Малышка, Софочка, мне харкать на твои обидки на модеров стихиры, мне харкать на твои проблемки, которые выведенного яйца не стоят. Твои ответы никуда не годятся! Это оправдания маленькой девочки, обиженной ещё с детства. Ты, моя хорошая, переносишь свои несчастья на других и залупаешься на людей, с которыми твоя отмороженная душонка рядом не стоит. Повторяю тебе, непонятливой дурынде, что я не против пародий, потому как сама пишу их, да такие, что тебе и не снились. Я говорю о том, что путать творческий процесс с личной работой человека - это полный дебилизм и состояние собственной слабости и беспомощности. Мы здесь пишем стихи, вообще-то, кто что и кто как. И выяснять отношения на базе личных неприязней, тем более объединяться на базе ненависти друг к другу, это удел тупых и обиженных людишек, которые, кроме как поливать грязью и мазать потом этой грязью себя и других, не могут. Это удел слабых, обезличенных и никчёмных человечков. Я тебе говорю на понятном, человеческом языке, от которого вы уже со своей шоблой отвыкли. У вас, кроме жоп, ху--в, пи--д, пошлых фотошопов, лязганья гнилыми зубами и злобы, ничего не осталось. Ты думаешь, что тебе всё свалится с ручек? Что детишки твои будут щастливы от того, что их мамочка ведёт себя, как подзаборная шлюха? Детишки то у тебя есть, лапа?
И юмора у вас нормального НЕТ. Только тот, что ниже пояса, что говорит о полной деградации ума и психики. Пригрела на своей грудке с ядовитым молочком таких, как БЕСовитов, который орал матом, как резанный, на всю стихиру; Модерна Токина, по ходу, гомика, который визжал, как свинья на пару со вздёрнутой на своих кишках-стишках, старухой Коломбиной. Да, думаю, подбираешь под свой обосранный подол ещё обиженок. Дима Шнайдер уже передо мной извинился и озвучил, что он тут не при чём. Всё ты, Софочка, истеришь и бьёшься в предсмертных психических судорогах. Запомни - у меня врагов НЕТ! Мне харкать на того, кто делает из меня врага. Это его проблемки, и эти проблемки будут бить по нему. Ещё раз повторяю, убирай мою личную рабочую информацию и фото моё, где я, кстати, прекрасно выгляжу. Думаю, что ты страшная на внешность, поэтому тебе стыдно размещать свою фотку. Я разрешение тебе не давала, размещать всё это. А пародьку облизывайте, как хотите. Ты, видимо, подвязалась на то, чтобы делать чёрный пиар, да ещё бесплатно. У тебя других дел нет, што ли? В личнухе у тебя, сразу видно, жопа. Вот и собираешь всякую шваль, манипулируешь ими, потому как сама, как автор, как человек, ничего из себя не представляешь. Тебе бы мухоморов погрызть на досуге, может головёшка твоя просветлеет.
Если у тебя ненависть к Лене Гусельниковой, которая является моей землячкой и творческим другом, к Липецу, к девочке-Лидочке , к Нашей Лене, у которой ты отыскала вшей, я их знаю постольку поскольку, то это твои проблемы, не мои. Подгребать меня в ваши разборки, я тоже не разрешала. Ненавидеть всю стихиру - у тебя ничего не треснет? Я ржу над тобой и над вашим обезьянником. Стихиру они ненавидят... Да всем харкать на тебя, на вашу ненависть, на ваши пародии, на ваши опусы беспонтовые. Тем более модерам стихиры - ХАРКАТЬ НА ВАС! В последний раз говорю стирай ВСЮ инфу, и я подумаю, регистрироватьс я на вашем колхозном сайте или нет. Но если я зарегистрируюсь , и не дай БожЕ, услышу в свой адрес что-то нетактично-личн ое, сожру морально и экстремально того, кто посмеет это сделать. Мелочь всякую - Беса, Артюшу, я зачморю сразу. Тебя, будешь мне язвить, выверну наизнанку просто по детски. Юшу, пердуна этого старого и похотливого, я поцелую в его плешивую лысину, и он будет лизать мне пятки. Так что давай, раз бросаешь мне вызов! Убирай всё, и я зарегистрируюсь ! И устроим пляски на ваших костях... Если не ссышь, попробуй! Пришлёшь мне своего пса с повинной, который ласково пригласит меня. Псов своих знаешь... Они на стихире тоже тусуются. Всё поняла, крошка-матрёшка ? Бывай кукла!

Цитирую Ольга Руда:

Стихи мои тоже взяли то юморные.

всё остальное пока не комментирую, а вот это ты зря написала. Я никогда не беру для пародий стихи из юмористических рубрик. Слышишь?- никогда. Поэтому, если ты сейчас исправила рубрику, то это, мягко говоря, не комильфо. Если оставила прежнюю, т.е. любовную, то умничка.

.
Милая ты моя. Пока Сонечька ещё спала, я утром открыла Энтернет и увидила от тебя эти две рецэнзии и очень обрадовалась потому что всегда мечьтала пообщатся с настоящим живым экстра сеэнсом!
Я с тобой полносьтью согласна, ведь не льзя личьную информацию показывать всем. Вот на пример в прошлом годе я по секрету шепнула возле колодца Гришке Липицкому, что у меня прямо на жопе выскочил прыщь. А через два дня в бане, куда мы все бабы ходим мытся потому что в пятницу жэнский день, Ленка Утятникова подозрительно стала всматриватся в меня с зади и вдруг как заорёт: «Смотрите ка! У нашей Валентины Ивановны на жопе прыщь». И до меня дошло, что это Гришка сволоч всем разболтал! Я прямо от стыда чють не згорела и мне пришлось прикрытся тазом. Но одной рукой стало не удобно мытся, поэтому я быстренько збегала в промтоварный магазин и купила скотчь. Этим скотчем я примотала таз с зади и уже не торопясь в развалочьку напевая песьню Киркорова про «ты мой тазик» дошла обратно до бани и спокойно домылась.

Так вот…
Когда я прочитала твои рецэнзии я первым делом начала будить Сонечьку и кричать «Вставай скорей. У нас великая радость! Сама Олечька Руда пожаловала в Лопатино!»
Услышав это она вскочила с койьки и начала быстро зевать и чесатся как бешенная. Когда через два часа успокоилась, то обьяснила мне что это у неё иногда бывает на её нервной почьве. Так и сказала: «Валя, ты чё старая манда твориш? Я ж с просонью решила что эта чортова Руда не через Энтернет, а на самом деле поездом приехала к нам. А чем мы будем её угощать, ведь всю мало сольную капусту скушали, а в холодильнике мышь повесилась».
Я как только услышала страшное известие об самоубийстве мышы, то со всех своих ног кинулась к холодильнику но никого там не нашла. Наверно родственики этой мышы сняли её и утащили к себе в нору хоронить. Хорошо ещё что три сосиски из пяти всё таки оставили.
А Сонечька когда я вернулась, умылась, полностью пришла в себя и спокойно продолжила:

«Валя, передай этой оглашенной кикиморе, что надо различать понятие «личная, неприкосновенна я информация» от той, которую субъект размещает в качестве саморекламы в общедоступных местах Интернета.
Между прочим, в свободном доступе есть номер её личного мобильного телефона и часы приёма пермской экстрасенсорной дурёхи. Я могла бы совершенно спокойно и это продублировать.
Т.ч. пусть она законопатит мухомором свой возмущённый рот и успокоится. А уж коль выдалась возможность с ней пообщаться, обращусь к ней напрямую.

О, кто пукать пришёл! Чо не спишь, малыш? Как со старухой Коломбиной дела? Спортила она твоё мужское достоинство? Или ешо потешаетесь с ней в укромном уголке? Я знала, что с тобой глав врач говорил на эти темы... Но...Мамочка твоя отказалась от ребёночка и взяла осьминожку. Осьминожка назвала себя модерн арт, по женски так... Иди, малыш, с Софочкой поздоровайся, а то обтекает она. Пожалей очередную старушку.

.
мы с ним — будто Бонни с Клайдом:
он на стрёме, я — за ним.
- «Будем грабить, Дима Шнайдер?»
- «Кто ж, бля, грабит-то в Пурим?!»

:)

Дима, люблю тебя! Ну всё, почти, правильно. Сказочный сюжет с метафизическим юмором. Софочка ревёт да оправдывается. Жалко курицу эту сладеньку. Пародии, во истину тупые, как всегда с деградационным уклоном ниже пояса - жопы, письки... А на второй стиш, эта уёбка упомянула моё имя, что в пародиях не допустимо, так как существует понятие лирического героя, который к личности автора не имеет отношения. Ну и безмозглая курица.

Сорока, ты хто? Ты есть на стихире? Тебя щас мочить или там, на стихире? Дундук ты стоеросовый. Существует такое понятие, как образ, и понятие лирического героя. Ты не бум-бум, как и все тут, колхозники, в символике. И воспринимаете всё, мало того, буквально, но и ещё с точки зрения своего хуя и пи--ды своей шлюшки. Давай, колись, есть ты на стихире? Я там тусуюсь. Приду к тебе природным прекрасным явлением и поглядим, как тебе будет чудЭсно...

Не подавился, Игорёк? А ты хто, маменькин сынок? Мамка тебя не смешила, когда у боха просила, шоб ты не сдох под столом? Так, я тебя запомнила... Ты не под столом, ты под засраной юбкой Софочки. Она теперь вместо мамочки тебе. Да, детишки... Страна Мурляндия у вас тут. Игорёк, а ты есть на стихире? Приходи в гости, поговорим... Без вылупленных глазных яблок Софочки...

.
Игорь, брось смущать :) Сам такой! Кстати, давай-ка, вытаскивай из стола свои пародии(а они у тебя - не чета многим породопишущим) :) и размещай.
Вот и тётьВаля мне поддакивает: "Сонечька, скажи ты энтому Тверскому, что и я жду. И к стати поинтересуйься у него - получил ли он от меня бондэроль с грелкой? Веть грелка была не простая. В ней я налила своей самогоночьки. А то что то я перестала доверять Почьте России! У них там много пьющих развелось".