Ну на конец то я стала звездой как Анджэлина Джоли в Голливуде !

Ведь вчера к нам в Лопатино аж из самой Пензы приехала цэлая группа снимать кино.

А дело было так.

По нашему радио «Голос Лопатино» в пятницу я вдруг услышала очень взволнованый голос нашего Председателя Исполкома Жылкина Виктора Аркадьича , когда кушала селёдку на ужин.

Когда он сказал «что б завтра в 11-адцать нуль нуль все были как штык на площади имени Владимира Ильича Ленину» , то я прямо аж даже чють не подавилась хвостом.

Первая мысль , которая ударила мне в голову - почему же он сказал «как штык» ? Ведь нас же людей много и он должен был по правилу русского языка сказать «как много штыков». Вот с этой тревожной мыслью я легла спать , но голова продолжала думать и я стала ворочатся в койьке.

Через час встала и решила срочьно демонтировать свой самогонный апарат и спустить его в погреб. Потому что вторая мысль была - кто то донёс на меня. А значит завтра меня будут перед всеми на площади подвергать публичьному порицанию.

Донёс наверно Вовка Воняйев.

Он давно положил свой глаз на мой бизнес. Вот и решил под гадить ! И решил собака это зделать  в празник. Ведь завтра в Лопатино выходной , по тому что по народному календарю день Гришки-бздырника.

Это очень древний празник. Он к нам пришол из за рубежа. Там он известен как Пирдюльник Канадский. В этот день все бабы плетут венки и кидают их на хрен куда попало.

В Лопатино тоже плетут и тоже кидают. Чей попадёт на крышу избы Григория Лапицкого - той он и посветит свою искро мётную сатиру.

Он очень известная личьность у нас в райёне. Он даже в энтернете прославился на каком то сайьте как сатиричиский парадист. И хоть кое кто порочит его светлое имя разговорами об том , что как поэтишко он  говённый и как человек тоже , но его книжку даже аж в самой Пензе напечатали. И любая дура мечтает с ним рядом сфотографироватся и автограв получить.

Только он очень скромный. Всё норовит на глаза не попадатся. Даже за водой к колодцу ходит ночью. Но у нас же жэньщины как голь очень хитрые  на выдумку. И упорные.

На пример Галька Сримская аж даже однажды в овечюю шкуру влезла и тихонько на своих корячьках подкралась к колодцу , когда Гришка ночью набирал ведро. И стала об его ногу с низу терется своим боком и блеять тихонечько имитируя любовные игрища баранов. Но он же не знал , что это Галька. И с криком «бля , не ужели скотина не спит по ночам ?» развернул овцу к себе задом и прицэлившись своей ногой сильно вкатил ей пеньдель.

Если обычьным шагом расстояние от колодца до пустыря человек может преодолеть за 8 минут , то в тот раз она была на пустыре уже через 19 секунд.

С тех пор Галька не смотрит кино фильм «Не уловимые мстители». Потому что когда там доходит до места про засланного Гриню-казачька , то она вскакивает на тубуретку и начинает громко кричать своим ртом на весь клуб «Что б ты здох сволоч !» , чем очень сильно мешает нам с вниманием следить за развитием сюжэта об мстителях. И хоть этот фильм мы видели уже 27-емь раз , потому что у нас всего три фильма («Чапаев», «Три тополя на Плющихе» и «Не уловимые мстители») , но осадок от Галькиной не выдержанности каждый раз остаёться очень мерзкий.

И вот на следущий день на зорьке в 11-адцать нуль нуль мы все как один штык собрались на площади. На трибуне стоял наш Жылкин в новой косо воротке и с ним какой то дядька в чорных очьках и кожаной куртке. С начала Жылкин расказал в своём вступительном слове про то как паскудные американские доллары отличать от под дельных. Потом про иностранных интэрвентов и про то как неграм в ихней чортовой  Америке задерживают пеньсию.

Потом всех поздравил с днём Гришки-бздырника и прочитал по бумажке свежую поэму Лапицкого про Есенина , которую наш Лопатинский светочь специально написал к этому дню. Тут она: http://www.stihi.ru/2014/04/24/7455

Бурная овация заглушила последнюю фразу «Ваньку будешь бить - чур, не по «тыкве»! Всё ж, он – твой, мне кажется, отец».

Я тоже стала сильно хлопать своими ладошами , потому что вспомнила , что сегодня у меня на ужин тыквовая каша. А потом как только до наших баб дошла суть Гришкиной поэмы , то все сразу хором стали сильно плакать , потому что стало жаль Ваньку , который кажется отец. Когда успокоились , то Председатель продолжил свою речь. Но в толпе ещё сильно по инэрции сморкались носами в платки и ему надоело ждать , когда расчювствовашийся народ на конец угомониться.

По этому он стукнул своим кулаком по трибуне и крикнул «ША».

Но кто ж мог подумать , что трибуну делали аж ещё в 1934 году и она койь где подгнила , а кулак у  Аркадьича как та тыква из поэмы Лапицкого.

Целых два часа мы разгребали доски и брёвна от разрушившейся трибуны. Вытащили всех. Даже чорные очьки того дядьки , но уже без одного стекла. Только самого дядьку не нашли , от того что всё в пыли было. Хорошо что когда пыль осела , то он сам потом выбрался.

Что б загладить не приятный инцэдент Жылкин сказал «Может откушаем да отметим это дело в честь праздничька ?» И мы все пошли откушивать и отмечать в нашу столовую. К такому случаю даже котлеты были почти для всех.

Так как трибуны больше не было , а заканчивать речь было надо , то Виктор Аркадьич взял слово прямо в столовой. Он поднялся и стал стучать ложкой по стакану призывая к тишине. Но толи стакан был хрупкий ,  толи ложка крепкая. Короче разлетелся стакан на кусочьки прямо над головой того дядьки. А так как шэвелюра у него ого го какая , как у Макаревича , то выковырить стёклышки из волос не получилось. Даже пылесос не помог. Пришлось его скрутить что б не дёргался и збрить волосы на хрен хоть он и орал !

А потом  Жилкин стал его представлять нам , а то все уж прямо извелись в догадках - кто ж это такой !?

Оказалось , что это знаменитый на всю Пензенскую область режисёр. Только я уже забыла его фамилию.

А приехал он в Лопатино снимать кино об любовных чувствах жэньщин в глубинке , потому что оказываеться у нас в Лопатино натура колоритная. Как только наши мужики услышали про колоритную натуру , то тут же оглянулись на меня и стали не пристойно под маргивать мне своими глазами. А бабы как по команде  вынули губнушки и стали мазюкать их по своим губам. И я тоже вынула , но у меня там почьти ничего уже нет и я спичькой выковырила остатки помады и пальцем очертила свой рот. Но от волнения рука тряслась , а зеркала не было. Как там вышло - чорт его знает !

А этот режисёр вынул бумажку из кармана с карандашом и сказал:

«Прошу жэньщин , которые в массовке хочут сниматся подойти к мне и записатся».

Что тут началось ! Я уж и не помню кому в зубы заехала , кому в космы вцэпилась. И мне тоже кто то сильно локтём стукнул в райён глаза. Вобщем я первая подбегла к нему и радосно крикнула своим ртом «Пиши меня в актрисы !»

Он голову поднял и вдруг попятился задом вперёд. И стал кричать что он не об вампирах кино снимает , а об чистой жэнской любви. Я обидилась и уже хотела кинуть в него кружку , но мне кто то поднёс зеркало и я чуть от стыда не упала на пол. Весь рот был от некачественной покраски губ как в крови , а на голове мне чють чють испортили причоску и куски волосьев торчали кто куда в разные стороны света.

А тут ещё как на зло Ленка Взашейкина меня на свой чортов телефон сфотографировала и стала мне грязными шантажами намекать , что если я ей румынские чюлки не подарю , то она выложит меня в энтэрнете в какой то ютююб. На что я ей прямо в её лицо засмеялась и ехидно сщюрив глаза достойьно ответила «А вот хрен ты меня сможеш выложить. У меня в Пензе племянник служит модэратором. Он тебя суку прищючит !» И она ушла не посоливши нахлебавшись.

А на следущий день я была на съёмочьной площадке самая нарядная , потому что ради такого случая одела свой праздничьный жэкет с вырезом с брошкой и затмила всех наших баб.

По этому мне доверили самую ответственную роль в кино. Я должна была бегать между берёзками. Я очень хорошо сыграла , потому что успела дома потренироватся в огороде.

Носилась на съёмках как угорелая. Даже оператор удивился моему таланту и крикнул "Блять , да успокойте кто нибудь эту одержимую шалаву !"

Скоро будет премьера по всей стране. Не пропустите. Фильм называеться «Лопатинские зори 2». Вы спросите «Валя , а почему номер 2» ? А потому что первую часть испортил наш Председатель. Но он зделал это не нарочьно. Просто когда мы все на премьере первой части в клубе собрались , то он сидел в президиуме за столом рядом с готовой лентой и курил.

А режисёр так долго рассказывал об том , как теперь его покажут в каких то Каннах , что Жылкин заснул и окурок уронил прямо в банку с лентой. И выжыг в ней дырку на сквозь во всём фильме. Когда потом стали кино крутить , то во всех тех местах , где я бегала промеж берёзок образовалась в место меня дырка. И я топнула в пол своей ногой и поставила режисеру ультиматом - "Хрен тебе , а не Канны ! А ну переснимай сволоч такая !"

И он переснял весь фильм заново за 4-етыре часа. Ведь я ж у него паспорт забрала в залог. Но только уже в место меня взяли дублёршу Верку Вениколепову , потому что у меня ногу сильно стало тинуть. Наверно я в тот раз пере старалась , отдаваясь всю себя исскуству !

Но меня успокоили , что в титрах я всё равно буду. Сказали , что так и напишут - "Топот за кадром - Валентина Ивановна Сидорова из Лопатино".

Буду ждать !