|
|
Предфинальное судейство. Итоги
Просьба к авторам: т.к. судейская бригада, нашими с Игорем усилиями, подобралась жёсткая и беспринципная, то и вердикты могут кому-то показаться излишне суровыми. Но, как известно, наличие в водоёме щуки часто бывает полезным для бодрствования пескаря :) Говорю это для того, чтоб не обижались на выводы нашего уважаемого ореопага. Спорить, доказывать свою правоту - пожалуйста. Но в пределах нормального общения. ТётьВаля, с присущей ей мудростью "жэньщины с глубинки", сказала бы: "Правила представляют одностороннее действие со стороны одного из участников общения, в то время как конвенции представляют собой фоновые требования к коммуникации" :) Итак. Каждому арбитру помимо файла с выполненными заданиями была выслана "Памятка для судей". Памятка для судей: Пародии оцениваются по двум критериям: - первый критерий (основной) - пародийность (качество и обоснованность иронии, юмора, сатиры). Оценка от 1 до 10. - второй критерий - техника стихосложения (соответствие размеру оригинала, качество рифм, наличие неприятных для слуха звукосочетаний, неудачные инверсии, втычки и т.п.). Оценка от 1 до 5. Приветствуются краткие пояснения по существу литературной дуэли между пародистом и автором оригинального текста. Сатирические эссе оцениваются одной интегральной оценкой от 1 до 10. Основной критерий - обоснованность сатирического разбора. ***
Задание – оригинальный текст: Язык имеет много свойств http://stihi.ru/2020/10/13/7314 Язык имеет много свойств. ______________________________ Пародии под номерами: 14. Языкатое Очень хорошая идея пройтись по разным значениям слова «язык», и этому даёт основание исходник. Финал – блеск, по идее! В точку. Однако, исходный текст не дал основания для вклинения таких полу-высказываний, как «ей-бо», замечание в скобочках и анжамбеман, т.е. перенос на другую строку части разорванного словосочетания. Эти художественные приёмы – лишние, нмв. За них снижаю именно 1 оценку. С рифмами автор пародии выкрутился, в исходном тексте последние строки не рифмуются ни с чем. Возможно, в этом есть смысл. Ради смысловой остановки. Но… это авторский взгляд – найти рифму в первой строфе – и это неплохое решение, хотя и своё. Но… увидела одну ловушку, в которую попал сам пародист: после кулинарного рецепта слово «есть» в сочетании с другими языками воспринимается как продолжение процесса: можно ведь есть и другие языки, не только по этому рецепту приготовленные! И потому, текст может восприниматься для новой пародии, чего быть не должно. А значит, первая оценка ещё снижается. В пародии много прямых грамматических рифм. За это снижаю вторую оценку. 7+3. ______________________________ 15. О свойствах языка Я по секрету вам скажу: Есть в организме разно всяко. Всё нужно — ясно и ежу, Но ситуация двояка. Он, как большущий агрегат, Устройствами напичкан мощно, И каждый орган только рад Трудиться денно и всенощно. Но односвойственны они, Поодиночке толку мало! Язык же с мозгом — лишь взгляни: На пару тихо правят балом. Нагружен мозг сильней слегка, Но всё ж негласно подытожим: Существовать мы все никак Без языка, увы, не можем. Ведь как, друзья, без языка Есть, пить и петь частушки звонко? Послать соседа-дурака? Поцеловать родную жёнку? Ну что? Вот именно, никак. И не пытайтесь, очень сложно. Язык — наш друг. Язык — наш враг. А без мозгов прожить возможно. Это скорее отклик на стихотворение, чем пародия. Рассуждения имеют лёгкий юмористический налёт. Объём слишком большой. Можно было всё сказать короче. Форма – даже близко не повторена. Я понимаю, что исходник своеобразен, и автор «пародии» решился всё выровнять, но это уже тогда не пародия, а стихотворение на тему. Очень много прямых грамматических рифм, включая глагольные. Много лишних втычек-слов: всё, всё ж, все, ведь… Текст изобилует разговорными выражениями. А какое основание дал исходник? Не дал. 3+3 ________________________________ 16. Без отдыха и сна Кто хвалит мозг, а кто язык, Как Дима Шнайдер, мол, трудяга! Такое выдавать привык, Да каждый день! Ареопага Мы собирать не будем, нет, Чтоб вынести вердикт: «Вот орган - Превосходящий всех атлет!» Смешить, друзья, не станем Бога. Но, как ехидный пародист, Собой взращённый на Эзопе, Презрительный предвидя свист, Хочу привлечь вниманье к ПОПЕ! Язык трудяга, а она? Вы скажете, живёт в покое? Не знает отдыха и сна, Америки здесь не открою! Ведь всё у нас через неё, Она заранее всё чует, Нас к приключениям зовёт, В нее порой кому-то дуют И даже лижут, слышал я. Что только с ней не происходит! По ней ремнём стучат, друзья, Когда хозяева нашкодят. В неё нас то и дело шлют За дело, не за дело, братцы. Все пакость всякую жуют, А ей, бедняжке, отдуваться. Ой, не щадят ее порой – Рвут! А потом итог плачевный – Неловкий, гадкий геморрой, А все её ругают гневно! Порой используют её Иные не по назначенью (ой, развелось их, ё-моё, Пора стрелять! – имею мнение) И вот, когда опять шумят – Живём де плохо мы и скромно, Совета нету, окромя: Так сядьте же на попу ровно! Прижмите! Ведь она с душой В тендеме в нашем организме. И будет всем нам хорошо, Ну, как при этом, как его… А, вспомнил… как при коммунизме! В пародии указание имени автора – моветон. Начинается скорее как пасквиль, а не пародия. Много текста, но смена объекта внимания – достойная находка! Здесь даже и про объём забываешь, и про всё остальное. Закручено и докручено до конца. И в этом автор пародии молодец! Форма, конечно. простая, а хотелось бы, но задание не составляло полную строфу. Обычно, не с обыгрываемых строк берут форму… а с полного текста. Есть ассонансные рифмы, но в целом рифмы более разнообразные, чем в предыдущем тексте. Подряд много одинаковых местоимений. Всё, её... 8+3. _______________________________________________________________________________ Задание – оригинальный текст: Небо матом кроют Дмитрий Шнайдер https://stihi.ru/2008/01/22/3670 Люди матом небо кроют, Языком во рту вертя. Делать этого не стоит, Даже молча и шутя. ____________________ Пародии под номерами: 30. Язычно-эротичное Буря с мглою в небе курят, Знай же, милое дитя, Я спешу к тебе сквозь бурю, Языком во рту вертя. Делать это вечно буду, Ни филоня, ни шутя. Поцелую нежно в губы, Языком во рту вертя. Отморозил я колено, Отморозил я плечо, Руки, ноги и все члены, Но целую горячо. «Не пугайся, друг мой милый,- говорю ей, - не дитя, Есть во мне мужская сила - Языком во рту вертя». Идея понятна. Название говорит само за себя… Но текст разбивается на 2 части: 1 часть – обращение ко второму лицу, которая во второй части становится третьим лицом. Это почему? «Я спешу к тебе сквозь бурю», «Не пугайся, друг мой милый,- говорю ей,». Это кому – ей? Вторая строфа слабая по содержанию. И сам рефрен в последней строке несколько звучит неказисто. Рифмы не плохие. Форма - объём превышен на 1 катрен, а можно было уместить в 3, если рефрен, то уж везде бы им заканчивать. А так, вторая строфа – лишняя. 6 + 4. ___________________________ 31. Гляжу я на небо. Мы погоду матом кроем, Причём здесь название из известной украинской песни? «Дывлюсь я на нэбо, да думку гадаю…» Посыл на новую пародию? В чём юмор? Автор пародии вызывает на дуэль автора исходника? Мол, ты утверждаешь, что «Делать этого не стоит» матом крыть небо, а я убеждаю, что крыл и крою, потому что скован кредиторами. А причём здесь дождь? – осталось спросить у пародиста. Как-то не убедительно. Или бессмыслица – объяснение всему, в том числе и утверждению в исходном тексте? Как это матом крыть небо, - как-то слабо представляется. Мне, лично, не хватило ни юмора, ни самой идеи в пародийности. Форма соблюдена. По технике исполнения вопросов нет. 5+5 баллов.
Задание – оригинальный текст: Приседание http://stihi.ru/2019/04/02/5286 (дал совет позднЕе людям Вова... _________________________________ 4. Поехали… Ну, что скажешь, оценивая текст, изобилующий накопленной желчи по отношению к автору исходного текста? На мой взгляд, честная дуэль происходит на поэтическом языке. А так… стёб в отсутствии оппонента. Унижать можно по-всякому. Здесь прямой метод – опускание личности до нарицательного имени. Это отталкивает от самого автора сего пасквиля. Если человек верит в теорию эволюции Дарвина, это не значит, что следует его смешать с первозданной грязью, тыча на тот факт, что теория была предложена ещё раньше Дарвина. Вопросы истории, важные моменты, пересматриваются со временем, включая факт о сыноубийце-царе 16 века. Экскурс по документам декретов, принятым вождём пролетариата – впечатляют, но не на столько, чтобы склонить на свою сторону читателя. Что это за речевой оборот: «как-за таки здесь при делах»? Я уж не говорю об остальных выражениях. Это на большого любителя… 4 балла. ================================================================= ЕЛЕНА ЛЕРАК МАРКЕЛОВА
Задание – оригинальный текст: Я пыталась сказать
4. СБН 5/4 По содержанию - кроме перечислений всяческих болезней, на мой взгляд, ничего. По технике: сбой ударения, плавает ритм. Втычка "уж" использована на полном серьёзе, без какого-либо комического обыгрывания. 5. Кровать и немного сучно Всё сучила, что мне попалось: Простыню и матраса пух. И до истины докопалась… Оказалось, что ты лопух. И зачем я, суча ногами, Отдавалась тебе впопыхах… Лишь бумажкой для оригами Я была, а не музой в стихах. Ты сложил из меня пустышку, И вложил в заказной пакет. Я, ж, суча лодыжкой лодыжку, Не сказала ни да, ни нет. Но подумала: «Может хватит! Так со мною, дружок, не шути, Оставайся один в кровати, Сам ногами теперь сучи». 5/3 Началось интересно, ждала, что тема сучения (!) всякого-разного будет продолжена, но увы мне. Дальше винегрет. И свелось всё к "я ушла, а ты дурак". Рифмы слабые, ритм плавает. _________________________________________ 6. Не сучу Не держу я на сердце камень, Ничего не хочу скрывать. Я не буду сучить руками, Засучу я лишь рукава. Я не буду на стуле ёрзать И устраивать ля-шкандаль, Так что можешь смазать полозья И катиться в светлую даль. Я елозить не стану тоже, Передёргивать и юлить - Если что, хапанёшь по роже, Так что лучше меня не зли. Надоели слюни и сопли, Буду я не скулить – рычать: Да, чтоб лапы твои отсохли, Чтобы хвост твой отпал тотчас. Расплатиться придется строго - Завещанье можешь писать! Я своей ухожу дорогой - Из полей прямиком в леса. Не увидеть тебе удачи, Отвечаю за свой базар! … а ведь все быть могло иначе, я пыталась тебе сказать … 5/3 Всё то же самое - "я ушла, а ты пожалеешь". Зачем из полей в леса - непонятно и поэтому не смешно. Втычка "лишь" ещё хуже авторского "ужа". ____________________________________________________________ Задание – оригинальный текст: Зрелость. Автопортрет Анна Стефани 2 http://stihi.ru/2018/02/15/3792
________________________________ Пародии под номерами: 23. Жертва пластики Однако время не воротишь вспять, Но женщина всегда неугомонна! «Я скоро буду ягодкой опять!» - Как обещала дама из салона: «Исправим всё от глаз и до грудей, Вот здесь отрежем, а вот там подправим», - И показала – расписаться где, Застраховалась чтоб, согласно правил, - «Неотразима будешь для мужчин», - И принялась кромсать меня, как грушу. Стянула в узел сеточку морщин, Сломала нос и перешила уши. На сердце боль, как шрамы от ножа, Меня увидев, плакала природа. И муж, как мерин, нервно в ванной ржал: «Живи пока… В семье не без урода!» 7/3 Кода понравилась. Смешно. "Воротишь вспять" - не. Тавтология получается. "Воротишь" и "повернёшь" всё-таки разные слова. «Я скоро буду ягодкой опять!» - Как обещала дама из салона..." - получается, что ягодкой будет дама из салона, а не ЛГ. Пунктуационно неверно оформлено. Мне думается что-то вроде: Однако лет не отмотаешь вспять, Но женщина всегда неугомонна! Я скоро буду ягодкой опять - ТАК обещала дама из салона. «Исправим всё от глаз и до грудей, Вот здесь отрежем, а вот там подправим"... Ну и дальше, кто из них кому показал, кто застраховался - непонятно. ___________________________________ 24. Рано подводить итог Закручивает жизнь в бараний рог; Для зрелой дамы вид зеркальный тяжек. Однако рано подводить итог, И утро начинается с подтяжек. Хоть говорят: «Красу не пить с лица», - Орудую пинцетом, кистью, пилкой… Отёки снимут дольки огурца, А все морщины стянуты к затылку. Сгоню лосьоном мимику со лба, Прыщ на носу от глаз прикрою пудрой. Вернуться в юность, если не судьба, - Настало время становиться мудрой. Пусть кто-то скажет: «Да, уже не та!» - Но я пройду, не подавая вида. А новые морщинки возле рта Надёжно скроет маска от Ковида. 8/4 Хорошо, но однообразно. "Не подавая вида", что? Что грустно? Или что-то другое? Глаголы во временах перепутались. "Вернуться в юность, если не судьба" - неприятная инверсия. ________________________________ 25. Глубины Вот правда жизни, блин. Из мимики стихи, со дна морщин. Одна беда — морщины истощимы. Не озаряют, верьте-нет, мужчины. Мне пишется без них вполне, когда Представлю: уши больше, борода. И хобот. Хобот выше бороды. Без мимики там сморщены бразды. И уши чтоб в морщинах тоже. Такие б уши мне, о боже! Ах, зеркало, ты навеваешь грусть. Поэтом лишь тогда я окажусь, Когда ушей и носа твердь Морщинами смогу преодолеть. 8/3 Хорошо обыграно то, что ЛГ как бы сожалеет о том, что на уши и нос морщин не хватило. Хобота не поняла. Браздов (браздей))) тоже не поняла. Бразды - это же что-то вроде узды. Притянуты за уши к бороде для рифмы. _______________________ 26. Время В морщинах лоб. - Ты, бабушка, жива?... Жива ли ты ещё моя старушка?- Затихло эхо, тает тишина, Но вдруг (о, чудо!) кто-то звякнул кружкой: - Привет внучок, не виделись давно,- А я застыл, как конь на водопое… В тревоге сердце падало на дно В каких-то странных поисках покоя. За ширмой спальня, в спальне тишина, Пустая кружка и смешное Время Рисует дату бабке на ушах: «Я вас любил»… автограф: «чей-то Веня…» Бабуля охнула и выронив слезу Тихонько прошептала: "Вдохновенье"… А Время, расписавшись на носу, Шепнуло: "Бросьте!... Кончились мученья" 10/4 Хорошо. Смешно. Реминисценции всякие очень люблю и обожаю. ВдохновенЬе - мученЬе, автор, ну фи ) Да ещё и грамматическая, да ещё и в коде. Это при очевидном-то умении. Если бы не это - было бы 5. ____________________________________________________________
Задание – оригинальный текст: Слезы Яна Гауэрт Огнева https://stihi.ru/2016/09/14/6410
Странная штука - жизнь: ______________________________ Сатирические эссе под номерами: 1. Лекция преподавателя филологии перед студентами. Уважаемые будущие филологи! Сегодня мы с вами разберём прекрасное поэтическое творение «Слёзы». Автор уже с первой строки как бы намекает нам на то, что жизнь — это неодушевлённый предмет: «жизнь — это штука». Но штука эта — довольно странная. Так в чём же странность штуки? И вот тут мы подходим к самому главному. Перед нами разворачиваются две ипостаси жизни. Первая — чистая, светлая и радужная («прекрасна, добра, воздушна»). Но напрасно читатель расслабился, потому что поэтесса Яна Гауэрт Огнева, не давая опомниться, ошарашивает нас чудовищным заявлением о второй ипостаси. Оказывается, штука-жизнь прячется за углом и может внезапно совершить нападение на беззащитного прохожего при помощи запрещённого в России холодного оружия — кастета. Но даже не эта жуть заставляет вздрогнуть. В финальных строках открывается страшная тайна: по мнению Яны, глаза у человека расположены на спине. Ведь именно между ними наносит коварный удар кастетом «странная штука жизнь»! Вопрос из аудитории: «Профессор, наверное глаза посажены далеко друг от друга, иначе жизнь обязательно попадала бы то в левый, то в правый глаз?» Вопрос из аудитории: «Получается, что люди ходят с обнажённым верхом. И женщины? (слышны смешки студентов). А иначе, как они смотрят?» 10 И обоснованно, и смешно ))) ______________________________________ 2. Дополнительная нагрузка для офтальмологов. Если кто-то считает, что ему всё известно об анатомическом строении человека, то он ошибается. И тому подтверждение — стих Яны Гауэрт Огневой. По её мнению, у каждого Homo sapiens существует вторая пара глаз. И если основные глаза занимают привычное место на лице, то дублирующие располагаются на спине между лопаток. Но, к сожалению, даже наличие вторых глаз не спасает от нападения бандитской жизни. Эта странная штука так и норовит подкараулить ночного пешехода и вломить ему кастетом по спине. Естественно, что в результате этого вероломства страдают глаза. То есть, дополнительный труд для офтальмологов. 9 Обоснованно, но не очень смешно _________________________________________ 3. По ком плачет скрипка. Белый стих. Написан давно в 1996 году в пресловутые девяностые годы и с характерным признаком тех лет - кастетом из-за угла. А интересно, как автор написала бы вариации на эту же тему сейчас в наше стабильное время, когда в почёте духовные скрепы. Достигла ли она нирваны? А может, достигнув нирваны и благоденствия, скучает по тем лихим годам, когда была молодость, кругом опасность, адреналин... И возможно, сейчас у автора тихая спокойная жизнь, и не звучит скрипка, которая играет лишь "когда в душе - Тоска, а в глазах - слезы". Кстати, как лучше сказать: на душе или в душе. Автор считает, что в душе. А я бы предпочла, чтобы на душе... Ведь душа такая тонкая материя, что в неё ничего не вмещается. 9 Тоже не очень смешно. ==================================================
Задание – оригинальный текст: Стол Ирина Волокина Без всяких тавтологий И, право, не шучу, "Люблю четвероногих" - Сказать сейчас хочу. И кошки, и собаки, И даже носорог - Из них имеет всякий Две пары крепких ног. _____________________________ Пародии под номерами: 7. Ноголюбие Мне врач сказал: «На редкость болезненный типаж. Влюбиться в табуретку - особенная блажь! Подобных извращений доселе не встречал. А если стул прищЕмит в экстазе сгоряча?» «В подобных штуках, доктор, я опытный игрок. Скажу иначе - дока по части всяких ног. Люблю четвероногих - собаку и диван. Нет в сексе правил строгих, ведь я - эротоман». *** Самый ударный момент стихотворения - "Влюбиться в табуретку..." - шикарная находка! - произошёл уже в третьей строке. Далее всё пошло по нисходящей - неплохо про "стул прищЕмит..." во второй строфе, тусклая вторая половина и предсказуемый финал. Технически более-менее гладко. Оценки: 7, 5 ________________________ 8. Ножные страдания Я проверяла многих достойных мужиков. Найти четвероногих не очень-то легко. К чужим ногам - с опаской, подход к мужчинам строг. Всю жизнь ищу напрасно две пары крепких ног. Но верю, что однажды под вечер, впопыхах, придёт мой махараджа о четырёх ногах. *** Удачная, многообещающая первая строфа. Никакая вторая. И такая же никакая третья, да ещё и непонятно зачем затесавшийся в сюжет махараджа - каким образом он ассоциируется с четырьмя ногами, для меня осталось тайной. Рифма "с опаской - напрасно" как-то далековато звучит, на мой слух. Оценки: 6, 4 ____________________ 9. Тавтология любви Я Вас люблю, поверьте, Без Вас мне не прожить, Вот Вам рука и сердце!- Я молвил от души. Она мне: - Извините, Я не тавтолог, но Приверженный любитель Двупарных крепких ног. У вас одна лишь пара С заметной кривизной, Вы мне совсем не пара, Не стану вам женой. Всю ночь пил безутешно В двух барах, может, в трёх, К ней утром вновь с надеждой Приполз на четырёх. *** Сюжет удачно выстроен с плавным нарастанием юмористической составляющей. Забавные находки "Я не тавтолог", "С заметной кривизной" - вполне к месту, и даже тривиально-алкогольная концовка подана, как вполне логичное решение вопроса. К сожалению, есть претензии к технике. "Я молвил от души" - фраза звучит сыро, неестественно. И хрестоматийные рифмы "пара - пара" и "трёх - четырёх"... Хотя, так даже смешнее :) Оценки: 9, 2 ______________________________________________________________________________________________________________________________________ Задание – оригинальный текст: Незатейливый мотив Светлана Ярошевская аккордеон играет где-то и девчонка щекой прижалась так влюбленно к пареньку вздыхала и топорщилась кофтенка соски торчали в возбужденьи начеку. ночь разродилась вдруг обильным звездопадом и все желания сбывались наяву аккордеон рыдал взахлеб в стогу за садом теряла юная невинности плеву. _________________________________________ Пародии под номерами: 21. Лишение девственности под аккордеон Аккордеон в стогу безумно надрывался. Сам по себе. Взывал к хозяину: «Я здесь!» А ловелас втирал девчоночке: «Про Вас я слыхал, что д`ержат Вас родители в узде. Вовсю судачат дуры-бабы на деревне: «Светлана - девственница, Господи прости! У ней от разных комплиментов кофта внемлет - вздыхает, бедная, топорщится, пыхтит»… Девчонка слушала всё это в возбужденье. Соски торчали, и кофтёнку затрясло - была готова на процесс грехопаденья (любовь настолько зла - тут в пору, хоть с козлом). А деревенский Дон Жуан увлёк проворно глупышку Свету на зелёную траву. Под рёв забытого в стогу аккордеона теряла юная невинности плеву! *** Непонятен смысл написания пародии, если она заканчивается так же, как и оригинал. То есть получился простой пересказ, к которому добавлено некое подобие предисловия - аж в три строфы длиной. Я пытался улыбнуться по ходу чтения - ни разу не получилось. Даже перефраз "любовь зла..." не добавил веселья. Теперь по технике. "от разных комплиментов кофта внемлет" - такое впечатление, что гугл переводил эту фразу с марсианского. За "Вовсю судачат дуры-бабы на деревне" следует "Девчонка слушала всё это" - получается так, будто героиня подслушивала бабские сплетни. И загадка сезона - как забытый аккордеон может реветь? Оценки: 2, 2 ________________________________ 22. Баян Играл аккордеон (баян, гармонь, гитара) - из списка автор может смело выбирать. Под незатейливый мотив влюбленных пара всю ночь июньскую гуляла до утра. Шумел камыш, вздымаясь, пыжилась кофтёнка, в стогу (за садом, огородом, в гараже) рыдал баян (как будто мучили котёнка!) Соски торчали молча, но настороже. Аккордеон взвывал неистово и рьяно. Она желала страстно, был не прочь и он … … в ту ночь, я слышал, что порвали два баяна, и яростно раздавлен был аккордеон! *** Забавный приём с "multiple choice" - "(баян, гармонь, гитара)", повторенный и во второй строфе, настроил меня на ещё один в последней - было бы совсем здорово - жаль, что этого не случилось. Ладно подогнанные цитаты про "всю ночь ... гуляла до утра" и "Шумел камыш" - ещё один плюсик к тем же двум первым строфам, которые заканчиваются эдаким возбуждённым ожиданием, благодаря удачной находке "Соски торчали молча, но настороже" - и хорошо получились в целом. Но концовка совсем сбила с толку - отчего вдруг образовалась такая веселуха, что, как в известном анекдоте, "порвали два баяна" - умерла чья-то тёща? И остаётся только догадываться, кем и при каких обстоятельствах "раздавлен был аккордеон" - трудно увязать эти два события с фактом прогулки влюблённой пары, даже удачно закончившейся. Техника. Рифма "выбирать - до утра" - далековата, и небольшой пробой ударения на слове "яростно". Оценки: 8, 4 ============================================ ЭЛЛИОНОРА ЛЕОНЧИК (оценки в конце)
Задание – оригинальный текст: С улыбкой о пикантном... Сергей Малько https://stihi.ru/2009/11/12/2824
________________________________________ Пародии под номерами: 10. Неудавшаяся эротическая прелюдия
Я конечности свесил устало. - «Мною голым ты сможешь прикрыть наготу». - «Больно маленький», - пробормотала. Больше часа боролась с ажурным чулком. Материлась, краснела, потела. А потом все же сдернула резким рывком - Закачалось усталое тело... Видно, зря «Кальвадос» намешал в самогон - Пик прелюдии вышел ужасный: Ты, снимая трусы, зацепилась ногой И обрушилась нА пол всей массой! _______________________________________ 11. Прелюдия Расслабляйся… Окутаю телом тебя – _______________________________________ 12. Мелькнуло Всё это было в первый раз, меня ты пригласил к себе на ужин слушать джаз - романтика, красив... Ажур под мини, каблучки и лёгкий макияж, навстречу сказке шла, почти летела, что за блажь... По телу растекалась дрожь в предчувствии весны, хоть осень здравствовала сплошь... Душа просилась в сны.. Ну наконец-то: дом, подъезд, под крышею - этаж. В отключке лифт, да ладно - без... знаа-коо-мыый аан-туу-рааж... Какая встреча, Боже мой, ты - на пороге, гол, меня схватил, сломавши, ой, каблук и поволок... На взводе был твой "пистолет", ты возбуждён, как лев, (сожрёт, мелькнуло,) лунный свет постель отмерил мне. И без прелюдий, без муз"ык, этических причин, порвал на мне колготы...бзык, (мелькнуло) у мужчин. Потом в бикини вдруг нога запуталась моя, закрыв прицел собой, пока ты сдерживал "коня". Футболка, юбка - на полу и с бюстиком - аврал, застёжку не нашёл, не тут, а спереди... Порвал... Ломалась ночь под дикий дождь, ей вторила кровать... И плыл рассвет на день похож, вчерашний, сыроват... ___________________________ 13. Приказ Там вдали за рекой догорали огни(С)… ________________________________________________________________________ Задание – оригинальный текст: Отчудила! Елена Ларская https://stihi.ru/2016/07/19/303
И пусть я вымокла совсем - да наплевать мне! А я девчонка без проблем: вот сдёрну платье и - через лужи прямиком /ну, отчудила!/- рвану за счастьем нагишом! К тебе, мой милый! __________________________ Пародии под номерами: 27. Вечная любовь А я герла без тормозов, Я учудила. Пришла сегодня без трусов К тебе, мудила. Судьба такая у тебя, У идиота, Встречать беструсую меня, Твоя работа. Я наняла тебя на днях, По объявленью. Так что встречай меня без нах, А с наслажденьем. Повсюду мокрые коты- Повсюду лужи - Но, блин, мне нужен только ты, Лишь ты мне нужен. Продала платье и трусы Любовь купила. Иди ж скорей ко мне, не ссы, Тупой мудила. ___________________________ 28. Голые факты А я девчонка без проблем - всем корчу харю. Я не загружена ничем. Живу, не парясь. То вдруг накакаю в трико, когда приспичит. То в телевизор кулаком: «Даёшь импичмент!» Под дождь, попутав берега, вперёд рванула. Все крутят пальцем у виска: «Ты что, рехнулась?» Гляди - час пик, полно людей! Оденься, дура. Хотя бы трусики надень, прикрой фактуру. Плевать! По лужам, напрямик. Не урезонить... Вдруг предо мной возник мужик - раскрыл свой зонтик. _____________________________ 29. Плевать! К тебе, мой милый, мне плевать ________________________________________________________________________
Задание – оригинальный текст: Я слышу, как во мне стихи звучат Ирина Зуенкова https://stihi.ru/2010/08/23/8053
Я слышу, как во мне стихи звучат, ________________________________ Эссе под номерами: 5. Ибо не куй Стихи создают по-разному: умом или сердцем, пером или стилусом, на бумаге или на планшете. По мнению автора, его стихи возникают абсолютно по-другому: на выдохе или на вздохе. Такая техника исполнения – называется горловым пением, а поэт является редким, даже исчезающим представителем пиитов именуемых горлопанами. Стихотворение «Я слышу, как во мне стихи звучат» написано в далеком 2010 г. нашей эры. Чем же знаменателен год написания для автора и эпохи? Порывшись в библиотеке, интернете, мозгах и ящике письменного стола я прихожу к выводу, что создание оного литературного шедевра ознаменовано тем, что произошло оно, как оказалось, ровно 11 лет тому назад. Жанр данного, не побоюсь этого слова, произведения можно смело охарактеризовать как симбиоз производственной лирики с эпическим самоликованием. Начало стихотворения со словами «на выдохе, на вздохе» сразу навевает знаменитые строки Доризо: «Не писал стихов и не пишу, — ими я, как воздухом, дышу.» Так и хочется сразу продолжить навеянное еще более знаменитыми словами Иванова: «Не писал стихов - и не пиши! Лучше погуляй и подыши.» Далее идет описательный момент родовспоможения при рождении будущих рыцарей эпохи автора. Мы даже не успеваем узнать родословные этих кабальеро и где их, собственно, кони, как автор из роли опытной повитухи переквалифицируется в знающего, правда слабо умеющего: кузнеца, шлифовальщика и универсала-станочника. Сразу вспоминается Маяковский: «я б в рабочие пошел, пусть меня научат». Но учиться автору некогда – вместо шлифования рифмы, размера и ритмики, ему нужно успеть поликовать и погордиться собой и своими творениями. Не особенно разделяя последние ликования автора, хочется подытожить: - «Книгу переворошив, намотай себе на ус — все работы хороши, выбирай на вкус!» - «Что-нибудь, короче, соверши! Не писал стихов - И НЕ ПИШИ!» _____________________________________________________________________ 6. Железная леди Сны, как известно, бывают разными. Самый знаменитый сон в виде таблицы приснился Менделееву. Ну химикам снится химия, а лирикам - лирика. Мужчинам снятся женщины, а женщинам мужчины и очень часто в обнажённом виде. А если женщина пишет стихи, то ей снятся стихи в виде мужчин. А какие мужчины ценятся женщинами больше всего? Ну конечно, рыцари. И вот поэтессе или женщине, которая мнит себя таковой, снятся стихи в виде голых рыцарей. Ей бы их обуть, одеть, накормить, обогреть... Но это же рыцари, и им нужны латы. И вот наша женщина, мнящая себя поэтом, берётся за трудное и неженское дело, кует для них доспехи. И очень гордится собой: "Поэт-кузнец, универсал-станочник". Хотя корявые эти доспехи получились с глагольными рифмами. Но образ автора внушителен, она облачает нагих рыцарей в блестящую форму строгих доспехов. Это вам не Анна Ахматова, которая из какого-то подручного сора стихи слагала. *** Всем привет, примите воздаяние, сами напросились:) №10 не видит повода для пародии не знает основного принципа. Пародия - это стёб над ляпами. Стёб над содержанием называется подражанием. Оценки 2/3. №11. И снова те же яйца, только в профиль. Подражание чистой воды, хотя на поверхности целых два повода источника: одноногость ЛГ и однокоренные рифмы. С техникой чуть получше, чем у №10. Поэтому 2/4. №12. Какое отношение имеет личная сексуальная озабоченность автора этого текста к пародии, вычислить не удалось. 2/2 №13. Пошло, безвкусно, гнусно. Не пародь. Всё о своем сексизме. Вам чо, всем дали тему для подражания? А это как бы конкурс пародии. 2/2. №27. Без комментариев. 1/1 №28. И снова здрассте, подражать, так с зонтиком. 2/3. №29. Как сговорились. 2/3. Эссе; №5 Ибо не куй - однозначно 10 баллов. Мои аплодисменты. №6. Железная леди - 5 баллов за попытку. ================================================================= СОФЬЯ СЛАДЕНЬКО
Задание – оригинальный текст: Женщина. Григорий Липец https://stihi.ru/2018/02/18/6559 Справедливо всё на этом свете, не сойти с привычного пути: чтобы у мужчин рождались дети, женщин им никак не обойти. Распределены, как говорится, функции ещё с былых веков: им рожать, а нам, мужчинам,- бриться (правда, чаще - наш удел таков). __________________________ Пародии по номерам: 1. Назубок Ляпнул хрень: «Рожу» -, пришла расплата, тут как тут откликнулся господь… Зеркала не врут: стою в халате и гляжу на женственную плоть. Грудь набухла, чресла стали ширше, канул в Лету мужеский камыш. Мужики звонят: «Не сцы, дружище, Не очкуй, терпи, сестра, - родишь!» Я ликбез усвоила до гроба: кто рожает – знаю назубок! Боже правый, как же неудобно Брить без чьей-то помощи лобок… ____________________________ 2. Что-то родилось Как несправедливо всё на свете: я бы никогда не брился, но у мужчины не родятся дети, если ходит грязный, пьёт вино. Женщины пугаются, при этом говорят: "Проваливай-ка, псих!" Если б я не был ещё поэтом, не родился б этот глупый стих. ___________________________ 3. Мужчина - всему голов[к]а! Всё запрограммировано, вроде, но мужик обабился вконец - жаждет обойти на повороте женщин любознательный самец. Испокон веков несправедливо Бог к распределенью подошёл: слабый пол потряхивает гривой, лысиной блистает сильный пол. Волосаты ноги и подмышки, также есть усы и борода. Но скажу я: в гендерных излишках пользы много больше, чем вреда. Главный козырь в том, что не рожаем - разное строение у пись. Но недаром кто-то на скрижалях выбил: «Без мужчин не обойтись». ________________________________ Т.к. мне досталось отсудить пародии на исходник(именно так пренебрежительно отзывается Липец о стихотворениях, выбранных им для т.н. пародий) человека, негативное отношение к которому я давно не скрываю, то от комментариев данного исходника воздержусь :) Мои оценки по критериям, предложенным Игорем: 1 - 9; 5 2 - 6; 3 3 - 9; 5 ____________________________________________________ Задание – оригинальный текст: Наваждение https://www.stihi.ru/2020/02/23/7042
___________________________ Пародии под номерами: 17. Фокус-покус Гнетёт финансовый вопрос, С тобой я не смогу поладить – Какой с тебя, жадюги, спрос, Коль для тебя все дамы – .ляди? Нужна мне новая кровать – Видала виды эта рухлядь… На ней опасно даже спать, А ну как развалюха рухнет? Довольно сдерживать мне пыл, И прятать все свои уменья… Бывало, взглядом сытым был, Лишаясь чувств от наважденья. Я ухожу, не вынося, Твоих капризов «для богатых»: С тобою в пузе – «на сносях», Боюсь проснуться вдруг горбатой! И не хотелось бы забыть, Что мне любовь была не мукой, Что кошечкой умела быть, Но повзрослев, я стала сукой. Прости, что рифму «вновь-любовь» Я не воткнула в этот опус – Придётся применить «морковь», И это тоже фокус-покус! «На ней опасно даже спать» -- почему «даже»? Основное предназначение кровати — именно, спать. «Довольно сдерживать мне пыл» – «мнепыл» - вот что творит инверсия животворящая :) «Бывало, взглядом сытым был» – получилось, что сытым был от поглощения взгляда. «Я ухожу, не вынося, Твоих капризов «для богатых»: С тобою в пузе – «на сносях», Боюсь проснуться вдруг горбатой!» – вот эта строфа хорошая. А вот про «фокус-покус», честно говоря, я не поняла. Вроде в оригинале об этом ничего не сказано. - первый критерий (основной) - пародийность (качество и обоснованность иронии, юмора, сатиры). Оценка 6. - второй критерий - техника стихосложения (соответствие размеру оригинала, качество рифм, наличие неприятных для слуха звукосочетаний, неудачные инверсии, втычки и т.п.). Оценка 3. ____________________________ 18. Уйдя Уйдя, осталась, полюбив, Несмотря на краткость и режущее нежные уши «просралась», точно высмеян ляп стихотворения-оригинала. Странно, почему автор не захотел углУбить :) Мне кажется, могло получиться интересней. Оценки: 6, 4. ___________________________ 19. Любила Горбатой быть я не хочу - решай проблемы сам: иди к психологу, к врачу, пусть там помогут, там. Любила, больше не люблю, не спрашивай: как так? Уже не мил, уже не люб, ты - в прошлом - муж и маг. И не смотри в глаза, в упор, на жалость не дави, тебя прощала до сих пор, довольно. Се ля ви. А выход есть всегда - где вход... Иди учиться в ВУЗ, на программиста... Оживёт, быть может, наш союз. Тогда научишься ценить родных людей, их труд... На ИГРАХ крест поставишь - нить лишь знания порвут. В семье чтоб мир был и покой, чтоб не сходить с ума, в твоих руках всё, дорогой, ты выбор делай сам! Мне кажется, что это больше похоже на шутливый(?) отклик, а не на пародию. Необоснованно появление программиста, который, почему-то, должен оживить развалившийся брак. Основной недостаток — нестыковочка с размером оригинала. В пародии очень важно — соответствовать именно размеру. - первый критерий (основной) - пародийность (качество и обоснованность иронии, юмора, сатиры). Оценка 5. - второй критерий - техника стихосложения (соответствие размеру оригинала, качество рифм, наличие неприятных для слуха звукосочетаний, неудачные инверсии, втычки и т.п.). Оценка 3. __________________________ 20. Мало Ты за любовь мне заплатил – «Накрыл, почти, как медным тазом» – ой, как-то не по-русски прозвучало... «Пробита монстром одноглазым…» – а про циклопа даже не упоминалось в стихотворении :) Вторая строфа — неудачна. Чем можно наполнить до краёв кровать? А девичья бугристость и обгрызанная межножная лесистость чё-то не вызвали улыбку. Оценки 5; 3 ____________________________________________________________________________________ Сатирические эссе Задание – оригинальный текст: Мы не свободны от таких свобод http://stihi.ru/2020/12/01/5962
________________________________ Сатирические эссе под номерами: 7. О феномене русской поэзии Я никогда бы не взялся за эссеистику, тем более по такому странно-стёбному поводу, как критический разбор дрянных стихов, незнакомых мне и, надеюсь, всей мыслящей, на то что она мыслящая, я тоже надеюсь, Вселенной, авторов. Я не взялся бы за это невесёлое дело, во-первых, потому, что уверен: даже дрянные стихи - это лучше, чем многозначительное молчание, увеличивание полового члена с помощью вакуумной помпы и игра на банджо в условиях средней полосы России. Да что там говорить, в мире есть миллионы дел, более пошлых и ненужных чем написание дрянных стихов - эта истина должна быть главной аксиомой, краеугольным камнем философии всех самодеятельных пиитов. А во-вторых, я не взялся бы за это дело, потому что не мне, толстопятому, судить давнюю историю русского самодеятельного и профессионального стихотворчества. Стихи в альбомы дам, на стены домов, в армейские стенгазеты, для декламации под плохо настроенные дворовые гитары, для скрипа на патефонах, под своды заполненных почитателями Евтушенко и Городницкого стадионов, на страницы миллионнотиражных изданий, а сейчас и в сеть интернета, мы, русские, пишем уже лет триста. Это наш и только наш, национальный феномен. Не балалайка, блин, и даже не балет. Поэзия, ребята. Поэзия стала нашим культурным кодом. Дрянная и идиотская уходит на гумус, из которого вырастают, не ведая стыда, настоящие стихи. А взялся я за это эссе для того, чтобы сообщить коллегам вышесказанное и сказать пару добрых слов по поводу предложенного мне текста. Стихотворение ли это? Конечно да. Даже если бы в этом тексте не было слов, а лишь две запятые и вопросительный знак, оно осталось бы актом самовыражения, а значит свидетельством жизни пиитствующей дамочки. Она жива, господа, - это ли не прекрасно? Текст написан не мёртвой компьютерной программой, а живой представительницей отряда хомо сапиенс. Сумбурной, прелестной, половозрелой, со смещённым от центра к периферии, и от этого ещё более богатым, внутренним миром. Женщиной - загадкой, женщиной, способной так накренить плоскость мироздания, что противная жизнь становится дивной усладой. И пусть у всех у нас от подобных движений мироздания ум заходит за разум - какое эта ничтожная малость имеет значение? Она ничто по сравнению с потоком волшебной, женской, загадочной и непостижимой никем, энергии. __________________________________ 8. Хочется позитива! Доброго утречка вам, Господа и Дамы! Давеча я встретилась с одной мудрой дамой (она даже воцерковленная, кажись), так она рассказывала потрясающие вещи! Но всё, понимаете ли, чистый негатив - волосы дыбом! И главное - всё из самой объективной реальности! И при этом, говорит, нам дали целую кучу свобод! А на что нам эти свободы, прости Господи, если жизнь такая плохая-плохая, что лучше не скажешь... то есть хуже! Ну, Вы меня понимаете... Правда, я и сама ничего не пойму, поделюсь хотя бы своими чувствами. У меня ум за разум зашёл, насилу вернулся, то есть это я сама из бара притащила. Так ведь не фурычит ни черта! Разум, видно, ему не первосортный попался, палёный какой-то. Хороший-то разум по барам не шастает! Вот тебе и свобода! Пооткрывали баров на каждом углу, а толку? Дефицитного качественного товара всё равно нету! Одна головная боль... Вот смотрим мы, к примеру, по телеку ерунду всякую - что дефектив, что милодрама - только в ей больше целуются да в кровати валяются, иначе не отличишь. Кровь, смертоубийство, страсти-мордасти - сплошной негатив! Ну как жить после этого?! А я ведь тоже желаю усладу от жизни получить, ну хоть самую поганенькую, до экстриму я не охоча, Вы уж не подумайте чего-нибудь. Но уж за свою поганенькую я буду стоять горой! На страже морали и порядка, стало быть. Есть женщины в русских селеньях, знаете ли! _____________________________________________ 9. Жизнь прекрасна! (автор эссе №9 использует для препарирования полный текст стихотворения «Мы не свободны от таких свобод» Марианны Лебедевой http://stihi.ru/2020/12/01/5962) Аннотация: «Страдания гражданки М. Лебедевой, возжелавшей себе свободу всего и ото всех, но нифига не знающая о том, что оно такое, поскольку еще мудозвон Спиноза как-то написал: «Свобода – есть осознание свободы в ее необходимости».
Живот других набит довольно плотно - «Свободная одежда» - которая, типа, когда нигде ничего не жмет. Советские треники с пузырями на коленках – оптимальная разновидность «свободной одежды». Другой вариант данного одеяния – когда пофигу, что на себя напялить, хоть пятилитровую жестянку от консервированных помидоров на голову. Поэтому, когда Лебедева страдает вопросом «как добыть» «одежду ту» (именно «ту», «одеждуту», ага, и даже не «эту»), никто не сможет на него ответить… кроме меня. ))) Треники с пузырями – на ноги, жестянку – на башку, а тушку – неплотно замотать б/у туалетной бумагой. Всех дел-то. *** Эссе порадовали. Все три! Сразу видно, что к каждому приложилась рука талантливого человека. Ну, в смысле, три руки :) С наскока не получилось кого-то оценить более высоко. Честно скажу, решение приняла только на следующий день, перечитав в очередной раз(по-моему, в пятый) разборы лебедевской писанины. №7. О феномене русской поэзии Прекрасные размышлизмы о состоянии стихотворчества дня вчерашнего и сегодняшнего! О поэзии хорошей и плохой. Пример того, как можно тонкой и изощрённой иронией уничтожить убожество, доминирующее на кравчуковской помойке. Очень хотелось бы, чтоб кто-нибудь закинул Лебедевой в виде рецензии на с.ру ссылку на этот и последующие разборы :) №8. Хочется позитива! Оригинальный ход — построить эссе в виде монолога самой Марианны! Все «её» рассуждения вполне закономерно привели к лозунгу «Мы не свободны от таких свобод!» :) №9. Жизнь прекрасна! Вот таких скрупулёзных и в то же время, ироничных разборов страсть как не хватает на «российском литературном портале». На портале, под завязку набитом стихами, подобными тем, что лабает М. Лебедева. Кстати, как она сама заявляет, у неё со с.рушной страницы удалено свыше трёхсот публикаций. С формулировкой - за плагиат. Эта тётка сатанеет от данной «несправедливости», но с потрясающей настойчивостью продолжает захреначивать в свои стихи в качестве эпиграфа целые куски из творчества классиков и строить на них свои стихокарябалы. 300 пр-дений удалено, но страница жива-живёхонька. Эй, Кравчук, у тебя всё нормально с головой? Или напомнить тебе о моих уничтоженных страницах(и даже «Софья Сладенько — Конкурсы») по сфабрикованным кляузам стукачей? Хотя, кому я это всё говорю?.. Так вот. Этот разбор — показателен. Даже тётьВаля позавидовала :) Но, как ни крути, а надо выбирать лучшее… Поэтому придётся наступить на горло собственной песне. Песня будет долго хрипеть и задыхаться под моей ногой, биться в конвульсиях, но я продолжу настойчиво сдавливать ей горло… №7 — 10 баллов, №8 — 9,9 баллов, №9 — 10 баллов. ============================================== ИТОГИ ПРЕДФИНАЛЬНОГО ЭТАПА. Пародии: 1 блок: №1=14 (9+5), №2=9 (6+3), №3=14 (9+5). В финал выходят №1 и №3. 2 блок: №4=9 (5+4), №5=8 (5+3), №6=8 (5+3). В финал выходит №4. 3 блок: №7=12 (7+5), №8=10 (6+4), №9=11 (9+2). В финал выходит №7. 4 блок: №10=5 (2+3), №11=6 (2+4), №12=4 (2+2), №13=4 (2+2). В финал выходит №11. 5 блок: №14=10 (7+3), №15=6 (3+3), №16=11 (8+3). В финал выходит №16. 6 блок: №17=9 (6+3), №18=10 (6+4), №19=8 (5+3), №20=8 (5+3). В финал выходит №18. 7 блок: №21=4 (2+2), №22=12 (8+4). В финал выходит №22. 8 блок: №23=10 (7+3), №24=12 (8+4), №25=11 (8+3), №26=14 (10+4). В финал выходит №26. 9 блок: №27=2 (1+1), №28=5 (2+3), №29=5 (2+3). В финал выходят №28 и №29. 10 блок: №30=10 (6+4), №31=10 (5+5). В финал выходят №30 и №31. Сатирических эссе: 1 блок: №1=10, №2=9, №3=9. В финале №1 2 блок: №4=9. 3 блок: №5=10, №6=5. В финале №5. 4 блок: №7=10, №8=9,9, №9=10. В финале №7 и №9.
|
Комментарии
"– Да-а, – протянул он, уклоняясь от прямого ответа, – теперь многие не знают имен героев. Угар нэпа. Нет того энтузиазма."
А в остальном всё хорошо )))
Саш, а поконкретней?
привет, Саш! Дык классику я и не забывала :)
Князь Гвидон зовет их в гости...
А у нас в конкурсе хрестоматийная рифма: пара-пара, которую оценили на пару)))
Тавтология, однако, называется)))
Улыбок всем!
Вот ты родной мой меня всегда убиваеш своей умностью! Я даже на листок записываю твои слова, что б потом в клубе похвастатся перед Ленкой Взашейькиной всякими словами.
Вот и сечас слазию в энтэрнет, посмотрю что означает этот чортов эпликс куда ты хочеш уйьти в след за каким то дядькой с инностраной фамилией.
Сонечька спрашивает через меня: "Уж не я ли зарубила Сорокина? Если я, то во век себе не прощю! А вобще я думала, что стиль эссе №7, которое я пропустила в финал - очень похож на Сорокина" :)