|
|
ФИНАЛ. ИТОГИ
Пародии оцениваются по двум критериям: - первый критерий (основной) - пародийность (качество и обоснованность иронии, юмора, сатиры). Оценка от 1 до 10. - второй критерий - техника стихосложения (соответствие размеру оригинала, качество рифм, наличие неприятных для слуха звукосочетаний, неудачные инверсии, втычки и т.п.). Оценка от 1 до 5. Приветствуются краткие пояснения по существу литературной дуэли между пародистом и автором оригинального текста. Пародии Задание – оригинальный текст: В промозглом бесцветье Айдар Набиев И маюсь, и снова хочу облелеять Снегов узнаваемость в черном окне ______________________________________ Пародии под номерами: 1. Всё дело в окне. Мне сложно припомнить моменты банкета. Друзья рассказали (кто был посвежей). «А вот вам стриптиз, - объявил, - от поэта», и бросился тут же скакать неглиже. Когда станцевал гопака на столе я, решил освежиться и свесившись вниз, весь снег возле дома с окна облелеял, предельно стараясь не пачкать карниз. Хозяйка кричала: «Столкните паскуду! Авось протрезвеет, когда долетит». А я, проявляя смекалку и удаль, кусался, брыкался, канючил: «Прости!» ………………. Полгода прошло. Ни о чём не жалею. И тем, что случилось, доволен вполне. А в планах на лето стоит: «Облелеить травы узнаваемость в чёрном окне!» ______________________________________ 2. В бесцветном прозябье В бесцветном прозябье растрёпанной ночи Надежды тряпичной орнамент затёрт, На ощупь вползаю в стихов раскурочье Строкою неслаженной мутности – мёртв. Не вижу ни зги, хоть выкалывай око, Впадаю в маразм, совершаю грехи. Тревога небес и тоски поволока, Висков колебанья, … и строки стихи По глади скользят и врезаются в тину, Чтоб там прорастить содержанья зерно, Но рифмы камней и слова-гильотины Кромсают в лохмотья и тянут на дно. Над вазовым дном, где унынье и нежить, Где свет не всплывает, туда занырнув, Хочу каждый стих обголубить, обнежить, Увы, не способствует анаколуф. Сермяжная правда моя - неуёмно Жемчужить стихи день и ночь напролёт. - Читатель, ну как «перламутр окоёма» … молчит он, болезный, как рыба об лёд. ______________________________________ 3. Не маюсь Блаженно курю, а чего – сам не знаю, Но мозг в поскакушках рождает слова, Гуляет сознанье по самому краю… Забориста нынче попалась трава. _______________________________________ 4. Вытекающие обстоятельства В промозглом бесцветье, заполнившем вечер, Когда апельсин на столе цвета беж, В бесшумном беззвучье течёт наша встреча, И что-то у нас вытекает промеж. Что надо втыкаю, а что вытекает? Не слышу - втекаю лишь, словно туман, Летящей походкой ты вышла из мая, Вернулась, хромая, на тот же диван. И маюсь, и снова хочу облелеять Ту майскую свежесть, черёмухи хруст, Сухою листвой уж покрылись аллеи, Я словно кувшин обезвожен и пуст! Глаза зажемчужились снова слезами От горьких обидных заезженных фраз, Не чувствую, кажется, что сейчас с нами. Надсадно скрипит только старый матрас. __________________________________________ ЭЛЛИОНОРА ЛЕОНЧИК Всем привет! Последний тур - он трудный самый:) Ознакомление с полным текстом оригинала было мучительным, если чо. Так что не только пародисты страдают. Редкостный по бреду набор слов вне понятия о конструкции предложения в русском языке к смеху не располагает, но гуманно усыпить пиита охота есть. Доказательство? - цитатка-с: Касаюсь строки, словно, снежно, зеркалю - зеркалишь сквозь снег? словно снежно? - нихерасе однако! Тоски отраженья, дрожу у виска, - у чьего виска ты дрожишь и чем? Заплаканной небом, осенней вуалью - обрыдаццо над вуалью состояний читателю не удалось, он тупо такое не смог представить. Глядя на сию вуаль, небо могло только обосс...., пардон, не до синонимов. Твоих состояний, и время река Скрипит по сознанию - холодно нотам, - скрипучая река? обо что её так? об сознание? нотами? но фишка в том, что далее ты, пиит, уверяешь, что скрипа не слышишь. Определись уже, глухой местами или держишь читателя за дурака. Не слышу - втекаю лишь, словно туман, - да-да, "лишь словно", больше никак. В мелодию слов, и столбы-эшафоты - вот это ваще на уровне законов ГД. Глядят в электрички, торопят в дома - эшафоты торопят, капец всем, кто не успел. Пардон, это было личное. Теперь по существу. Почти все финалисты интересны, каждый по-своему, работа видна, можно даже сказать, что "облелеяли":))) №1. 10/4. Потому что рифма долетит-прости выглядит в контексте неестественно. Логичнее - долетит - итить) Но вторая строфа гениальна:) Не хватает только зпт перед "свесившись" после союза И. №2. 10/5. Придраться не к чему даже с моим отсутствием ЧЮ. Хорошо обстёбаны аналоги конструкции глагола "облелеять", мрак оригинала выдержан, рыба об лед - самое то)) Количество находок порадовало особенно, так держать! №3. Коротко и присоединяюсь к мнению. Хотя это скорее мини-рецензия на выдохе, чем пародия. 8/5. №4. Напоминаю, что пародька должна быть лучше оригинала. Итак, что имеем: И что-то у нас вытекает промеж. Что надо втыкаю, а что вытекает? - фу, какая гадость. Не слышу - втекаю лишь, словно туман, - оригинал оказался заразен. И в рифму к туману что? - предсказуемо диван. Сухою листвой уж покрылись аллеи, - верно, где сухая листва, там и уж. Я словно кувшин обезвожен и пуст! - а раз пуст, то что втыкал и что вытекало??? Не чувствую, кажется, что сейчас с нами. - попробуем произнести вслух это самое "чтосейчасснами". И как оно? Надсадно скрипит только старый матрас. - да? матрас на диване? а на нем пустой обезвоженный кувшин. Как такое могло просочиться в финал, вот где тайна, покрытая мраком. Оценка 2/2 У меня всё. Кто не спрятался, я не виновата:)) ==================================================================== Задание – оригинальный текст: Про осень http://www.stihi.ru/2016/10/02/118 Кругом витают стаи мух Крылатым тварям скоро в спячку Вон там под дубом спит пастух Подолгу спит он на корачках. ________________________________ Пародии под номерами: 5. В дубовой роще «Гербарий трав и там и тут», – Рогатый скот устало ропщет: Быки с бурёнками бредут Осенним днём к дубовой роще. Пришли – мычат упрямо вслух: «Не свиньи мы, хотя скотина». Уселись – ловят жирных мух, Жуют, закусывая тмином. Не спит на корточках пастух, На лбу задумчивость не пряча: Куда назавтра гнать пеструх, Священных тварей на карачках? ________________________________________ 6. Пастушечья пастораль. У пастухов тяжелый труд. Из всех удобств – одно лишь поле. Травою жопу подотрут, И каждый счастлив и доволен. Приспичило? Присядь под дуб, Ну, в смысле, чтобы облегчиться. Интеллигентов нет в роду, Вокруг деревни. Не столица... Процесс идет. Храпит пастух. Видать, на солнышке сморило. Но оживились стаи мух – Такое счастье «привалило»! А пастуху на все плевать. Ему бы лишь поспать маленько. Когда отсутствует кровать, Он спит и срет на четвереньках. ______________________________________ 7. Мушья подстава. Так, начинают - свет потух! Ведерко полное попкорна. Дуб. На карачках спит пастух. Хорошее начало порно! Сейчас, должно быть, прибегут Пастушки, шалости затеют! Коровки все жуют - зер гут!* - Да мухи тучей вьются. Фея Идет, доярка! Йо-хо-хо! Перед собой толкает тачку. У режиссера классный ход - Пастух все дрыхнет на карачках. Ну, просыпайся! Тьфу, ушла! Остались мухи крупным планом. За кадром голос «бла-бла-бла». Однако, это как-то странно! Приятель Тоха говорил - Фильмец по-взрослому, все жёстко. Сижу с попкорном, как дебил, Закидываю горстка к горстке. Толкнул соседа: «Скоро секс?» Взгляд сквозь очки пытлив и долог, В нём неподдельный интерес: «Мой друг, Вы тоже энтомолог?» Приду домой, Антохе смерть, Кирдык, капец, каюк, «корачки»! А фильму надо досмотреть - У мух все жестко, твою ж медь! Оно понятно - скоро в спячку. ------------ *Очень хорошо (нем.) ______________________________________ 8. В помощь поэту Очнись, поэт! Воспрянь от мук, на ратный путь стило надраив. Так мало сложено про мух, так много – о двуногих тварях. Возьмём, к примеру, пастуха, того, что дремлет на корачках. Включив его в канву стиха, решишь, хотя бы, часть задачи по освоению пути к вершине славного Парнаса… Одна беда – пастух грустит, согнувшись в позе пидораса. _____________________________________ ТАТЬЯНА ИГНАТОВА 5. В дубовой роще 8+5 (обыграно хорошо, в конце улыбка случилась от картины священных тварей бредущих на карачках от бессилия. Дуэль пародиста – в противопоставлении: спит – не спит. Однако, время года одно и то же. Откуда тмин в дубовой роще взялся? Свиньи, жёлуди… и тмин. Мне не понятно. Масло чёрного тмина отжимают на дубовом прессе и хранят в дубовых бочках. Но чтобы семя тмина было в дубовых рощах… Для рифмы? По техническому исполнению вопросов нет. Рифмы, ритм – всё на уровне. 6. Пастушечья пастораль. 3+2 (Грубо. Местячково. В тесном кругу друзей соответствующего уровня прочитаешь, а дальше - не поймут. Вызывать улыбку, чтобы поржать, - для этого не надо иметь вкус. А хотелось бы, чтобы пародист держал свою марку, не опускался до цинизма, дальше некуда… Техника исполнения: Ритм не идеален, особенно 5 строка. Ни-не бормотание приводи к нежелательному разночтению, напрашивающаяся на пародию тоже. А этого не должно быть! Читаю так: «Вокруг дерев ни-Не столица...» Что это за столица такая Нине? Или так: «Вокруг деревни Не столица» Понятное дело, что вокруг деревни не бывает столицы! А вот то, что видимо, имеет в виду пародист, совсем не читается: «Вокруг деревни. Не столица...» Как это вокруг деревни? Т.е. сидит на карачках пастух и стадо коров, а вокруг него деревни! Деревня – 2 дома что ли? Справа - одна, слева другая, а через дорогу – третья. Эк, пародист загнул! Далее.. О-О слипание – наживились мухи-то! А рифмы – это особая тема: несмотря на просторечье, доведённое до крайности, глагольная рифма, даже если она одна – никак не красит. 7. Мушья подстава. 5+3 (пародия основана на аллюзии слова «на карачках». «Мушья» из названия понравилось, находка. А далее не очень. В смысле пародия. В первую очередь, «фильм» затянут. Энтомолог тут ни при чём, до мух так и не дошло. Зато, начинаешь обращать внимание на сдвиги ударений в тексте. Раз заявлено «порно», то поэтому «пере’д» смещён, вместо «пе’ред»? Затем, «тво’ю», возможно, звучит в ругательном выражении – а в стихе в данном случае – сбой. Почему-то замечаю по 2 раза употреблённое «толкает» и «все». Так что, «очень хорошо» сказать не могу.) 8. В помощь поэту 7+4 (хорошее начало! Дуэль в правильном ракурсе жанра Ода! А что? Очень даже! Форма и ритм бравый. Две строфы многообещающи! А вот развязка-заключение разочаровала… Жаль. Во-первых, анжамбеман междустрофный. Зачем? Если взялись за классически жанр, как основу. Там всё чётко д.б. конечно же, последнее слово. Зачем? Всё испортил. На мой вкус, когечно) ====================================================================== АЛЕКСЕЙ БЕРЕЗИН Задание – оригинальный текст: Можно?.. Разреши стать твоим вокзалом Безобидным и самым грязным? Приколоченным терминалом С неприятным затворным лязгом? Можно буду маршрутной картой, Что небрежно сжимаешь в пальцах? Спиртовой сине-белой ваткой, Чтобы к телу хоть раз прижаться? _________________________________ Пародии под номерами: 9. Ария железнодорожного гостя Если хочешь, будь моим вокзалом, Хочешь, стань забытым полустанком. Я проеду мимо утром алым, Может быть, заеду спозаранку. Словно Робокоп, с затворным лязгом, Я прижмусь к твоим билетным кассам, Моя нежность не бывает грязной, Пусть я механизм из низшей касты. Пусть я товарняк из Забайкалья, Весь пропахший гарью и смолою, Моя нежность не бывает сталью, Таю, будто снеговик весною. Моя нежность, словно поезд встречный, Что огнями темноту прогонит. Моя нежность, это то, что вечно, Как горячий чай в штабном вагоне. **** Размер оригинала изменён, то есть это - не пародия по определению, и получается, что критерии конкурса пародий в данном случае неприменимы, потому что с вольным размером она имеет преимущество перед работами других участников. Непонятно, как она вообще была допущена к конкурсу, да ещё в финал. По технике больших претензий нет, но есть небольшие замечания. "Моя нежность не бывает сталью" - фраза не доработана. Так же, как и "Как горячий чай в штабном вагоне." - почему именно штабной? Слишком откровенная вставка. Оценки: 1, 4 ________________________________________ 10. Буду ждать Разреши, ну немножко, милый, Стать твоей…, у тебя…, с тобою… Будет наша любовь красивой, Словно лодка у деда Ноя… Хочешь, стану хвостатой мышкой? Буду щёлкать под грязным пальцем. Или буду твоей отрыжкой С ароматом неандертальца? Ну, а если ты мне позволишь, Сяду прыщиком, где не видно Или к пятке прижмусь мозолью Сине-белой и безобидной… И пускай этот мир не вечен, Как снега́ под слезой апреля … Буду ждать каждый вечер встречи Хлебной крошкой в твоей постели… **** "красивой, Словно лодка" - довольно сомнительная красота. А для противохода совсем несмешно. И вообще с юмором большой напряг - автор, похоже, понимает это и пытается оживить картину с помощью грязного пальца, отрыжки, прыщика, мозоли... Которые только подчёркивают отсутствие юмора. Но неплохая концовка несколько улучшает общее впечатление. Техника. Несколько совсем уж приблизительных рифм типа "милый - красивой", "позволишь - мозолью". Оценки: 5, 3 ________________________________________ 11. Ролевые игры Стань платёжной валютной картой С безграничным кэшбэк лимитом - И любовь необычно ярко Засияет для нас в зените. Всё богатство твоих фантазий Воплотим в ролевые игры: Ты вокзал, от колёс в экстазе - Я кабинка в твоём сортире, Ты вампир с алкогольной ваткой Льнёшь до шеи с зубовным лязгом - Покрещусь я стихов тетрадкой (Со Стихирой был раньше связан). Разрешу, наигравшись вволю, Я тебе, ну почти невесте, Словно фиговый листик в роли Приколоться в интимном месте. **** Сделано с фантазией, было интересно читать. Удачное начало с карточкой, неплохая вторая строфа с находкой с "колёсами". И изящно выполненная концовка придаёт стихотворению вид вполне добротного изделия. По технике. Только на пятой с конца строке я понял, что ошибся с полом рассказчика. Первые шесть строк - бесполые, но в седьмой читаю "Ты вокзал" - ага, думаю, рассказчик - женщина. И восьмая строка подтверждает мою догадку: "Я кабинка". И никаких сомнений не остаётся в девятой: "Ты вампир". И вдруг! "(Со Стихирой был раньше связан)." Так получается, что вокзал - это она! И вампир - тоже она. Зато кабинка - это он. Не буду снимать за это балл, но сам случай интересен и ярок по своей наглядности - автор должен следить за "полом" своих сравнений. Стихира за уши притянута, только отвлекает от сюжета. Я "не заметил" несколько не очень созвучных рифм, но мимо "игры - сортире" трудно пройти. Оценки: 8, 3 ________________________________________ 12. Экстремальное Я хочу стать твоим вокзалом Неприличным, слегка вонючим... Бутербродом с икрой и салом - Это к сердцу мужчины ключик! Стать отмычкой смогу волшебной В потайную души и тела... Только в этот сезам служебный Хоть разочек явись по делу! Мы с тобой оба "ЭКС"-тремалы, Нафига нам маршрут и карта? Хочешь, родиной стану малой, Будь мне Фрейдом и малость Сартром! Я хочу быть твоей погодой - Пусть не райской, но подколодной! **** В первой строфе - ничего интересного, но это объяснимо - всё-таки вводная. Более весёлая вторая с многообещающей концовкой "по делу". И совсем игривая третья - её удачно начали "ЭКС"-тремалы. А вот концовка - я не понял, что в ней скрыто. И причём здесь "подколодной". Техника. "В потайную души и тела..." - дверь не влезла, ну и чёрт с ней? И обрезанная концовка - это непозволительная вольность для пародии - даёт уже второй минус. Оценки: 7, 3 ___________________________________________________________________________________________ Сатирические эссе ЕЛЕНА ЛЕРАК МАРКЕЛОВА СОФЬЯ СЛАДЕНЬКО Задание – оригинальный текст: Хочу, но не могу Вера Свечина Быть может мне пойти к врачу? Я по тебе скучать хочу! Скучать хочу, но не могу. Мне врач сказал: я помогу. Чтоб вам хотеть и чтобы мочь, Придётся хрена натолочь. Скучать вы будете – пить дать! По вам сейчас уже видать. _____________________________ Сатирические эссе под номерами: 1. Результат достигнут! С чего начинается день у героини? С невозможности, как все нормальные люди, поскучать. То есть, самая настоящая непроходимость скучания. И помочь здесь может, конечно же, только врач. Записавшись на приём к участковому терапевту в районнной поликлинике, на вопрос «ну-с, милочка, что беспокоит?», женщина отвечает: «Понимаете, доктор, как бы я ни жаждала скучать по своему ненаглядному, а получается всё наоборот – гулянки да танцульки с утра до ночи, да и ночью – всё по клубам. Это просто какой-то кошмар. Помогите, доктор. Выпишите мне какой-нибудь антивеселин. Надо сказать, врач в поликлинике олицетворял собой всю российскую медицину. Посудите сами – эскулап не стал заморачиваться с рецептами на лекарства. Он сразу пошел ва-банк - хрен! Вот панацея от веселья и прямой путь к скучанию. Правда, радость пациентки была недолгой – хрен ей порекомендовали в толченом виде! Дама заскучала. Что и требовалось доказать! ____________________________ Судья Елена Лерак Маркелова Весело ) Тут, к сожалению, не раскрыта тема ккомупринадлежности намечтанного ЛГ хрена. Чей пресловутый хрен она пожалела истолочь и от этого загрустила? Недоработано, однако ) Оценка: 8 Судья Софья Сладенько Коротковато, но интересно. Жаль, что неохваченным осталось утверждение врача: «пить дать!» :) Оценка — 8 баллов. _________________________________________________________________ 2. По сути, предлагается разбирать что-то вроде пародии на нижеприведенный текст: Ну что-ж такое, сколько можно? Опять скучаю по тебе. Жить с этим чувством очень сложно. Я сам с собой сейчас в борьбе. Ну как мне о тебе не думать? Где выключатель от тебя? И сколько опрокинуть рюмок, Чтоб выпрыгнуть из бытия? К тебе меня нещадно тянет. Как эти импульсы унять? Я будто нахожусь в тумане И продолжаю тосковать. Быть может мне пойти к врачу? Я по тебе скучать хочу! Как разбирать стеб, пусть даже и не очень хорошо оформленный – не знаю. *** Быть может мне пойти к врачу? Я на тебе скакать хочу! Скакать хочу!.. Ты – ни гу-гу… И врач сказал: «Не помогу: Вы с громким криком «ай-люли!» Весь хрен скаканьем истолкли. Такая, барышня, «питьдать» – Ведь истолченному не встать». Может, этого будет достаточно для «разбора»? __________________________________________ Судья Елена Лерак Маркелова: Ну тут я тоже в затруднении. Должна разобрать эссе, а его нет. Есть перепевка исходника. Оценка: 5 Судья Софья Сладенько: Честно говоря, я не понимаю, причину, заставляющую некоторых авторов не ограничиваться чётко сформулированным заданием, а разматывать клубок, переходя по ссылкам. И если в предфинале я проигнорировала такой ход, то в финале «на это я пойтить не могу». Вполне резонный вопрос: для чего вытаскивать сюда оригинал на оригинал? Разве настолько важно, чем вдохновилась авторша? Или в задании было прямое указание — копать? Вот и получилось, что и пародия вместо юмористического разбора не помогла. Т.ч. на вопрос «Может, этого будет достаточно для «разбора»?», отвечаю: нет, не достаточно. Оценка — 5 баллов. _________________________________________________________________ 3. Хрен вам Как звучит народная мудрость: «От сумы, тюрьмы, похода к врачу и от написания стихов не зарекайся». Рассмотрим пародийно-рецептурный отклик автора на любовно-скучательные строки поэта, который ищет выключатель от некой особы, и не найдя его собирается идти к врачу. Что же, очень разумный выбор – записаться к офтальмологу, чтобы потом лучше видеть выключатели и включатели. Я бы еще посоветовал не пить на голубом глазу до синего тумана. Не отвлекаясь далее на исходник, переходим к самому отклику с характерным названием «Хочу, но не могу» и подзаголовком «Выщип». Итак «выщип». Однозначно это не описание модной прически «французский выщип». Врачи обычно не занимаются подобной ерундой, а если имеют дело с прической, то, говоря простыми словами, радикально-минималистического толка. Эдакий 100% выщип – а-ля наголо. Тогда посмотрим, что же навыщипывал автор для создания «шиньона» своего творения. Изначально выщипаны без изменений первые две строчки исходника: «Быть может мне пойти к врачу? Я по тебе скучать хочу!» А что - ямбическая сила, причем четырехстопная, смежной разнородной рифмовки. Бери – не хочу, кидай дальше. Автор и кидает законное предположение, что, персонаж, скорее импотент, чем сволочь: «Скучать хочу, но не могу. Мне врач сказал: я помогу.» Конечно, верный вывод, правда, вкупе с крутой «авторской» рифмой из разряда «ботинок-полуботинок», да еще и в глаголе. И правильно, ведь недаром классик говаривал: «глаголом жги сердца людей». И автор жжет и жжет не по-детски, выписывая рецепт от имени доктора, без предварительного анамнеза, и соответственно, не ставя диагноз: «Чтоб вам хотеть и чтобы мочь, Придётся хрена натолочь. Скучать вы будете – пить дать! По вам сейчас уже видать.» Простой, но надежный, как сатиновые трусы, рецепт, очень похож сигнатурой на глагольную рифмовку двустиший. С другой стороны, это вроде как национальный русский тост: «чтоб хотелось и моглось», после которого, автор так прямо и заявляет – «пить дать!». С третьей стороны, идет явный отсыл к знаменитому утверждению итальянских диетологов: «ешь морковку, лук и хрен, будешь как Софи Лорен!». Это Вам не мелочь по карманам тырить, здесь глубоко зарыт скрытый смысл основной концепции построения авторской тенденции на конструктивный бодипозитив вкупе с когнитивной идиоматической физиогномикой, расположенной на продолжение банкета. Единственное, хочется обратить внимание, что автор показывает в тексте явные признаки обсессивно-компульсивного расстройства у самого доктора, который постоянно обращается к пациенту во множественном числе («чтоб вам»; «вы будете»; «по вам»), явно представляющего себя на трибуне международной медицинской конференции посвященной хренологии. Но тут, как говорится, медицина бессильна – обращайтесь к сатирикам. _________________________________________________________________ Судья Елена Лерак Маркелова: Тут тоже весело. И даже поучительно. И умных слов много, что для эссе, на мой взгляд, очень даже хорошо и правильно ) Оценка: 10 Судья Софья Сладенько: Вот примерно то же, о чём говорила выше: зачем отступать от предложенного задания и топать к стихотворению, вдохновившему авторшу на написание своего самостоятельного стиха? Одна радость — экскурсия к «Выщипу» закончилась довольно быстро :) А вот всё то, что последовало за этим — понравилось. Оценка — 9 баллов. ____________________________________________________________________ 4. О зле, о добре, о пошлости и нежности, о стихах и пародиях, о мыше и камыше. Пару слов в начале моего сумбурного эссе скажу о предложенном мне в качестве материала к написанию эссе тексте. Текст дрянь. Из разряда текстов, которые не стоит писать. Теперь попробую написать о вещах, которые мне много более интересны. Друзья, как всем известно, ну может быть, кроме меня, пошлые стихи - это зло. Однако, после первого этапа конкурса пародий я понял, что существует ещё большее зло, чем пошлые стихи, я бы сказал зло, многократно более злое, почти абсолютное. Этим злом являются пошлые пародии на пошлые стихи. После прочтения конкурсных пародий мне показалось, что я заглянул в ад и вдохнул запах адского ладана, но потом я постарался успокоиться и найти более политкорректный образ нашей конкурсной пародийной вакханалии. И я нашёл его! Мы уподобились детям, которые решили спародировать занудную учительницу математики, для чего пририсовали к её фотографии рога, синяки под глазами и дюжину летающих с крылышками членов. Ну да, именно детское представление о пародии как о жанре, в котором стоит пририсовать к исходному тексту член с крылышками, и пародия случится, оказалось у нас доминирующим. Более того, член с крылышками достаточен для создания дикого комического эффекта по мнению многих пародийствующих конкурсантов. Особенно сильно от них досталось лирическим героиням пародируемых стишков. Бедных лирических героинь заставляли отдаваться каким-то лопухам, причём впопыхах и суча ногами - /"Оказалось, что ты лопух И зачем я, суча ногами, Отдавалась тебе впопыхах…"/, их наделяли огромным количеством непотешных заболеваний - / Отчего я сучу ногами -Эпикриз: психопат, диабет, Паркинсон, ревматит, уремия, Щитовидка, артрит и мигрень, Стресс, беременность/, бедным женщинам перешивали уши и ломали носы, заставляли терять плеву невинности под рёв аккордеона, заставляли бедных дам торчать сосками , заставляли их снимать трусы и падать, зацепившись о трусы ногами. К чёрту политкорректные детские образы! Земную жизнь пройдя до половины, я вдруг оказался в девятом пародийном круге ада, но это было только начало. Дальше больше. Десятый, одиннадцатый... Лирических героинь наши эротоманствующие пародисты раздевали, разрывая на них одежды, тыкали в них возбуждёнными "пистолетами". У них искали грудь с помощью пинцетов, пытались зайти в зад, заходили в перёд, пробивали их своими одноглазыми монстрами, чтобы потом не заплатить за любовь. Друзья, скажу честно, я в финале попытался соответствовать этому гэнг-бэнговому садо-мазо тренду. Я даже начал писать пародию, в которой попытался обыграть эротический подтекст любви поезда и вокзала, в которой поезд обещает своей возлюбленной заехать спозаранку. Но я не смог соответствовать критериям весёлого пародийного свального греха. Ужо простите меня, братья и сестры. Я не смог. Я перешёл с заданного в пародируемом тексте логаэда на хорей, я отказался от дуэли с женщиной, написавшей текст. Я вообще не дуэлянт против женщин. Более того, в своей пародии я признался в любви и нежности к лирической героине пародируемого мной стишка. На самом деле не только к ней, ко всем героически-лирическим девушкам, которых разухабистые пародийные конкурсанты измочалили и затрахали вдрызг в своих развесёлых пародиях. Вы уж простите нас, дураков-пародистов, придуманные кем-то девушки. Ну если сможете. _________________________________________________________________ Судья Елена Лерак Маркелова: Местами зло. Но справедливо. И во многом совпадает с моей внутренней оценкой читанных пародий. Но тут больше чувств, нежели конструктива. Оценка: 9 Судья Софья Сладенько: Странно было читать это развёрнутое мнение о пока ещё не завершившимся конкурсе. Автор под №4 написал дельный, интересный обзор, который просто обязан быть размещённым после подведения итогов. После, но не сейчас. Кстати, с некоторыми суждениями я не согласна. По всей видимости, автор то ли не понял задание, то ли накипело с такой страшной силой, что терпеть было уже невмоготу :) А условие было изложено предельно просто: написать сатирическое эссе! Соответственно, проигнорирован основной критерий - именно сатирический разбор. Т.ч. вынуждена извиниться перед конкурсантом, но оценка резко снижена за невыполнение условий — 4 балла. ============================================================================================================= ИТОГИ ФИНАЛА Пародии: №2 = 15 (10+5) №3 = 13 (8+5) №4 = 4 (2+2) Победила пародия №2=15 баллов №5 = 13 (8+5) №6 = 5 (3+2) №7 = 8 (5+3) №8 = 11 (7+4) Победила пародия №5=13 баллов №9 = 5 (1+4) №10 = 8 (5+3) №11 = 11 (8+3) №12 = 10 (7+3) Победила пародия №11=11 баллов Сатирические эссе: №1 = 16 (8+8) №2 = 10 (5+5) №3 = 19 (10+9) №4 = 13 (9+4) Победило эссе №3=19 баллов «Гюльчатай, открой личико!» Предварительный этап. Авторы пародий: 1. Игорь Тверской 2. Валентина Васина 4. Василий Карм 5. Александр Фокеев 6. Nigilist 7. Юрий 8. Modern art 9. Василий Карм 10. Юрий 11. Юша Могилкин 13. Юша Могилкин 14. Валентина Васина 15. Muza 16. Рыжая Соня 17. Adela Vasiloi 18. Юша Могилкин 19. kabita 20. Юша Могилкин 21. Метёлка 22. Nigilist 23. Скрипников 24. Скрипников 25. Вакулов 26. Александр Барин 27. владимир сорокин 28. Метёлка 29. Adela Vasiloi 30. владимир сорокин 31. Орлова Лидия Предварительный этап. Авторы сатирических эссе: 2. Метёлка 3. Орлова Лидия 4. Юша Могилкин 6. Орлова Лидия 7. владимир сорокин 9. Юша Могилкин Финал. Авторы пародий: 2. Nigilist 3. Юша Могилкин 4. Орлова Лидия 5. Игорь Тверской 6. Юрий 7. Рыжая Соня 8. Метёлка 9. владимир сорокин 10. Александр Барин 11. Василий Карм 12. Adela Vasiloi Финал. Авторы сатирических эссе: 1. Modern art 2. Юша Могилкин 3. Nigilist 4. владимир сорокин ____________________________ Ведущий конкурса, Игорь Тверской
|
Комментарии
PS
ИМХО, финал пародий, для объективности, можно было бы провести на один исходник ...
С уважением,
https://www.youtube.com/watch?v=la5ezYUsMms
На песенки Шаинского
https://www.youtube.com/watch?v=qOj1aC4JlKw
На весь отечественный рок движ
https://www.youtube.com/watch?v=luQRZ0NjmAM
Везде у Елизарова один и тот же пародийный принцип - несмотря на то что эти песни, конечно же, не чистые пародии. Это принцип изменения контекста, а не паразитирование на контексте авторском.
Первое: конкурс удался! На свет явилось много крепких пародий. Как известно, вкусы и предпочтения у всех разные, но если бы мне, как судье, ещё в предфинале достались те блоки, в которых были мои фавориты, я бы пропустила их в финал. Да и в финале моё мнение не во всём совпало с выводами уважаемых арбитров.
Но в этом и есть прелесть конкурсов, тем более, анонимных :)
Второе: большая уважуха всем авторам, принявшим участие в этом конкурсе!
Третье: я очень признательна Алексею Березину, Татьяне Игнатовой, Эллионоре Леончик, Елене Маркеловой, всем этим уважаемым мной людям, которые нашли время отсудить с комментариями два этапа конкурса!
Четвёртое: аплодисменты Игорю Тверскому, добросовестно отработавшему миссию координатора!
Пятое: поздравляю победителей!
Насколько я знаю, Диплом участника Игорь уже разослал каждому участнику. Грамоты победитам со значками на странички постараюсь завтра. Не обещаю стопроцентно, но постараюсь.
Шестое: Володь. Сорокин. Теперь я знаю, что ты - автор финального эссе, которое я зарубила. Я написала там в комментарии, что было бы очень интересно поговорить на тему пародий после конкурса. Томным голосом: "я готова" :)
Вот среди прочего, ты пишешь:
"...Особенно сильно от них досталось лирическим героиням пародируемых стишков. Бедных лирических героинь заставляли отдаваться каким-то лопухам, причём впопыхах и суча ногами... Бедным женщинам перешивали уши и ломали носы, заставляли терять плеву невинности под рёв аккордеона, заставляли бедных дам торчать сосками , заставляли их снимать трусы и падать, зацепившись о трусы ногами.
К чёрту политкорректные детские образы! Земную жизнь пройдя до половины, я вдруг оказался в девятом пародийном круге ада, но это было только начало. Дальше больше. Десятый, одиннадцатый...
Лирических героинь наши эротоманствующи е пародисты раздевали, разрывая на них одежды, тыкали в них возбуждёнными "пистолетами". У них искали грудь с помощью пинцетов, пытались зайти в зад, заходили в перёд, пробивали их своими одноглазыми монстрами, чтобы потом не заплатить за любовь..."
Володь, ну ты же понимаешь, что пародист просто обязан обыграть ляп оригинала, иначе это не будет пародией. А все предпосылки для обыгрывания были как на ладони.
Я бы возмутилась другому. Тому, что с.ру под завязку забита подобными стихами. Бороться с этим? Я пробовала. Где все мои страницы? Без комментариев. Что остаётся? Пародии. Да и то, не на "самом демократичном ресурсе", где обиженные стукачи день и ночь бдят неприкосновенно сть собственной писанины. А модераторам насрать на объективность - удалят и точка. Ты же знаешь, что там творится.
Вот самый свежий пример.
Вчера захожу на т.н. пародию Гусельниковой. В рецензии ниже происходит такой разговор:
"Рецензия на «Весеннее образное» (Елена Гусельникова)
Удачная пародия, Лен!
Действительно, подгоняя рифму - можно скатиться и на пошлость, и на глупость. Русский язык богат. Лучше "покорпеть" над рифмой, чем портить текст.
Глаз у тебя зоркий, слух острый, а рука меткая:)
Ваша Лена 15.06.2021 08:48 • Заявить о нарушении
+ добавить замечания
Лена, спасибо тебе за отклик! А ещё нельзя коверкать язык. В этом исходнике ещё ничего, а так читать страшно: эти все "тойсть" и т.д., и т.п. Рифма есть, а смысл? Да, скатилась автор... никакой тут зоркости и меткости не нужно: слепой и криворукий за километр попадёт. С теплом -
Елена Гусельникова 15.06.2021 18:10 Заявить о нарушении
Лена, которая Ваша, уж чем чем не страдаю, так это подгонкой рифмы, в отличие от вашей пародийной компании, пишущей позорней некуда. Лена, не позорься ты хоть, пытаясь обличать мои стишки в пошлости.
Валя Кальм 16.06.2021 08:27 Заявить о нарушении
Валя, я не спорю, пишешь ты хорошо, но "зенки" от авторского текста - лично мне царапают слух и глаз. Если твой текст "спародировали" ( не тебя, текст) - то это не значит, что пародия непременно плохая и все пародисты плохо пишут и надо обижаться.
Ваша Лена 16.06.2021 13:51 Заявить о нарушении
Лена, какие обидки? Мне плевать на пародии все и всех вообще в принципе. Речь идёт о твоей заявке, что я подгоняю рифмы и "подгонкой" скатываюсь в пошлость. Ты себя слышишь вообще? Может, "зенки" прочистить надо? Тебе с какого неба кто сообщил в иерихонские трубы, что я подгоняю рифмы?
Это уже конкретный наговор
Валя Кальм 16.06.2021 14:04 Заявить о нарушении
Валя, ты всегда так реагируешь, если кто-то не в восторге от твоих текстов?:) Ничего себе. Влезла под мою рецензию и хамишь.
Повторяю, "зенки-стенке" - не звучит. Мне не нравится. Я читатель, имею право озвучить свое мнение.
Ваша Лена 16.06.2021 14:17 Заявить о нарушении
Лена, мне пофик что и кому не нравится. Хоть пусть всё тебе не нравится или вашей секте. Претензия была что ты мне приписываешь ваши же грешки. Все эти писаки пародек натягивают на глобус свои рифмы и пишут пошло и тупо. Но это их дело и меня их убогая писанина никак не касается.
Мне вот только не приписывай эти приёмы.
Валя Кальм 16.06.2021 14:37 Заявить о нарушении
Валя, это как из известного анекдота. Когда дама три дня скакала за кавалером - сообщить, что он ей "пофик".
:)
Ваша Лена 16.06.2021 14:56 Заявить о нарушении
Так приходится повторять, если тебе пишешь про ивана, а ты читаешь про болвана. Я тебе про одно, про твоё приписывание мне натягивания "рейтуз" в виде рифм, а ты мне про какие недовольства тем, что мой стих не понравился. И это у вас всех наблюдается. То ли глаза у вас кривые ?
Валя Кальм 16.06.2021 15:08 Заявить о нарушении
Тогда я тебе повторю в сотый раз, что блатное "зенки" - явное натягивание рифмы к "стенке", ибо звучит диссонансом по отношению ко всему остальному.
Ваша Лена 16.06.2021 15:29 Заявить о нарушении
Лена, ты говоришь "пишешь неплохо". Писала неплохо! Только пусть даже чисто зарифмованные, но блатные слова, огрызки слов и никакой смысл что, должны нравиться? Это не тянет даже на шутку. Я понимаю, что русский язык не родной (если про себя не врёт), но, во-первых, он не родной для многих авторов, тем не менее пишущих абсолютно грамотно, а во-вторых, не странно ли начинать знакомство с языком с приблатнённой лексики. Не смешно. И, естественно, не нравится. Если бы одно там было такое. А впрочем, зря споришь - эта авторша давно занимает почётное первое место в моём весьма небольшом ЧС. Но почитывать её твАрения буду: "О, сколько нам отурытий чудных готовит труд пис"... ой, автора Вали Кальм.
Елена Гусельникова 16.06.2021 21:57 Заявить о нарушении
Открытий - котик прошёлся.
Елена Гусельникова 16.06.2021 21:58 Заявить о нарушении
Гусель, ты генетическая лгунья. Язык русский мой родной и единственный, хоть я и знаю другие. И владею я им настолько хорошо, что тебе не угнаться. Поэтому давай почитывай, почитывай меня, учи матчасть. И, похоже, ты и дневничок почитываешь.
Валя Кальм 16.06.2021 23:20 Заявить о нарушении
Тогда я тебе повторю в сотый раз, что блатное "зенки" - явное натягивание рифмы к "стенке", ибо звучит диссонансом по отношению ко всему остальному.
Ваша Лена 16.06.2021 15:29
------------------------
блатное "зенки"(!!!!!!)
От устаревшего - «зенко» — зрачок, зеркальце, стекло, «зенки» — очи; скорее через уг; Ср. также зетить.
A в Пермской области есть деревня Зенки.
Ликбез тебе, граматейка. Не благодари.
Валя Кальм 17.06.2021 06:00 Заявить о нарушении
Валя, а грамАтейка - тоже ирония или стеб или "устаревшее"?:) ) Ты же не можешь не знать, что происходит это слово от "грамоты".
Устаревшие архаизмы или названия отдаленных населенных пунктов - не оправдание.
Тебе нравится свой стиль? На здоровье:) Но ты же не в стол пишешь, а на всеобщее обозрение. Вот и получаются разные мнения и оценки.
Поверь, раскритикуй ты какое-то мое слово ( рифму, метафору и т.д.) - я бы точно не стала бомбардировать чужие рецензии, чтобы выразить свое возмущение. Я бы приняла твое мнение - или не приняла бы его, но приходить на чужую страницу, как на работу, доказывая свою правоту - точно бы не стала. Это унизительно и недостойно. Человек, знающий себе цену, не будет до хрипоты убеждать другого человека в качестве своего текста.
Будь здорова!
Ваша Лена 17.06.2021 09:11 Заявить о нарушении
Лена, привет!
Понято и принято. В ЧС у меня только один - товарищ бесноватый. Но и его сейчас вытащу, т.к. уже давненько молчит:)
Ваша Лена 17.06.2021 09:12 Заявить о нарушении
Лена, всё ты правильно поняла. ГрамАтейка. А что с зенками то? Уже не блатное?
Клиника у вас тут. капец
Валя Кальм 17.06.2021 09:58 Заявить о нарушении
=============
Я не буду оценивать ни пародию, ни стихотворение Кальм(по липценоидам оно звучит как "исходник"). Специально привела полностью скопированную переписку, чтоб лишний раз показать трусость тех, кому легче уничтожать любую критику и даже страницы критикуемых. В данном случае рецензия почикалась до неузнаваемости( посмотри на её вид на с.ру) через некоторое время, после того, как в неё сунул свой шнобель Липец:
"Лен, загляни в почту.
Григорий Липец 16.06.2021 18:53 Заявить о нарушении
+ добавить замечания"
Вот и поговорили... Получив в личке указание от самой одиозной с.рушной твари - "Леночка, удаляй любые намёки на меня", фельдфебель Ваша щёлкнула каблуками и снесла нахрен все посты оппонентки...
Вопрос: вырастут хоть когда-нибудь все эти гусельниковы, липцы и вшивые в жанре пародии? Сильно сомневаюсь.
Далее ты пишешь:
"Я перешёл с заданного в пародируемом тексте логаэда на хорей, я отказался от дуэли с женщиной, написавшей текст. Я вообще не дуэлянт против женщин. Более того, в своей пародии я признался в любви и нежности к лирической героине пародируемого мной стишка".
Бох ты мой! "Я не узнаю Вас в гриме" :) Володь, ты ли это? Где тот Сорокин, который может одним ударом не только свалить быка-трехлетку, но и разорвать на мелкие куски любого, кто осмелиться криво посмотреть а сторону Поэзии? Ты чё, Володь? Какие нахрен гендерные особенности в поэтическом мире? Ещё мне нравится, когда на той же с.рушке читаю: "Он/она - инвалид. Нельзя критиковать!" :))))
Присоединясь к поздравлениям. Я вообще обожаю все здешние конкурсы и необычайно признателен всем тем, кто создаёт это чудо.
А теперь насчёт контента. Сонечка, тут я с тобой не согласен немножко. Пародия, это всегда имзенёный контекст. Попробую обьяснить на примере старой классической пародии Иванова, где на текст "ты кроши, кроши, кроши, хлебушек на снег, потому что воробей ест как человек" он написал пародию "ты пиши, пиши, пиши, сочиняй весь век, потому что пародись, тоже человек". Концепция изменена и благодаря этому нехитрому приёму достигнут изящный и ироничный комический эффект. Наши конкурсанты, за некоторым исключением в виде меня, д Артаьяна, этой простой форм улы. увы, не знали. Если бы ты предложила им текст про воробушка в качестве исходного материала, то они , в своих пародиях, все как один тупо трахнули бы голодную птицу в извращённой форме. Ну ведь правда же.
А я герла без тормозов,
Я учудила.
Пришла сегодня без трусов
К тебе, мудила.
Судьба такая у тебя,
У идиота,
Встречать беструсую меня,
Твоя работа.
Я наняла тебя на днях,
По объявленью.
Так что встречай меня без "нах",
А с наслажденьем.
Повсюду мокрые коты-
Повсюду лужи -
Но, блин, мне нужен только ты,
Лишь ты мне нужен.
Продала платье и трусы
Любовь купила.
Иди ж скорей ко мне, не ссы,
Тупой мудила.
Я понмаю что изложено всё сумбурно и грубо, возможно бездарно, но вот это всё и есть пародия, такая, какая она должна быть по моему глубокому убеждению. Здесь изменена концепция пародируемого материала: ЛГ с придурью, которая счастлива и оттого спешит к любимому нагишом, у меня совершенно несчастна, одинока и нелюбима. Там вместо любви ненависть - ну разве это не мило?
Володь, ну что ты? Ты же отличный поэт. Не могу судить, какой пародист, потому что пародий у тебя не читала. Но поэт классный.
И тем более, странно слышать от тебя, что своё конкурсное произведение ты оцениваешь, как эталон пародии. Наверное так же думает Кеосаян о себе, как о юмористе. Между прочим, этот сюжет тоже из жанра пародии: https://www.youtube.com/watch?v=-mzcoMaRrls
Ой, только очень прошу тебя: давай здесь без политики. Мы же о юморе, о пародиях.
ты молодец при любом раскладе :)
А то, что хороший пародист не должен комплексовать из-за критики - я об этом с рожденья говорю :)
И вообще, хороший пародист состоит из:
1. необидчивость
2. ЧЮ
3. самоирония, самокртичность
Т.е. всё то, чего отродясь не было у того же Липеца! Зато чего с избытком у этого самовлюблённого индюка - это гордыни, образовавшейся от надуваний слащавых чмоков через соломинку, вставленную в его жопу.
Сегодня вижу:
Рецензия на «Монолог товарища Сухова - Н. Грандэ» (Григорий Липец)
Гриша, ну что сказать... Пародии у тебя всегда удачные, неудачных не видела от слова "совсем"...
Елена Гусельникова 17.06.2021 17:34 • Заявить о нарушении
Без комментариев...
"Моя нежность не бывает сталью" - фраза не доработана.
Так же, как и "Как горячий чай в штабном вагоне." - почему именно штабной? Слишком откровенная вставка.
Ну с чего это Алексей решил что фраза железного представителя РЖД о том что нежность поезда не бывает сталью, не доработана? Да, блин, ради этой фразы я и пародию писал.
А насмчёт штабного вагона таки да. В нём едет начальник поезда, а значит горячий чай там вечно - у поезда простые ассоциации.
Но если пришлось объяснять, значит тема не раскрыта. Пардоньте!
.
Таким образом, в пародийном конкурсе трое победителей:
- Nigilist
- Игорь Тверской
- Василий Карм.
В конкурсе сатирических эссе победил Nigilist.
Поздравляю победителей!
Спасибо большое участникам за увлекательную игру смыслом и словом! Благодарю судей за неравнодушное журение!
Грамоты победителям и значки на страницы будут в течение пяти дней.
Ведущий конкурса
Игорь Тверской.