш "харьптьтфу!" Но я в то время была молодая и шустрая. Я быстренько от скакивала в сторону и не будь дурой сама в верх плювала своими слюнями. Да так метко, что збивала эту сволоч с ветки на хер! А ещё Сонечька сказала: "Валя, передай этому умнику Игорю, что тута иносказание. Скажи ему, что любая дура знает, что вороны не пьют вино. И ещё, если написать по твоему, то пропадёт адресносьть. Так что пусьть останеться "НА ЧЕЛОВЕКА".
Ну разве что адресность.) Ну а если хочешь знать моё мнение, негоже тем, кто обладает счастием парить в небесах обсирать и так затраханных политикой, кибернетикой и камасутрой двуногих неангелов. Кстати передай моей любимой умнице, что вороны- дико любопытные создания, и по этой причине пьют все.Сам видел пьяную ворону- зрелище трагикомичное. У ворон не только слюны нет, но и механизма защиты организма от алкоголя. "Птичку жалко" (с) ( плакаю)
Комментарии
Хорошо сидим! Ладно, пойду я пожалуй. Займусь делами полезными, пока веселье не переросло в драку по старой русской традиции.
Привет Соне.
Вот так то, милый мой. Всю твою под ноготную мне раскрыла училка. А про какого ребёнка ты пишишь?
Ты , тётьВаль, с прямой речью-то по-аккуратней обходись. А то не поймёшь, где кончается прямая речь учительницы и начинается твоя кривая.)
Короче, я так понимаю,что пародии твоей родственницы пишутся чизелом по стоуну, и любые замечания автоматически приравниваются к святотатству. Учту. Но если бы ты её произведение не разместила под своим именем, то и моего комментария не появилось бы. Ты бы ей отсоветовала чтоли? Дабы сохранить чистоту твоего светлого образа. И жанра заодно.
Ведь я, как человек неглупый ( по заявлению сельского учительницы- криминалиста, определяющей характер грязи под ногтями по лексике подозреваемого в святотатстве) сразу заметил когнитивный диссонанс.) Оттого у нас и "моя твоя не понимай" вышла.
А про какую свадьбу ты пишешь?)
А голосок то после удара копытом в тайное его место стал у него тонюсенький. И мы все бабы над ним смеёмся. Но не злобно. А даже похлопываем по плечу. Особенно я похлопываю. Правда рука у меня весит как чугунный утюг и он как только увидит, что я хочу его по дружески похлопать - тут же убегает. Бежит и пищит по кукольному "Чтоб ты сдохла, сука!"
Родной мой, зачитала Сонечьке про какие то чизелы и стоуны. Она меня интелегентно попросила перевести на русский язык. Так прямо и сказала: "Валя, хва моск ипать. Или разговаривай с мной так, что б я поняла или шевели булками отсель". Так как перевести я не смогла, то взяла две буханки хлеба и стала ими шевелить на столе. И эта гадина не нашла ни чего лучшего, как мерзко посмеятся над мной своим ртом!
Про свадьбу написала потому что б напомнить тебе, что в Руси завсегда деруться там, где веселяться.
Не обходя нелепость стороной,
Заметить: есть желудок у вороны,
Но Бог её не наградил слюной.
" любого сверху обосрать и клюнуть" ? Как вариант?
А ещё Сонечька сказала: "Валя, передай этому умнику Игорю, что тута иносказание. Скажи ему, что любая дура знает, что вороны не пьют вино. И ещё, если написать по твоему, то пропадёт адресносьть. Так что пусьть останеться "НА ЧЕЛОВЕКА".
Спасибо, милый мой.