Весенняя кошка – страшный зверь. Вполне невменяемый.
Целеустремляет корму в верхние слои атмосферы и услаждает уши домочадцев
мяукающей морзянкой. Сплошные непристойности порнографического
характера. Без разбора на день и другие времена суток. Очень быстро
начинаешь понимать чеховскую девочку, удавившую младенца. А ведь еще
вчера была вполне приличным гражданином – бегала по стенам, талантливо
теряла под диван мелкие необходимые предметы и яростно грызла руки,
кормящие ее.
На третий день я хочу умереть. Это светлое желание стабильно
перемежается с позывами лишить хвостатую тварь ее мехового костюма вне
всякой связи с унылым хобби таксидермиста. В предвкушении стать
котоубийцей, осеняюсь догадкой. Атавистический организм воспринимает
исходящие из кошки сигналы как прямую угрозу моему существованию в
качестве разумного индивида, паникует и агрессирует. Привет из бездны
подсознания. В итоге Муська выживает – я раб логики и здравого смысла.
Пораженная толерантностью и широтой моей натуры, она обретает приют в
звукоизолированном туалете, высланная туда за шкирку под бурные
продолжительные комментарии некоторых гринписающих личностей.
Новое местожительство кошки крайне неудобно для домочадцев в
физиологическом плане. Домочадцы вынуждены справлять естественные
потребности, атакуемые пароксизмом первобытной животной страсти,
жаждущей забраться на ручки. Амбре внутри помещения тоже не шинель Коко,
продолжим оставаться честными до конца. Секреты и ферменты. Или как они
там называются, эти дивные кошачьи испарения. Чистый аммиак,
прозрачный, как скупая слеза ветхозаветной комсомолки, которой я так
никогда и не стала. В силу внутриполитических катаклизмов по распилу
карты СССР вдоль точек и тире.
Домочадцы, переведя дыхание, предлагают начинять развратную
скотинку кошачьим бромом. Встаю на дыбы, пучу капюшон и читаю
многочасовую лекцию о вреде либидоподавителей для растущего организма.
Домочадцы слушают плохо. Чешутся в разных местах и, вообще, не уважают.
Лектор срывается с цепи. С криками «злые вы, уйду я от вас» полтора часа
молчит в углу. Добывает игрушечные диаманты из престарелой «нокии».
Сопит.
Смеркается. За круглым столом квадратной формы восседает новая
версия решения аксиомы, естественная – пусть, дескать, кошка плодится и
размножатся на радость природе. Версия с негодованием летит в мусорную
корзину. Берет верх проблема утопления котят в хорошие руки, а также
брезгливого незнакомства с акушерским делом. Следуют слабые женские
возражения, произрастающие на черноземной ниве жалости. Оппонент
судорожно роется в оправданиях. В вечерний воздух красиво воспаряет
феноменально лживый вопрос: «Где я тебе возьму кота?».
Котов под окном столпотворение. На любой цвет и хвост. Один
яйценосец импонирует особо – черный, толстый и лоснящийся, как
откормленный кочегар. Когда он идет по двору, хочется то ли плакать,
стоя на коленях, то ли запустить в него веником – настолько эта жирная
скотина переполнена собственным достоинством. Не кот, а очередная
реинкарнация Чингисхана, многие века пробивающего себе путь к
человеческому обличию сквозь многочисленные формы инфузорий, червей и
прочих членистоногих. Время от времени это чудовище останавливается под
балконом, поднимает башку и телепатирует домочадцев наглыми абрикосами.
Пытается внушить мысль о крайней недоразвитости нашего вида. До
эталонной формы жизни – кота обыкновенного – нам, человекам, еще расти и
расти. Очень презрительное существо, респект ему.
Получасовой балконный кастинг в прах добивает ослабленную
Муськой нервную систему. Побеждает логика в лице блох, паразитов и
других кошачьих лишаев. Очень доходчиво. Домочадцы пугаются и отступают.
Всякую гадость я умею живописать чрезвычайно образно. Вновь набирает
силу библейское выражение про круги своя. Кошка уныло поет в местах
общественного пользования. Домочадцы грустят, жалеют кошку и
рассказывают о паллиативах. Раб логики и здравого смысла кипит мозгами.
Здравомыслящее предложение стерилизовать раз и навсегда не
находит отклика. Зато находит громкое сопротивление. По ходу следствия
проясняются интересные анатомические подробности. А именно: отсутствие у
оппонента жизненно необходимого органа наподобие сердца. Попутно
сообщается, что оппонент имеет антисоциальный характер, является
заслуженной сволочью Всея Руси и дятлом. Назревает конфликт. Впрочем,
оный быстро трансформируется в телячьи нежности благодаря крайнему
пацифизму характеров воинствующих сторон. Перед сном заключается пакт о
поиске кошачьего принца, взращённого в домашних условиях, умного и
привитого. «Пусть будет рыженький, - умиляются домочадцы. – Хочу
рыженьких котяток».
А утром к кошке возвращается вся ее притягательная наглость. Не
говоря ни слова, она принимается бегать по стенам, терять под диван
мелкие необходимые предметы и яростно грызть руки, еще недавно
предлагавшие лишить ее главной кошачьей сущности. Шкурки.
Комментарии
ПЕРЕДЫШКА! )))
"запустить в него веником – настолько эта жирная скотина переполнена собственным достоинством." - что-то подобное по-моему было у Жванецкого, ну уж ооочень мне нравится))))
ох...
не думаю, что ему польстит.
улыбаюсь!
Вы спрашивали о прозе, Ольга. я еще одну штуку сюда выкинула, если что.