Весь ареопаг отстрелялся. Выставляю вердикты.

Но сначала несколько слов от себя.

Не устаю повторять, что конкурсы, тем более, анонимные – своеобразный драйв, разминка для ума, отличная возможность посмотреть на собственные стихи (в данном случае, пародии) со стороны.

Да, не всегда оценки ласкают авторское ухо, но разве приятней получать незаслуженно-льстивую похвалу, которую и шлёпают-то исключительно для ответной рецки.  Посмотрите, что творится на с.рушке. Рейтинг, в котором лет 10 назад можно было увидеть хорошие стихи, стараниями ополоумевших графоманов превращён в полное убожество. Даже «колонка редактора» мало чем отличается от кравчуковской ярмарки тщеславия.

Но бох с ними…

В жюри конкурса я пригласила людей, по-разному относящихся к жанру пародии.  Кто-то больше лирик. Кто-то – меньше. А кто-то считает пародию, мягко говоря, далеко не первостепенным жанром в поэзии.

Но всех этих людей связывает одно: они Поэты! Каждого из них я знаю давным-давно, уважаю и, чего уж греха таить, люблю!

Т.ч., дорогие конкурсанты, очень прошу вас: можете возражать по поводу выставленных баллов, спорить, аргументировать свою правоту, но… без наездов на судей :) Ладно?

Оценивались пародии по шкале от 0 до 10 баллов.

Ещё один момент.

На одном из конкурсов меня упрекнули, что не стоит озвучивать тех участников, кто не занял призового места.

Давайте так договоримся: кто на этот счёт не комплексует – может сам себя засветить в комментариях.

И последнее.

Дипломы каждому конкурсанту отправлю на его почтовый ящик в течение двух дней. Также, значки победителям-лопатинцам на их странички.

Спасибо каждому, принявшему участие конкурсе!

А сейчас, все пародии, присланные на конкурс с судейскими комментариями:

1.

Я приручила медвежонка

Яковлева Лена

https://stihi.ru/2023/02/06/1930

Я наслаждаюсь этим телом:

Большим и нежным, как вино.

Меня пьянит мой медвежонок,

Гляжу задумчиво в окно.

***

Пародия «Химия и жизнь»

Я наслаждался этим телом,

Я был убит им и отбит.

А ты, задумчиво и смело,

Пыталась воду влить в карбид.

Я говорил тебе о чувстве,

А ты киркой строгала лёд,

Затем, уверенно и шустро,

У диких пчёл украла мёд.

Я бы призвал тебя к ответу,

Но секс с тобою так тернист…

Сожгу твою библиотеку

Журналов «Юный моделист».

Эллионора Леончик:

Всем привет!

Как здорово, что  все вы здесь...(с)

А с другой стороны - вот об этом и поговорим.

Первое впечатление - какой-то робкий пародист пошел, поэтому скучно.

Второе впечатление - вместо того, чтобы анатомировать пародируемого, каждый о чем-то своем, Фрейд бы оценил.

Ну, и третье - вот сижу себе тихо, примусы починяю, никого не трогаю, а тут отсудить конкурс попросили. Смиритесь и воздайте тому, кто попросил:)

***

Охимичить можно всё, был бы повод. А его нет.

Зато теперь мы знаем, что строгание льда  киркой и кража мёда у диких пчел, причем одновременно с тернистым сексом - это тоже химия.

И о грубой стилистической ошибке: "А ты киркой строгала лёд " - глагол СТРОГАЛА,, что делала, действительный залог;  У диких пчел украла мёд - глагол УКРАЛА, что сделала,  страдательный залог. Это называется лажей, ибо несогласование глаголов.

Оценка - 3 балла.

Галина Вороненко:

Достаточно невнятно и очень приблизительно к пародируемому тексту: литературному герою попалась бессмысленная женщина: непонятно – зачем она воду-то – в карбид, потом лёд построгала, а потом ещё и мёд украла у бедных диких пчёл? Это, вероятно, для полного раскрытия абсурдности оригинального текста, что ли?

Ответу-библиотеку – не рифма вовсе;

Чувстве-шустро – тоже не она)

На эту пародию можно ещё две накатать.

Оценка 3.

Алиса:

 «Я был убит им и отбит» -- ??

«Я бЫ призвал тебя к ответу»  ----  сбой ударения.

Забавно в исходнике вот это:

«..этим телом:

Большим и нежным, как вино»

двоеточие считывается как «а именно»: большим и нежным, как вино.

представить нежное вино можно, а вот большое..?

а ведь основное сравнение здесь с медвежонком, а не с вином

можно было обыграть «большое вино», например

пыталась найти хоть какую-то связь, чтобы назвать это пародией.

увы(

4 балла

Михаил Минаичев:

Доброго времени Вам, господа. Я первый раз в жизни отсуживаю пародии. Чтобы как-то оправдать выставленные мной баллы, я попытаюсь донести до Вас свои резоны.

Я полагаю, что пародия – прикладной жанр, т.е. он не самодостаточен, и не может существовать сам по себе, пародии обязательно нужен первоисточник. А исходя из этого я делаю три вывода:

1.      Пародия должна писаться не на слово, фразу, или на пару фраз, а на произведение в целом. Следовательно, и объём пародии должен приблизительно соответствовать объёму первоисточника. Разумеется, если первоисточник поэма или стихотворение формата XXXL, то первоисточником может служить и отрывок из этого произведения, но в любом случае, выбранный отрывок должен быть достаточно объёмен, значим и автономен (проще говоря, эдакое стихотворение в стихотворении.

2.      Пародия должна поддерживать ритм, размер, структуру и строфность первоисточника, и соответствовать оному стилистически, в противном случае, пародия просто не будет являться пародией, оная будет чем угодно, но не пародией.

3.      Пародия должна иметь определённую эксцентричность, иметь сарказм и гротеск, и не просто всё вышеперечисленное должно иметь место, а ещё и должно быть в достаточной степени акцентированно подано, иначе получится уже не пародия, а подражание.  

Разумеется, всё это только моё мнение. Не судите меня строго, пожалуйста. Я старался, как мог, честно! Заранее спасибо.

***

Ну простите, невыразительная пародия. Ругать – нельзя, хвалить – нельзя. Как пишут на некоторых бутылках с вином – ординарное вино. Но автор дал ссылку, автор сохранил размер и ритм оригинала. Добавлю за это балл к среднему результату. Итог: 6 баллов.

2.

А ты бежал...

Оксана Сибирь —

https://stihi.ru/2023/01/08/5445

«А ты бежал, что было сил,

А я растерянно смотрела.

Ещё вчера меня носил,

А завтра думать не посмела.

А я сегодня вновь больна,

Твоей отравленной стрелою.

Вся окровавлена спина.

Ты так повинен предо мною»

***

Пародия «Кровавая мелодрама»

Вчера ты быстро убежал,

А я тебе смотрела в спину,

В душе моей пылал пожар —

Возненавидела скотину.

Носил бы дальше на руках

Мои сто десять тысяч граммов,

А  я цепляюсь  за рукав —

Не жизнь, сплошная мелодрама.

Но подстрелил меня, подлец!

Пробил и спину мне, и груди.

Теперь один большой рубец

От залпа тысячи орудий.

Кровоточит вовсю  спина

Как будто вырезка  коровья.

Гоню любовь твою, она

Весьма опасна для здоровья.

Эллионора Леончик:

Кровавой мелодрамы не получилось ни у оригинала, ни у пародиста, победили баналь, примитив и пошлость в одной тональности, не говоря о типо рифме на руках-за рукав.

Так все же  рубец или кровоточит спина? Определитесь уже.

Оценка  - 3 балла

Галина Вороненко:

Приличные рифмы, особенно рифма-находка: рукав-руках (почти абсолютная рифма, браво); весьма оригинальна аллюзия (...от залпа тысячи орудий...) – и сарказма вдоволь, и близко к теме)

Жаль, что автор пародии не обыграл исключительно-грамотную фразу: «...ещё вчера меня носил, а завтра думать не посмела...»

Оценка 7.

Алиса:

в исходнике «носил меня» (на руках – опущено)

можно было попробовать обыграть, например, «сдувал с меня..; окружал меня..; не сводил с меня..».  буквально, два-три примера, без фанатизма.

еще забавный момент. ЛГерой убегает, значит, ЛГероиня видит его спину. 

тем не менее, спина окровавлена у нее.. и да, груди)

тут только месть!    Детектива-лубофф где?!

От залпа тысячи орудий – перебор.  тут, по идее, от героини уже должен остаться супнабор

 «Мои сто десять тысяч граммов» а чем мои сто десять килограммов хуже?

Смешнее не стало.

4 балла

Михаил Минаичев:

«Кровоточит вовсю  спина» ритмически не ложится. Это спецом или недогляд? Здесь тоже есть перебор чернухи, но «рубец от залпа тысячи орудий» - несколько спасает ситуацию. Итог: 5 баллов.

3.

*

Вера Павлова

 «Надежда пахнет свежим огурцом,

а вера — луком, жаренным на сале...»

***

Пародия «Запахи большой поэзии»

Сергеич пахнет свежим молоком,

а вечером — пузыристым шампанским.

От Миши тянет чачей с шашлыком,

от Тютчева — шарлоткой и овсянкой.

Серёжа пахнет водкой с огурцом,

Владимир — макаронами с бифштексом,

Андреевна — то щами, то борщом,

Марина — то салатиком, то кексом.

Андрей — как фрукт, возможно, ананас,

Евгений — чебуречной на вокзале…

А чем же пахнет Павлова у нас?

А Вера — луком, жаренным на сале.

Эллионора Леончик:

Излишне вежливо, но по сути верно. Цепляться к технике не буду, поминать недобрым словом клавопись тоже.

Оценка - 9 баллов.

Галина Вороненко:

В пародии идёт простое перечисление «ароматных» персонажей – по именам! И вдруг возникает Тютчев. ?  - нарушение стилистики. Вот так – одним словом можно зачеркнуть практически весь текст.

Нелепы финальные строчки:

Автор пародии задаёт вопрос – чем пахнет Павлова (она же автор пародируемого текста), а ответа нет, господа, потому что ответ - «...а Вера – луком жаренным на сале...» - предполагает противопоставление, или взаимоисключение...?? с союзом-то «а». Но Павлова и есть Вера. Как это понять здоровой головой, я не знаю))

Оценка 2

Алиса:

Спросонья Саша пахнет молоком, а вечером -  и так признают  (Блок приходит на ум обычно вторым)

от Тютчева — шарлоткой и овсянкой  – тогда уж от Фёдора.

сначала было интересно, но слишком много сравнений убивают любую пародь.

Еще: можно было, как вариант, обыграть Любовь.

хотя нет. это уже избитое

концовка не заиграла

автор рифмами не заморачивался

лучше еще покрутить.

5 баллов

Михаил Минаичев:

Скажу, что не делать полноценную ссылку на первоисточник расценивается мной как неуважение, и прежде всего, к пародии как к жанру. Автор пошёл по самому простому пути: а этот пахнет, а тот пахнет. Собственно, те же лямблии и аскариды только в профиль. Господа, ну не интересно это. От совсем низкого балла спасает то, что хотя бы имя Вера обыграл. Итог: 4 балла.

4.

К душе

Елена Гусельникова

https://stihi.ru/2013/12/13/9685

Нет на плоскости дороги,

Ввысь лететь – духовный труд,

Ну, а за тобой и ноги

Хоть куда-то, да придут.

***

Пародия

Слышу голос очень строгий:

«Ты с душою не в ладу.

Чьи там ноги по дороге,

пальцы свесивши, бредут?»

Оглянулась – вот каналья!

Торопиться не хотят.

Я им выпишу анальный,

в виде пенделя, заряд…

Для приличия поохав,

стала гнать белиберду.

Только как же я, дурёха,

без конечностей иду?

Эллионора Леончик:

Оригинал - сама по себе уже пародия, причем бездарная по первичному признаку - отсутствию поэтских способностей и знания русского языка. Так что пендель вполне оправдан. И рифмы понравились:)

Оценка - 9 баллов.

Галина Вороненко:

В принципе, неплохо: немножко сюрреализма (...чьи там ноги по дороге, пальцы свесивши, бредут?  ....Только как же я...без конечностей иду?...), немножко грубости (...анальный заряд...).

Неудачна фраза – с точки зрения художественности – в начале третьего катрена. Да и в конце второго катрена лексика не на высоте).

Оценка 5.

Алиса:

В исходнике стоило взять еще и это:

«Вот, душа, хозяин строгий,

Три дороги, три пути –

Так куда отправишь ноги,

По какой же им пойти?»

тех момент, уточнить чтобы. если пендель выписан бредущим позади ногам, значит, орган, который чуть выше - с ними.  тогда чего охает героиня? прям фантомные боли…

Оглянулась – вот каналья!  -  может, все-таки канальИ?

ну хотя б нескучно

стоит доработать, кмк

6 баллов

Михаил Минаичев:

Мне глянулось. Просто и со вкусом. Может, и не самое лучшее в этой подборке с технической стороны, но точно самое лучшее в пародийном жанре из всех представленных. И ещё, легкое и доброе. Итог: 10 баллов.

5.

Ах, моя ты, хорошая!

Жюр22

https://stihi.ru/2018/01/24/10788

Столько женщин морочили голову,

У друг дружки рвали из рук!

Сиганул я в обратную сторону,

Им меня не взять на испуг!

***

Пародия

Много баб на себе рвали волосы.

Сто любовей стоят на кону.

Я тихонько ругнувшись вполголоса,

неожиданно вбок сиганул.

Хрен меня окольцуете, сволочи.

«Накось, выкуся», - каждой в ответ.

Пулемет перегреется – ствол мочи -

знает каждый приличный поэт.

Отобьюсь от безумных без жалости.

Поумерьте визгливый свой ор -

я любитель «особенных» шалостей:

дома ждет меня Эдик-партнер…

Эллионора Леончик:

А что, убедительно и главное - технично:)  Только вот Эдик-партнер малость подпортил сюжет своим появлением в последней строке. Лучше бы кактус.

Оценка - 9 баллов.

Галина Вороненко:

Зарифмовано очень хорошо (составная рифма  - ...сволочи -ствол мочи...-  весьма оригинально!);  «Накось, выкуси» - такое народное, простое выражение, но не соответствует стилю произведения.

Второй катрен, вторая строка – «свой» - типичное лишнее слово, грубо говоря «слово-затычка»; слова этой категории засоряют и обессмысливают фразы, показывая, что автор просто не справляется с размером.

Финал – в современном мире «шалости» с Эдиком-партнёром отнюдь не являются «особенными». Автор пародии хотел, вероятно, добавить в текст «клубничку», но прозвучало даже как-то грустно...)))

Оценка 4.

Алиса:

«Я тихонько ругнувшись вполголоса»  -  и тихонько, и вполголоса.  ну да, строку надо заполнить

 «Накось, выкуся», - каждой в ответ. --- зпт не нужна

Пулемет перегреется – ствол мочи ------  звукопись оценила. уточнить хочется. это призыв к действию или это о том, что бьет в голову? за матчастью – к андрологу,  не сильна в этом вопросе.

Вы  любите Жюра, как люблю его я?)

ну, разумеется, Эдик, а не Ваня-Коля..

впрочем, тут уже епархия проктолога

у Жюра беспомощные мусипусьные стиши, но не пошлые и безобидные.

поскольку я тут тоже немного Жюр –

4 балла

Михаил Минаичев:

Ну куда же без партнёра Эдика в наше время. Однако, автор пародии написал именно пародию на исходник. Больше тут добавить нечего. Итог: 6 баллов.

6.

Вот была бы поэтесса!

Василий Зырин —

https://stihi.ru/2020/09/08/5465

«Я и так молюсь с излишком,

понимает мой КОНЕЦ...

Быть обманутым мальчишкой!

Не затащат под венец!

Вот была бы поэтесса!

Я б подумал! Я б решил!

Хоть развратный я повеса,

с ней подольше бы грешил!»

***

Пародия «Благополучный конец»

Мой КОНЕЦ молиться любит,

Расшибает сразу лоб,

А с поэткой славной, Любой

Нам обоим повезло.

Улыбаюсь я Любаше,

А КОНЕЦ вовсю грустит,

Омрачает дружбу нашу

Проклятущий простатит.

Ну, а я грустить не буду,

Дал щелбан по лбу  КОНЦУ:

«Предадимся лучше блуду», —

Подмигнул я сорванцу.

На ремень его подвесил,

С ним  в атаку я пошёл.

И уверен, поэтессе

Будет очень хорошо!

Эллионора Леончик:

Уважаемый пародист, вы хоть сами представили в картинках, что написали? На ремень его подвесил, с ним в атаку я пошел (с) - вот это как? Камасутра в шоке.

Оценка - 2 балла.

Галина Вороненко:

Задорная такая пародия получилась о...конце. ))

Чувствуется, что автор (пародии) хорошо к нему относится и даже где-то любит).

Третий катрен: грустить-дал – согласование времён, плз. ), и ещё – несуразица с обозначеним прямой речи – то ли дал щелбан и сказал, то ли сказал и подмигнул...?

Финал хороший; собственно, он-то, финал то есть, и вытянул всю пародию

Оценка 6.

Алиса:

«Дал щелбан по лбу КОНЦУ..»  –   так он и так расшиблен + щелбан

а потом еще

«На ремень его подвесил,

С ним в атаку я пошёл..» - картинка.. даже не возьмусь комментировать

а вот Люба наверняка начнет писать эропсиходелику

5 баллов

Михаил Минаичев:

Я не думаю, что играть по правилам автора исходника всегда верно. Я понимаю, что «конец» во всех смыслах тема благодатная. Очень просто опустить планку, много сложнее её поднять. С моей стороны – вкусовщина, я необъективен донельзя, но это совсем не моё. Итог: 3 балла.

7.

Нет былого счастья

Сибирячка Лида

https://stihi.ru/2021/03/27/5558

Всем готовят лагерь,

в страну введя ЧС,

ты уже не парень,

а баран овец.

***

Пародия «Стих слов»

Крикнул старый ворон:

- Не найду слова!

Скоро за забором

будем куковать.

Развалили ферму,

там где хряк свиней.

Предстоит инферно,

хоть остекленей.

Возмутился овен:

- Я баран овец.

Только слабовольных

будет ждать конец.

Поднимаю древко,

стяг - до облаков.

Кто давно не девка –

тёлочка быков.

Эллионора Леончик:

Пародия упущенных возможностей. А такой повод был - баран овец!  Но дальше хряка свиней фантазии не хватило. А жаль.

Оценка - 4 балла.

Галина Вороненко:

Хорошо!

Только финал – не понятен смысл при всей стройности логики всего текста стихотворения: поднял стяг...ну да, хорошо..., а при чём здесь тёлочка? Можно было просто задать прямой вопрос: Кто давно не девка? ( то есть, просто поставить знак вопроса), и тогда понятна становится эта тёлочка даже в контексте стяга, пусть уж с ним))

Оценка 9.

Алиса:

ну вот опять про конец..

покрутите, стоит.  не конец - стиш. 

да, и с ударением повнимательнее

после предыдущего эротриллера мало ли что кому в голову придет!

«Крикнул старый ворон» -  раз не каркает, а кричит уже, довели, значит.

автору виднее

7 баллов

Михаил Минаичев:

Автор сохранил общий посыл исходника – это уже большой плюс. Вообще, я прочитал этот, с позволения, исходник. Ну, там есть где развернуться, но автор как-то уперся рогом в «баран овец», и тем сам себя обделил. Итог: 8 баллов

8.

Сказка семиструнная

Маргарита Астанина

https://stihi.ru/2023/04/06/7293

Я сегодня вечером сказку семиструнную

С нежностью настрою на волшебный лад…

Там сады заморские фруктами наполнятся,

Стоит только девушке свой направить взгляд…

Слухами насытилась грешная земля…

Очи изумрудные, косы безграничные…

Превратятся рыцари в дерево гурьбой.

***

Пародия «Пятёрка по пению»

У меня в запаснике сказки семиструнные,

Басни шестиструнные, оды в две струны.

Звёздами молочными полню все кастрюли я,

Угощаю сирых вас дольками луны.

И куда ни гляну я, фрукты сразу множатся:

На осине - яблоки, на сосне - хурма.

Петь начну - поклонники штабелями ло'жатся.

Песнями и фруктами всех свожу с ума.

А стемнеет ежели, то очами высверкну.

Полыхнут зелёные - чистый изумруд!

Косами безмерными, красотою писаной

Рыцарей и витязей в плен к себе возьму.

Мне б заняться вышивкой, бисероплетением,

Прочим рукоделием, выпечкой хлебов...

Но не зря ведь в табеле "пять" стоит по пению.

"Двойки" же и "пропуски" - все в графе "трудов".

Выйду в чисто полюшко, где земля обедает,

В древо обращу гурьбой рыцарей гурьбу.

Не вожусь я с дурнями, что налево бегают.

Не дружу и с сайтами типа грамот.ру.

Эллионора Леончик:

Больше  подражание, чем пародия, много букв не по существу, дольки луны не насытили, хотя поводов для пародии было почти в каждой строке. А вот не надо любоваться своим красноречием, когда столь щедрый оригинал. Иначе какой смысл его трогать, пусть и дальше рыцари гурьбой в дерево превращаются при виде очей изумрудных и кос безразмерных.

На пятерку по пению не тянет.

Оценка - 3 балла.

Галина Вороненко:

Чётко уловив интонацию «волшебного словоплетения» пародируемого стихотворения, автор-пародист смело превратил «гурьбу» неловко толкающихся слов автора в тонкую иронию «...оды в две струны...»))).

И то, что напевное повествование резким диссонансом закончилось на «грамоте.ру», лишь добавило ему шарм.

Оценка 10.

Алиса:

«В древо обращу гурьбой рыцарей гурьбу»

«Не вожусь я с дурнями, что налево бегают» --  о чем это?

«Не дружу и с сайтами типа грамот.ру»

до Паганини накала чуть не хватило

понимаю, что «гурьбу» дорого как память, гурьбу - грамот.ру..  низзя так

многоцельность в пародиях – цель сложная - всех ляпов не отразить.

может, лучше выбрать самое и лупить по нему?

когда для пародирования выбрано несколько отрывков, лучше разделить их звездочками/пробелами

6 баллов

Михаил Минаичев:

Ну поехали… Семиструнная, шестиструнная, какая-то «ещёструнная», яблоки там (но обязательно не на яблоне), хурма конечно же на сосне. Это же страшно смешно, забавно и интересно. Такой прием же не использовал ни один пародист, ни-ко-гда! Ладно. Прошу извинить меня за ёрничество. Итог: 2 балла. 

9.

Поэма о р-о-с-с-и-и

Марианна Лебедева

https://stihi.ru/2023/02/25/7930

Слёзы страдания горькие капали

Скупо по щёкам твоим.

Люди терпели всё это и плакали, -

Много досталося им.

***

Пародия «Выход из положения»

Мылася в бане вчерася и плакала:

«Много досталося мне!»

Одна только радость – пью пиво я с раками.

Тем и довольна вполне.

Жаль, что в поэзии много прощёлкала.

Что тут попишешь? - слепа!

Стала, мотая обвисшими щёками,

Слово «р-о-с-с-и-я» трепать.

Строчные ляпаю,  чёрточки тыкаю.

Буквы далися с трудом…

Для пояснений того, что заика я -

Этот нехитрый п-р-и-ё-м!

Эллионора Леончик:

Автор оригинала не заика, просто она живет в Куеве, вот и приходится с черточками, чтобы бот-цензор не вычислил. Неудачный выбор для пародии, пиво с раками тем более неуместно. Не та баня, увы.

Оценка - 2 балла.

Галина Вороненко:

Первая строка пародии хороша.

3-я строчка первого катрена – нарушен размер.

Несмотря на то, что первая строка тематически...художественна, очень грамотные рифмы, финал получился весьма невнятный.

Оценка 7.

Алиса:

«Одна только радость – пью пиво я с раками»  – сбой ритма

«Стала, мотая обвисшими щёками» -  почему обвисшие?

огрызалка, насмешка, передергивалка..все что угодно, но не пародия

у автора исходника при «таксебешности» стиха, ритмика/рифмовка довольно гладкие

«пью пиво я с раками…»  - «пойду-ка я к окну.. – ну пойди, какни»  -   ну и зачем это здесь?

вот ведь, опять анатомия - физиология

и возвратная «ся» не помогла. четырежды.

и задумка про заику не вышла

3 балла

Михаил Минаичев:

А я не углядел никаких «пояснений» относительно заикания автора ни в исходнике, ни в пародии на оный. И ежели «слепоту автора я понимаю не буквально, то с заиканием – никак не отдупляю. На мой вкус две последние строчки портят всю пародию, которая, кстати, написана хорошо. Итог: 6 баллов.

10.

"Включу в душе я вальс весенний".

Валентина Буртос

https://stihi.ru/2023/04/02/8557

Включу в душе я вальс весенний,

Хмелея от апреля.

Заря танцует с упоеньем

С утра под птичьи трели.

Цветёт раскидистая верба

Там, где родник холодный.

Где по камням гуляет небо,

Одевшись по погоде.

Сегодня небо в тоге белой

Из облачного хлопка,

Ковёр лиловый ткёт умело

Заря над лесом топким.

***

Пародия «Шёл первый день апреля…»

Включила в душе вальс Шопена.

И в этом соль миноре

Весною мне пахнула пена,

Что муж купил в Диоре.

Под Баха мылиться не дело.

А под Шопена модно.

Вдруг, ощутила я всем телом,

Что нет воды холодной.

И мужа ждал ответ суровый

Мегеры в мыльной тоге…

Синяк под вечер стал лиловым.

И… бурный секс в итоге.

Эллионора Леончик:

Что же вы всё о себе да о себе?  А где  пародия? И почему  вы так уверены, что ваш бурный секс в итоге интересует читателя? Видите ли, конкурс пародий и конкурс порно - это разное.

Оценка - 2 балла.

Галина Вороненко:

Здесь тот самый случай, когда пародия звучит пародией на саму себя, а оригинальное стихотворение лучше самой пародии.

Впрочем, первая строчка, где чудесно обыграна «душа» и «душ» - прекрасное начало.

«Суровый ответ мужу»..., а на какой вопрос? Что воды холодной нет, что ли? Он, муж, ещё и в глаз получил, бедолага, за Диора-то)).

«купил в Диоре» - это где? У Диора, вероятно.

Оценка 2.

Алиса:

«А под Шопена модно» ---  тире надо бы

«Вдруг, ощутила я всем телом» - после вдруг зпт не нужна

исходник - обычный графоманский стишок о погоде-любви-природе.

что именно хотел высмеять автор?

здесь пародия высосана из пальца.  если просто решить докопаться, получится примерно так.

обыграна стилистика исходника, проскользнула «афродита».. пожалуй, все

чем автора не устроил «весенний вальс»? он, кстати, тоже написан в миноре, только в до диез (если не ошибаюсь) 

4 балла

Михаил Минаичев:

Вспомнил группу Колибри. Девчонки рассказывали, что сложнее всего было петь песню «желтый лист осенний», они всё время путались в порядке куплетов. У автора исходника то же самое: все её четверостишия можно читать в любом порядке с любого места и ничего не изменится. У стихотворения не просто проблемы с композицией, её (композиции) там нет от слова совсем. Это автор пародии и не просёк, он попал в ритм, размер, но в стихотворении автора пародии композиция, как раз, и выставлена: есть завязка, есть развитие, есть развязка. Получается так, что пародия получилась не на исходник, а на что-то иное. Однако, это тонкая материя, много снимать – грех. Итог: 6 баллов.  

11.

Руда Ольга

Вселенная.

https://stihi.ru/2022/02/12/7623

Вселенная вселилась и в меня!

Я думал скрыться от её соблазна...

Браслетиками звёздочек звеня,

она мне пела - Друг, я не опасна…

Пупок, пронзённый солнечной звездой,

тугая грудь, налитая желаньем...

***

Пародия «Вселенная на марше»

Случилось вот что: на исходе дня

Небрежность превратилась в неизбежность,

"Вселенная вселилась и в меня",

Поправ запросы на любовь и нежность.

Вердикт аналитически-зловещ:

Пришла здоровой, ухожу разбитой,

В пупке завелся здоровенный клещ,

Кишечник осквернили паразиты,

По женской части - истинный букет:

Трихомонады, лямблии, амёбы.

И эти... вошки... Скипидара нет

На них. А гороскоп от Павла Глобы

Вещал в газете: "Налитость грудей

И чресел выволакивай из кресла,

И осчастливь вселенную людей

Мужского пола - оптом, повсеместно!"

Тащусь... в аптеку, матерно браня

Судьбы-злодейки царское коварство.

Вселенная исчезнет из меня,

Открыв мне доступ к мировым лекарствам.

Эллионора Леончик:

Исповедь на приеме у венеролога, дерматолога и гинеколога каким-то боком  просочилась в список пародий.

Видимо, потому что в столбик и слегка в рифму. А что далеко от оригинала, так то другое. Выздоравливайте, мировые лекарства в помощь вам от коварства))

Оценка - 3 балла.

Галина Вороненко:

Не разглядела пародии. Даже исходное стихотворение прочитала - всё. Пришла в ужас))

Автор-пародист использовал напрямую ключевую фразу «вселенная вселилась и в меня». Затем эта вселенная, чудовище такое, набросала паразитов в лирического героя...ну хорошо, если от патоки строк оригинала у автора-пародиста возникли именно такие...грустные образы, то аптека явно не вписывается в общий прогноз засилия злостных паразитов, навеянных медовым потоком того стихотворения, на которое пародия...(((

«Судьбы-злодейки царское коварство» - это очень хорошая фраза! «чресел-кресла» - чудесная аллитерация.

Но финал всё-таки не состоялся.

Оценка 5.

Алиса:

"Вселенная вселилась и в меня" --- вместо кавычек лучше поставить рядом знак © или (с)

Поправ запросы на любовь и нежность. --- ??

«Тащусь... в аптеку, матерно браня» --- все равно «тащусь» как «балдею» не считывается, хоть 5 точек ставь )

«…Они смотрят, где лучше расставить кресла,

Чтобы видеть, как антарктический смерч

Свинтит нам руки и вырвет нам чресла.» ©  (Нау) 

страсти какие!)

ну чо сказать.. автор явно неравнодушен творчеству к О.Руды

а стоило ли менять гендер?

вспомнился небезызвестный греческий остров

больше 5 минут находиться у Руды не могу)

автор, берегите мозг

7 баллов

Михаил Минаичев:

Знаете, любой напиток можно испортить избыточным количеством «сахара». Автор пародии перестарался с количеством живности, атакующей тело несчастного автора источника, и это при поставленной себе далеко не самой высокой планки. Ну, честное слово, писать на конкурс пародию, где главными героями становятся паразиты, банально до… Итог: 2 балла.

12.

Дама с собачкой

Лунная Лисёна

https://stihi.ru/2015/06/04/5574

Дама с собачкой. Стройные ножки.

Много флиртует? Нет - нет!... Немножко!

Нежно воркует, ласково шепчет,

Песни поёт, стрелы - молнии мечет.

Если болит, не стесняется плакать.

Но и веслом может враз припечатать.

***

Пародия

Хозяйка шутлива. Ньюфаундленд строгий.

Кобель идеален! Красивые ноги.

Умён и расчётлив, божественно сложен,

а дама похвастаться этим не может.

Она дефилирует с псом по району,

старается выглядеть непринуждённо.

То губки надует актриса эмоций,

то песни поёт, то жеманно смеётся.

Беспечно флиртует направо-налево

Но тут же являет безгрешную деву…

Бывают и казусы: давеча в сраче

сумела с размаху веслом охерачить.

Эллионора Леончик:

Мне нравится ход ваших мыслей:)) Плюс бонус за хороший русский. Или настроение такое, или общий фон посодействовал, не знаю. Ну, вот так оно воспринялось:)

Оценка - 10 баллов.

Галина Вороненко:

Автор-пародист явно обладает хорошим музыкальным слухом – рифмовка замечательная.

Но пародия получилась ни о чём.

В первом катрене напрочь перепутаны объекты...насмешек.

Нюф строг. А кобель идеален. А ноги красивые – у кого? У собак, или здесь одна только? Может, у дамы? Тогда почему дама лишена удовольствия похвастаться?

И каким образом можно «явить безгрешную деву», нафлиртовавшись, я тоже не понимаю.

Финал же просто зверский. Причём, нарушивший все законы стилистики.

Оценка 3.

Алиса:

«То губки надует актриса эмоций»   ---  немного корявое сочетание, кмк

йесс! блохи пойманы.

хулиганство в конце – к месту

10 баллов

Михаил Минаичев:

Хорошо. Обошлось без паразитов, криков, заикания и безграмотности. И удачная антитеза двух последних строчек к вышенаписанному. Но размер не соответствует исходнику.

Итог: 7 баллов.

13.

***

Линор Горалик

https://poem-of-day.rifmovnik.ru/2021/07/10/linor-goralik/

Камень думает: «Ну какой из меня медбрат?

Надо было поступать на мехмат...

***

Пародия «Три улики»

Ножик думает: «Ну какой из меня маньяк?

Поступал бы, миленький, на филфак.

Как редактор кромсал бы всяких Марининых,

Да и сам бы кропал бы на выходных...»

Камень думает: «Ну какой из меня «Брат-2»?

Медалист и светлая голова,

На мехмат поступил бы — максимум, через год

Изобрёл бы лазерный пулемёт...»

Ваза думает: «Ну, какой вам тупой предмет?

Если б на компьютерный факультет

Поступила бы — не боясь экспертизы-мед,

Я мозги взрывала бы как поэт...»

Эллионора Леончик:

Марининых-выходных? Это была рифма такая, ага.

О чем думают вещи - ну, им всякое можно приписать. Потому что ни возразить не могут, ни в лобешник отвесить за неверное представление об их мыслях. И только всяк рифмующий непрошибаемо уверен, что он пиит. Скучно, девочки.

Оценка - 3 балла.

Галина Вороненко:

Не смешно. Не умно. Нет даже приблизительной сатиры.

О вазе строка глубоко инопланетна, ибо что за « тупой предмет» непонятно совсем.

Впервые слышу, что из того места, где обучают компьютерному мастерству, вылупляются поэты по определению).

Оценка 1.

Алиса:

а исходник жутковат.  не смущает?

автор, по просьбе трудящихся, внесите в список и донцовых )

интересно мыслят некоторые пародисты..

8 баллов

Михаил Минаичев:

По крайней мере, это, действительно, пародия на конкретное произведение, а не то, что взяли слово, и давай его крутить-вертеть. Но «экспертиза-мед» меня вымораживает. Итог: 6 баллов.

14.

Обиделся на всех, ушёл...

Виктор Николаевич Левашов

stihi.ru/2023/04/10/4163

Обиделся на всех, ушёл

я, удалясь от мира.

Ушёл бы дальше бы ещё,

да кончилась квартира.

***

Пародия «Квартирный вопрос»

Я, как зальюсь, всегда беда,

Хоть скуп и тело хило,

Но всем домашним (как всегда)

Я думаю, хватило.

Лишь только градус накоплю,

На табуретке шаткой,

Рыдаю, шмыгая соплю,

Щетинистой сопаткой.

Жена стучится в туалет.

- От горечи и боли,

Сто пятьдесят среди газет

Ты запретишь мне что ли?!

Залезу, плача, в тесный шкап

И дуюсь через щёлку,

О-о-обидно... слёзы – кап, кап,  кап

На лук и помидорку.

Уйду! Уйду, покуда жжёт

Стакан моя обида:

Меня никто не бережёт,

Как ин... диви... дивида!

Реву, прижала к полу грусть

Привычного надира,

Вот до кровати доберусь

И кончится квартира...

Эллионора Леончик:

Неплохое подражание, даже было интересно поначалу, чем кончится квартира. Но потом появилась мадам-предсказуемость и подставила кровать. Жаль, что так.

Стоит мужик у открытого окна, жена его спрашивает: - Чего там застыл?

- Вот думаю, - отвечает ей мужик, - закрыть или прыгнуть вниз?

- Прыгай, я закрою...

---

Оценка - 9 баллов.

Галина Вороненко:

Русский язык велик и могуч, поэтому «квартирный вопрос», заявленный в названии пародии, плавно превратился в алкогольный бред. Чем дальше, тем круче.

«Щетинистая сопатка» - это просто экстаз), газета в туалете – приплыли в ностальгию; оказывается, «обида может жечь стакан», а «надир» - это старое узбекское слово... конечно. Все поняли?

В «тесном шкапу» поселились «лук и помидорка», мило как.

«...и дуюсь через щёлку...» - вот. А вы так умеете?

Оценка 1.

Алиса:

судя по всему, градус прямо пропорционален штилю написания

и с/познание расширяется: от сопатки до г/астрономии

вопрос: как автор представляет себе щетинистый нос? (щетинистая сопатка)

вот напишут же такое..

7 баллов

Михаил Минаичев:

Собственно, весь исходник уложился в 16 слов. При этом, могу сказать, что исходник не лишён атмосферности (модное слово). Автор пародии соорудил нехилую конструкцию, которая тянет на немаленький рассказ. Я не считаю это недостатком, но не могу отделаться от ощущения избыточности данной пародии. Не «стрельба ли это из пушки по воробьям»? Стоит ли оно того? А так, вполне достойная пародия. Итог: 7 баллов.

15.

Я не люблю...

Яковлева Лена

https://stihi.ru/2021/12/24/1715

Я не люблю, когда хватают за рукав,

Когда вставляют палки в колею…

Когда вокруг собралось много пчёл,

И каждая  стремиться укуснуть,

Когда жужжат: "Остановись, постой,

Не правильный ты выбираешь путь!"

***

Пародия «Новые приключения Винни Пуха»

Мы с Пятачком шагали, трам-пам-пам,

И обсуждали завтрак увлечённо,

Когда явились с неба, трам-пам-пам,

Какие-то неправильные пчёлы.

-«Зачем ты выбрал скользкий путь, медвед, -

Жужжали и ужалить норовили, -

От Кролика один лишь только вред.

Нажрёшься и застрянешь, глупый Винни»…

Жалел, что вставив палку в колею,

Лишил себя орудия защиты.

Но Пухи не сгибаются в бою!

Мой путь отхода грамотно просчитан.

Я, предстоящим завтраком влеком,

По тропам, по оврагам, и по кочкам,

Прикрыв тылы безвольным Пятачком,

УкУснутый, рванул что было мочи…

А вот и Кролик… –«Здравствуй, трам-пам-пам.

Пока бежал, сжёг тысячу калорий.

Такая вот случилась, трам-пам-пам,

Одна из многочисленных историй».

Эллионора Леончик:

Палки в колее непременно указывают направление  к трам-пам-пам. Почему-то))

Ну, а ежели пчелы стараются "укуснуть", то непроизвольно возникают Винни  с Пятачком в колее с палками.

Да-да, это совсем другая история, она только в оберточку пародии завернулась.

Надо было еще и 12+ поставить.

Или это опять и снова о своем?

Оценка - 3 балла.

Галина Вороненко:

В целом, неплохо. Ассоциация с Винни удачна вполне.

Второй катрен – «нажрёшься» - неправильное слово в контексте стихотворения, стилистический ляп.

Рифмовка грамотная.

Было, что пародировать, и автор-пародист справился с задачей.

Финал вот только не состоялся.

Оценка 6.

Алиса:

«Пока бежал, сжёг тысячу калорий»  -  лбежалсжёгт… вы пробовали, автор, прочесть это??

может, покрутить еще и добавить хотя бы пару покалеченных глаголов,

чтоб «укуснуть» заиграло и весело объяснило, как не стоит эти самые глаголы образовывать?  

то же самое и с колеей))

а, может, зря автор поизмывался над произведением Яковлевой?

просто любовь к Владимиру Семеновичу сыграла с Еленой злую шутку:

«..И я живо себя убедил -

Не один я в нее угодил.

Так держать! Колесо в колесе!

И доеду туда, куда все.» © («Колея» ВСВ)

ну и само название исходника

8 баллов

Михаил Минаичев:

Я думаю так: ежели у автора в исходнике рифма «гуляет», то и в пародии оная должна гулять. Однако здесь всё не так, тут даже медведя окромсали ради рифмы. Итог: 4 балла.