|
|
СЛУЧАЙ С МИЛИЦЫОНЕРОМ!Высоко на дереве сидел птах. А мимо шол хулиган и ударил его ногой в пах. От боли он скрючился и закричал. А в это время милицыонер на своём мотоцыкле на службу мчял. Он это увидил и в шоке как в копаный встал на месьте. Схмурил свои брови и сказал "Это очень плохие вести!" Потом хулигана за ухо скрутил и строго спросил: "Ах ты ж бля! Дохера штоль сил? А есьли тебя сука тоже так? Посмотрим как ты запоёш!" И с размаху тоже ударил его в пах где яйца. Аж вылетел у него из кармана нож! Вот так отомстил милицыонер за воробья. Плохо только то, что не здержался и с горячя произнёс слово "бля".
Количество просмотров: 246
14.05.2023 18:05
|
Комментарии
Таки у меня есть старенький стешок про нас - ментоф. Из личного ж опыта.
Погоди чуток, щас выложу...
А вот медаль "За спасение утопаюсчих тëтенек" меня таки не нашла.
Уж 25 лет как я еë жду, и фьсë бестолку. Зажали, суки!
Видать, так и помру нихера неизвестным хероем...
Вот раньше телевизоры правильные были, плоскогубцами не напереключаешьс я каждую минуту и то с новостей с полей на мир животных да и грохот надоест.
Мне очень понравилось, что ты про милицию положительно сказала.
Но надо бы утвердиться в позиции, для чего её проверить, например,
Участкового угощать чаем, а не другим.
А телевизр про который ты пишишь у меня до сих пор есть. Но я придумала как не вставая с кровати переключать его. Я приделала к шурупо-вёрту тросик, а второй конец к рычажку на телевизре. И когда мне надо переключить каналы я нажымаю на шурупо-вёрт и он крутиться. А по закону физики вращенье передаёться на пере ключатель. Вот я какая умная!
Тут самое главное - на малых оборотах. А то я один раз забыла и на полных оборотах включила. Ой что тут начялось! Телевизр стпало мотать по всей комнате. Чють Кузеньку не зашыбло.
Я с ними в автобусе езжу, насмотрелся.
Которые сингхи ещё ничего, те же люди, только коричневые, а вот зиты - мелкие такие!
Посмотрела бы ты на них, вмиг поняла бы, на кого похожи, засмеялась бы и индийское кино разлюбила.
Ты ета чиво про милиционэра ? Абидил чтоля?
Он такой. Я тожа его баюса. Ён завсегда
„бля“ говорит дык ишо и врыло наравит. Намедни я с
бабкой на рынок ездил копейку свою постановил возля
входу. А ён тут как тут. Ты зачем старый хрен свою
корыту вставил тута? Не знаиш чтоля здеся
только моя могёт стоять. Плати штраф. Дык говорю
нонча ишо не торговали. А хрена у меня нет.
Мы с бабкой толька редиску привезли. Вопчем
Гад ён и есть. Стерегис.
А матными словами отражающими грязную эротику он не ругается. Только тогда когда своим пистолетом орехи колет и про махиваеться да по пальцам. А орехов этих чортовых у него полны карманы и он всё время промахивается с пьяну.
Твой случяй с машиной меня потряс до самых печонок! Какая ж он гадина оказался. А редиску ты в следущий раз сам грызи, а не продовай. Она полезная для кишков. Я б её всё время ела, но у меня от этой заразы из жога. Харьтптфу на неё!
Ты ета. Ты ему кажный месяц отстёгивай орехами. Пущай себе все пальци поотбиваит. Ён тада перестанит матюкатса и станит трогать тебе своими руками.
А редиску мы продали. Я её не люблю. Она оченно кишки тревожила ажник бабка моя ругалася мол ты дед теперя стал старый козёл хотя када мододым был всёодно молодым козлом был. Вота. Я видь люблю свою бабу. Она диликатная. Низачто меня вслух ни назавёт старым пердуном. Жалеит.
А вот меня ты сильно обидил тем что сказал что я яко бы матюкаюсь. Да конечьно бывает не без греха русская реч. Но это выскакивает случяйно и по делу. Вот на пример вчера доила свою Зорьку и случяйно попала ей под её правую ногу с зади. Она в это время ей дрыгнула. Я очюхалась аж возле клуба. А он между прочим аж на соседней улице! Когда меня подняли и привели в чюство то первые слова которые я смогла вымолвить были "Бля, это ж за что она меня так ебанула?! Я эту тварь холю и лелею, а она вон чё творит сука!"
А ведро я так и не нашла.
Этот я тебе привела редкий случяй. Да ты и сам бы чорт знает чего наговорил, если б тебя так охерачили коровьей ногой!