..........................
(рассказ
сночевидца)
Странный случай приключился у меня во сне…
в провинциальном городке некого "губернского уезда", где я гостил у
некого друга, в хозяйстве которого имелась породистая бо’рзая лошадь. Решили мы
как-то втроем, - то бишь я, мой незнакомый друг, скажем, Ваня, и лошадь, -
прогуляться по окрестности. И как-то само собою вышло, что вскоре мы оказались
около местного магазина, - очевидно, единственного на всю округу, ибо он
напоминал собой улей, облепленный роем гудящей толпы. Все там было как во всех
нормальных пригородах. Был там и свой блюститель порядка. "Припарковав"
лошадь к дереву, мы с Ваней тоже зачем-то встали в длинную очередь. Едва
заприметив нашу роскошную "частную собственность", все кому не лень
стали вокруг нее тесниться и с видом знатоков поглаживать по загривку, по
хребту, по бедрам и т.д…. Залюбопытствовал и наш вышеупомянутый блюститель.
Надо сказать, что выглядел он на редкость классически: некий усатый, лет сорока
восьми, упитанный "микро-майор", он был феноменально типичен. К
лошади приблизился целиком исполненный служебной выправки. Подержался за холку,
спросил, чей агрегат, и со словами "Хороша говядина!" фамильярно
похлопал животное по морде. Строптиво отдернув морду, лошадь вдруг на изумление
всей честной толпы слегка попятилась задом и, собрав в себе мощным всхлипом всю
свою немалую слюну, с присвистом выпустила ее в онемевшую физиономию
блюстителя… Взрыв всеобщего "одобрения" последовал незамедлительно.
Бедолага некоторое время рыбьими глазами тупо взирал на обидчика. Наконец,
оценив ситуацию, полный решимости, прохрипел: "Чья скотина?!" Плотный
ржач народный резко поредел. Вопрос в усиленной гамме последовал вторично.
Толпу сковала настороженность...
- Я еще раз спрашиваю, чей верблюд?!!
Хозяин лошади, приятель Ваня, намеревался провалиться
сквозь землю. Надо было спасать парня. С невозмутимо робким контрвопросом я увёл
угрозу в сторону:
- А почему вы об этом спрашиваете?
Пострадавший обескуражено выпучил глаза, и откуда-то из
самых недр его организма испустилось протяжное "Чтоааа???"
- Я спрашиваю вас, почему вы об этом спрашиваете? - с
наглеющей чеканностью звенел мой голос.
- То есть как "почему"?! - растерянно
возмутился потерпевший.
- Именно так - почему?!
- Да потому, что эта сволочь... - начал было отвечать
микро-майор, но что-то вовремя возобладало над чувствами, и он успел
сообразить, что ответ на мой вопрос лежит через публичное признание того, что с
ним действительно случилось… Сообразив же, бедолага истошно завопил на всю округу:
- Я спрашиваю, чья сволочь!!!
- Прекратите орать и отвечайте на мой вопрос!
Здесь, признаться, я перестарался. Страж порядка с
профессиональной ловкостью вскинул свисток и со словами "Что? Оскорблять
представителя власти!" засвистел в него изо всей служебной силы. Мгновенно
передо мной выросли "сотрудники", стандартно-неласково
"упаковали" и повезли держать ответ за содеянное. В
"арестантской" я не пробыл и десяти минут, как меня повели на допрос.
Войдя в кабинет некоего микро-полковника, я увидел рядом с ним умытую
физиономию "пострадавшего". Чуть позже я ощутил пристальное безмолвие
2-3-х "понятых-свидетелей". Они были безропотны и полупрозрачны, как
ангелы, самозабвенно отсутствуя в единогласии своего присутствия... На
приглашение сесть я холодно промолчал и робко опустился на скамейку со
свидетелями.
- Н-ну что ж, голубчик, окажите милость, поведайте нам,
как все было на самом деле, - гипер-снисходительно начал главный.
- А что, собственно, Вас интересует? – с какой-то бывалой
наивностью поинтересовался я.
- Ну, как, скажем, каким образом, и на каких основаниях
Вы нанесли оскорбление нашему почтенному сотруднику Петру Иванычу, кстати -
будьте знакомы.
Черт возьми! Каким даром дипломата-психолога нужно
обладать, чтобы одной неприхотливой фразой истреблять всех зайцев разом…
Всё в этой фразе: и сдержанная официозность, и безобидный упрек, и даже
любезное предложение познакомиться… Право, я оценил это искусство и решил бить
тем же козырем.
- Очень приятно познакомиться. Признаться, я и сам не
ожидал от себя подобного, ибо всё это, знаете ли, как-то глубоко вразрез моим
установкам... Вы уж не серчайте на меня, Петр Иванович.
- Да ничё, бывает, понимаю, - вдруг с каким-то
проникновенным участием отозвался Петр Иваныч. – Может, воды?
- Благодарю Вас, Вы очень любезны. Честное слово, против
Вас лично я, собственно, ничего не имел, да и никогда не посмел бы иметь.
Просто уж больно захотелось узнать, отчего это востребовался Вам хозяин столь
невоспитанной лошади.
- Понятное дело, - тем же благодушным тоном подхватил
микро-полковник. - Всё хотите знать… – И, откинувшись на спинку кресла, вдруг
как-то пространно воскликнул:
- Ах, молодость, молодость!.. А ты рояль моя... да
семиструнная!.. А ночка пьяная, да ночка лунная...
- Ах, Арбат, мой Арбат, - подключился вдруг я...
- Не морозь меня, - продолжили свидетели.
- Напою жену, обниму коня! - бойко влился Петр Иваныч.
- И почтальон сойдет с ума, разыскивая нас, - угрюмо
заключил микро-полковник. - Так на чем, бишь, мы?..
Все дружно сосредоточились на мне.
- По совести сказать, - увлеченно продолжил я, - мне эта
лошадь сразу не понравилась, а уж теперь-то она и вовсе для меня отвратительна.
- Да ясен перец, - поддержал начальник, - кому приятно,
когда разводят тут, понимаешь, всяческую нечисть, а потом за нее отвечать
приходится…
И, не веря собственным ушам, я услышал следующее:
- Ну что же, уважаемый, благодарим за ценные показания. В
свою очередь, обещаем принять меры, чтобы подобное не повторялось. Распишитесь
вот здесь и заходите как-нибудь, всегда Вам рады.
Мои органы речи частично словно атрофировались:
- Спас…сибо, но й-я же еще не расс…казал вам…
- Как, Вы еще не всё рассказали? Так мы внимательно
слушаем.
- Я же так и не от-тветил… на каком, собственно, ос-новании…
я позволил себе… да-давешний срыв...
Сотрудники настороженно переглянулись.
- Разве? - удивился главный.
Петр Иваныч помрачнел, потупив взор.
- Ну и какие там у вас основания?!.
Я собрался вдруг и выстрелил:
- Да всё ведь и дело-то в том, что уважаемый Пётр
Иванович почему-то решили, что во всем случившемся виноват хозяин лошади, и
стали кликать, чья, дескать, лошадь. А виноват-то, надо полагать, не хозяин и
даже не лошадь, а они же, извините, сами Петр Иванович, поскольку весьма
неосторожно назвали ее агрегатом и даже ударили по лицу...
Ледяной взгляд Петра Иваныча и едва сдерживаемая улыбка
начальника окончательно ввели меня в заблуждение.
- Это в чем это я виноват!
- Ой, да Вы только не подумайте, бога ради, что я Вас в
чем-то обвиняю! Боже упаси! Просто Вы же сами, должно быть, не станете
отрицать, что причиной всему, что с Вами давеча случилось, Вы же сами и
послужили...
- А что с ним случилось-то? - раздался наконец голос
одной из свидетельниц.
- Ну как что?! - искренне возмутился я. - Вы что, не
видели, как эта ненормальная лошадь в ответ на неосмотрительное обращение со
стороны...
Здесь вдруг со всего размаху микро-майор грохнул по
столу:
- Я еще раз спрашиваю, чья лошадь!!! - и с львиным ревом
выбежал из кабинета.
Микро-полковник едва успел процедить, - Все свободны. И
ты проваливай. Чтоб духу твоего здесь не было, - как вдруг заколыхался весь, как
студень, сотрясая кресло гомерическим хохотом, переходящим в лошадиное ржание…
При выходе с участка перепуганные свидетели задавали мне
один и тот же вопрос:
- А что случилось-то?
- Да так, ничего особенного, - отрешенно увиливал я. -
Просто чья-то лошадь паслась в неположенном месте.
Ответ, казалось, был удовлетворительным. Но кто-то
спросил:
- А чья лошадь-то?
Когда я схватился за оглоблю со словами "А почему вы
об этом спра...", меня вдруг окончательно осенило. И я крикнул вслед Петру
Иванычу, бешено волокущему в участок двух пьяниц:
- А лошадь-то генеральская!..
Вот такая вот "реминисценция" приключилась у
меня во сне…
.
Комментарии
А что? Думаю, что Антон Палыч оценил бы :) Во всяком случае, был бы несказанно счастлив тем, что его читают в современной России. И читают так, что даже во сне сюжеты его рассказов всплывают и хитро переплетаются друг с другом.
Очень увлекательное чтиво!
Спасибо, Соф! Антон Палыч, мне кажется, в гробу перевернулся бы от таких "метаморфозоф" с собачкой и пошёл бы выкорчёвывать вишнёвый сад.)
эх, жаль автор Лопатино, тётя Аня редко появляется - она, как любительница лошадей, непременно заценила бы.
жаль-жаль... она была бы к месту в этой заварухе))