Про ветеренара
 
 
У нас в Лопатино был ветеренар Борька Силкин.

Так он пока оконьчательно не спился, то ставил очень точьные диагнозы всяким птицам, людям и даже скотине.

У меня однажды мой Кузенька заболел. Я когда вылазила из погреба, то забыла закрыть крышку и он туда стал осторожно заглядывать. А я решила над ним пошутить и подкралась тихонько к нему с зади и как крикну своим ртом «Отдай кильку!» 
Он смешно под прыгнул в верх и упал в дырку. Я пока смеялась, то этот сволоч скушал всю капусту из кадки, в которую попал. 
Когда я спохватилась и вытащила его на верх, то капусты уже не было. Вот горе то какое. 
А потом началось самое страшное. У него от того, что он наверно обожрался капусты или от испуга начала выпадать шэрсть. Уже к вечеру он стал как Розэнбаум. Только без гитары.

Что б ему не стыдно было бегать по улице я придумала как ему помочь. Я намазала его неметцким клеем «Айн момент» и обваляла его в куринных перьях. Ночью он пошёл гулять, а я села смотреть по телевизру Лопатинские новосьти. И вдруг появилось срочьное сообщение нашего Главы Администрации. 
 
Он очень взволнованно сообщил, что возле клуба сторожом Пахучиным обнаружен странный не человеческий субьект. И что б жители не поддавались панике. Это инопланетное существо, пугающее население будет к утру отловлено сеткой.
Я сразу заподозрила не ладное и высунула своё лицо в фортку и стала кричать ртом «Кысь кысь». 
Этот паразит прибежал на мой зов и я его спасла от Главы.
А утром я понесла в сумке своего Кузьку Силкину и он сказал, что у него геморой 3-етьей стадии от того, что наверно он что то тяжолое поднимал. И стал выписывать мне рецэпт. 
А пока он писал, то этот сволоч у него всю валерьянку из шкафа выпил.

Между прочим из за тяги к этому напитку он однажды чють чють к кошачьим праотцам не отправился.
Я как то решила побаловать его валерьянкой. А в нашей аптеке Лидка формацефт случайно перепутала и дала ношатырный спирт. Кузенька нюхнул своим носом и на него смотреть стало очень смешно, потому что у него глаза почьти все вылезли от этого ношатыря. И даже у меня тоже вылезли.
Аж в стёкла очьков упёрлись.

 
 
Про УЗИ
 
 
Вчера я кушала кукурузу с хреном и у меня началась ижжога.
Я даже к фельшэру ходила в мед пункт и жаловалась. А он мне сказал: «Валя, тебе надо сделать УЗИ». 
Я тут же побегла домой и стала в компьютэре искать что это за УЗИ такой? Когда нашла, то мне аж чють плохо не стало. 
Оказываеться УЗИ – это автомат в Израиле. 
Но ведь врачь сказал, что надо его сделать и я зассучила рукава и взялась за работу.

Первым делом я к деревяшке прикрутила проволовкой трубу, которая ствол. Но самое трудное было найти для этого УЗИ пули. Охотничье ружьё было у моего соседа Кузьмича. Я пошла к нему и попросила у него 20-адцать патронов. Но они не лезли в мой УЗИ. и мне пришлось пойти на хитросьть.
Я стала напильником обрабатывать их, что б влезли. 
 
С начала всё шло хорошо, но беда пришла на 7-едьмом патроне. Он вдруг выскочил у меня из рук и попал прямо в сковородку, где я жарила кильку для своего Кузеньки.
Я хотела вытащить его от туда ложкой, но он вдруг взорвался и убил всю кильку сразу. Мы с Кузькой были в шоке и наши уши оглохли аж до обеда.
Потом я взяла не доделанный УЗИ и отнесла его нашему участковому Сидорину. И он выделил мне за сдачу огне-стрельного оружия аж 200-ести рублей. 
Я купила другой кильки, а сковородку жаль. 
И к фельшэру я уже не пошла, потому что ижжога сама прошла.

 
 
Про кошачую дислокацию
 
 
В ту зиму иду себе в столовую, ни кого не трогаю.

И вдруг – чю! Прямо над собой я услышала странный звук. Как буд то кто то шуршал. Я ускорилась и сильно побегла. Но как на зло спотыкнулась своей ногой об снег и снесла собой часьть забора возле Администрации. А когда меня привели в моё чюство, то я поняла причину шуршания. Оказываеться когда я дома одевала на голову свою шапку, то в ней спал мой Кузька. Этот сволоч скрылся в складках меха нутрии, где у шапки уши и конечьно же я его не заметила. Вот этот паразит и шуршал. 
Из за него я и побегла и в последствии упала. 

С меня потом из пеньсии аж цэлых 6-есть месяцев вычитывали по 144 рубля за этот чортов забор. 
А Кузьку я хоть и побила с начала сильно, но потом обмякла и простила и даже купила ему кильки. Я ж его люблю. 
С тех пор я перед тем, как одеть на себя что нибудь всегда трясу что есьть мочи. 
Если он опять займёт не нужную дислокацию, то я его вытряхну на хер.
 
 
 
Про флюс
 
 
У меня вскочил флюс.
Мне сегодня Верка Вштырина моя сменьщица вечером говорит: «Валя, а что это ты сама на себя не похожая?» И так подозрительно свою голову на бок склонила и зенки свои свинячьи по доброму сузила. Я тут же бросилась домой, что б в зеркалу посмотреть. 
А как прибегла и взглянула, то чють рассудка не лишилась, потому что прямо не узнала себя. Оказываеться флюс с левой стороны так всю рожу разнёс, что щека опухла и здвинула мой левый глаз аж почьти на затылок. Теперь я понимаю, почему когда на ферму шла , то всё время свой забор с зади видела.
 
 
 
Про клей
 
 
Меня как только на зорьке в 11 нуль нуль по лопатинскому времени разбудил мой Петенька, который петух, то я встала с своей кровати и сразу же чють не упала. От того что вчера мой Кузенька игрался тюбиком клея БЭЭФ и случайьно его прокусил своими зубами и он пролился на пол. А я когда спать ложилась, то тапки оставила прямо на пролитом клее. Вот утром я когда ноги всунула в них, то телом пошла в перёд, а ноги встали как вкопанные. 
Это от того, что приклеились тапки к полу. Я когда в сознание пришла после падения своей головой об пол, то готова была прибить эту сволоч. 
 
А что б не много освежится, я высунула своё лицо в форточьку. Но я забыла про законы физики и лицо на морозе разбухло.
Когда я захотела влезьть обратно, то не смогла это сделать. 
Оказываеться не только тела расшыряються, но и головы.
И тогда я стала кричять телефон спасения «911». Хорошо ещё , что наш зоо техник Вовка Бздыкин шёл на ферму в третью смену. Он тут же кинулся к мне и стал мою голову заталкивать в нутрь. 
К обеду уже почьти получилось, но ушы растопырились и заклинили. 
Я заорала своим ртом очень громко от боли и говорю Вовке: «Бздыкин, иди нахер в избу и пихай меня в фортку с зади». Он обрадовался и кинулся в избу. 
А у меня всегда самогоночька в подполе и капустка квашенная. Так вот этот сволоч кинулся как угореллый в подпол и стал там творить свои мерзкие делишки. Я это поняла по чявканью и крикам «Хорошо пошла». 
 
А в это время на улице уже собралась толпа из 8-осьми человек и все подумали, что Вовка меня пихает из нутри на ружу и приговаривает «Хорошо пошла».  Думали что это я как по маслу пошла. Они ж не знали про эту тварь правду.
Вот так до утра всю ночь он там в подполе орал «Хорошо пошла!» и жрал мою капусту до тех пор, пока самогонка с капустой не коньчились.
Тогда он лёг спать. Ему ж наплевать на народ, который терпеливо ждал моего освобождения и не расходился.
А утром я захотела кушать и стала просить мне дать ливерной колбасы хотя бы. 
Наш участковый Сидорин собрал со всех по 2 р. 17 коп. и сбегал в прод маг. Потом он насадил колбасу на палку, что б дотянутся до моего рта и стал кормить меня с палки. 

После завтрака я ещё больше поправилась головой и на общем собрании все решили, что пора со мной что то делать. Сидорин взял четырёх самых крепких мужиков и они притащили к мне в избу кусок бетоной плиты с фермы и поставили так , что б я могла уперется в неё своими ногами. Я упёрлась и от толкнулась ногами. Вылетела вмесьте с рамой на улицу. 
Как только выду с больничного, то я на Вовку в суд подам за то что из за него мне причинились тяжолые увечья! 

И за Кузеньку придёться отвечать заводу, который этот клей выпускает. Ведь он когда клей прокусил, то у него пасьть слиплась и он теперь не миукает. 
Ну и чорт с ним. Сам виноват.