Нет, это не было жаждой обладания. Это вообще не было жаждой - потому что жажда предполагает определенную невозможность  утоления, а я могла напиться. Иногда пила маленькими глоточками, во мне просыпался рационализм, я представляла себя запасливым верблюдом. Запасала эмоции, ощущения, запахи. Слова почему-то не запасались, отсеивались ненужной шелухой.

Нет-нет, это совсем другой случай. Из ряда вон выходящий, не подчиняющийся никакой логике и классификации, и поэтому интересный для меня как исследователя-испытателя, проводящего эксперименты на себе, над собой - не знаю, как правильнее сказать.

Наверное, лучше было бы никак не говорить.  Да я бы и не говорила, если бы не Аглая. И зачем она свалилась на мою голову?

Я словно смотрела - с необъяснимым любопытством - на себя откуда-то из тёмного (непременно из тёмного - так лучше видно) угла. Надеялась, что буду, расслабленно развалившись (насколько это возможно при моей комплекции) аплодировать, а приходилось напряженно, вцепившись в подлокотники, следить за сюжетом, потому как либретто никто не удосужился мне предоставить.

Да, я почему-то акцентировала внимание на жажде, а ведь второе слово - обладание - не менее интересно. Всё, чем я обладала, я принимала с каким-то снисхождением, как заслуженный и предсказуемый результат. Иногда, правда, я с характерным жестом и на новомодный манер восклицала "йес!", но это было редко. Чаще я просто ставила галочку в графе "получено", а порой просто философски  ограничивалась походя брошенным "ну и не надо".

Что это было, мне ещё предстоит осмыслить. Главное, что я перевела это в разряд "было" и у меня появилась возможность разжать затекшие пальцы и расслабиться в кресле.

Завтра пойду к психоаналитику. Интересно, почему я слово "любовь" часто пишу без мягкого знака?