С начала скажу то, что Сонечька просила передать вам всем через мой рот:

"Дипломы каждому участнику и победителям - в течение двух дней на электронные адреса. Значки на страницы за первое второе и третье места - тоже, сегодня-завтра"

№ 1

Прагма*

Где свой монастырь, там всегда чужеродный устав

новой метлой вычищает любовные чувства.

Ложь преподносится людям довольно искусно,

а верх красноречия — врать, убеждая, что прав.

Сжигать календарь и развеивать пепел из дней,

и предугадывать взмах палаша на замахе,

вовремя руку пытаясь отдёргивать с плахи...

Да чёрт с ней, с рукой. Голова, несомненно, важней.

В разношенных туфельках - память разбитых дорог,

в срезанных косах - банты от ребячьей забавы.

Бусины в чётках протаскивать слева направо -

всего лишь моторика совести для недотрог.

Светилом погублен свалявшийся мартовский снег.

Подняв паруса, стартует бумажный мой флагман.

От «Боже еси» к заливу с названием «Прагма»

построит маршрут разудалый матрос-имярек.

Сегодня - лавировать, завтра - иди по прямой

под патронажем то Фалии, то Мельпомены.

Клясться в любви /до доски гробовой непременно/...

Но дьявол предложит измену. Мы тут же — jawohl!

* легко поддающаяся сознательному контролю любовь по расчету.

=================

"Клясться в любви /до доски гробовой непременно/..." - вот только из за этой строчьки ставлю 5-ять!

Потому что в стихе про любовь всегда должна быть образносьть! А без неё это не стих, а даже на оборот — говно какое то.

Однажды я прочитала в газете «Лопатинский гудок» про одного поэта, который пишит свои стихи об любви, а сам живёт в Пеньзе. Он написал что б слали ему тоже всякие стихи об любви.

А ещё этот дядька ведёт какой то литературный кружок. Я написала стих про огонь любви, который пылает в серце:

О огонь любви! Ты пылаешь прямо в моём серце.

И звучит там ещё в добавок к всему музыка скерцо.

О открой,открой к мне свою дверцу,

Ведь мы ж с тобой почьти единоверцы!

А перед тем, как отравить решила показать его первому встречьному. Первым мне попался на улице наш пожарник Бурдыхин У. У.

Он пока читал, то очень сильно хмурил свои брови. Аж даже каска у него на голове сморьщилась. А потом он сказал, что я нарушила технику какой то там пожарной опасносьти.

Так прямо и сказал: «А где про багор, блять, и песок? И почему не написано, когда гидрант проверяли, блять?»

Вобще то он без обидный мужик. Только всегда ругаеться этим матерным словом. Оно у него называеться слово-паразит.

Он даже когда женился и в ЗАГСЕ, его под музыку Мендэльсона спросили: «Согласны ли Вы взять в жоны Любку Тимофееву?», то он и там не здержался и сказал: «Да, блять, согласен».

Вот я например не применяю всякие браные слова, потому что у нас в Лопатино и без меня хватает всяких людей и мужиков, которые матеряться. Хотя бывает и из меня выскакивает крепкое словцо, есьли я себе бью по пальцу молотком.

Но так как я не прибиваю всякие гвозьди, а изматерится иногда очень сильно хочеться, то я придумала одну хитросьть.

Я беру молоток и просто так бью себе по пальцу. Вот уж тогда ругаюсь громко и в волю.

Но я от влеклась. Тот свой стих я всё равно положила в конверт, написала адрес того дядьки и заклеила своим языком. А потом бросила его в почьтовый ящик.

Через месяц пришол от него ответ. Он очень красиво мне ответил тоже стихом. И там были такие слова «Вновь полыхнуло про меж нами пламя». Наверно я ему приглянулася.

Я тут же опять побегла со всех своих ног к Бурдыхину прямо на его работу в каланчю и сунула ему этот стих. А он, когда всё прочитал, то аж красный весь стал, аж богровый. И как крикнет на всю пожарную часьть: «Пусьть едет сюда, блять. Я ему, блять, устрою райьскую жизнь!»

Но это он приувиличил. У нас во всём Лопатино не найьти днём с огнём такую блять, которая могла бы устроить райьскую жызнь приезжим.

№ 2

Изысканная бесприютность

Изысканная бесприютность мысли,

а с ней иллюзий – даже муравьям

нужна порой. И это - не изъян

в законах бытия. Ведь даже если

живёшь со смыслом и с умом -

вполне сумой закончить можешь. Лечит

бесстрастно время давние грехи,

и могут быть сравнительно легки

следы любых потерь в глубинах Леты.

Но мысль – упрямый поводырь,

и жди беды на лезвии свободы -

ведь нет обременительных оков

для тех, кто вдруг взлетает высоко,

и, самолюбованию в угоду,

себе пророчит пьедестал!

Но вот мечта, разбившись о проблемы,

внезапно превращается в мираж.

И ты, познав отчаянья спираль,

путь продолжаешь – безнадежный пленник

сомнений вечных и тревог.

Каков итог? – гуляющие мысли,

брожение ума и суета,

корабль иллюзий, севший неспроста

на мель. И, может, дом, где накормили.

* * * * * * * * *

Найти в себе изъян не труд, но – стиль.

И головокруженье высоты

не всякий с честью преодолевает.

Иной – к уюту голову склоняет.

...А мысль в тепле – ленива. И едва ль

к ней снизойдёт изысканный журавль.

====================

"...А мысль в тепле – ленива. И едва ль к ней снизойдёт изысканный журавль".

Вот за одно только эту предложение ставлю 5-ятёрку тебе! Потому что ты мне напомнил один случай в прошлом годе, который произошол у нас в Лопатино с дедом Воняем.

Его все у нас зовут месным Кулибиным. Это такой слесарь был в Руси. Ему царь дал медаль «Мастер «Золотые руки».

И вот наш Воняй посьле того, как насмотрелся по телевизру об том, как Путин журавлей увёл за собой на пастбище, тоже решил полететь по его стопам. Он так и сказал: «Я прославлю Лопатино на весь мир!»

После этого его не видили аж цэлую неделю. Оказываеться всё это время он сидел дома и мастерил приспособленье для полёта. Для этого он выдёргивал резинки из всех трусов своих и своей бабы, которая Надька. Мы это поняли по Надькиным крикам из их дома: «Да что ж ты окаяный делаеш то! Я уж двое трусов на улице потеряла. Одни возле колодца, у другие прямо у входа в Исполком».

Но зато в понедельник собрав людей на площяди Воняй представил нам своё изобретение. Это была здоровая рогатка. А что б она не падала, он вкопал её низ в землю аж на пол метра. В середине резинок, из которых он сплёл один жгут, был привязан стул.

Ровно в 11 нуль нуль он громко крикнул своим ртом: «Бабы, расступитесь, а мужыки пусьть подойдут поближе.

Сечас я сяду в стул который котапульта, вы его оттяните и когда я скомандую, то отпустите стул. Но с начала я должен произвесьти математический расщёт траиктории полёта моего тела. Веть всё это зделано с одной цэлью — полететь в переди стерхов. А пусть знают, что у них не только Путин вожак, но и я!»

Посьле этого он уселся в свою чортову котапульту, что то долго чертил на листочьке, смотрел то на часы, то на солнце, то куда то в даль. И вдруг заорал: «Оттягивайте. На горизонте появился клин. По моим подсчотам он будет над мной ровно через 2 мин. 17 сек.»

Мужыки схватились за стул и стали тинуть его. Далеко оттинули. Аж до околицы, где заброшеная свино ферма. Воняй всё время поглядывал в верх и сверялся со своими записями. И на конец дал команду - «Пли, бля!»

Пионэры, которые были за ранее приглашены, что б спеть песьню про Гагарина, с начала немного опешыли, но потом быстро сорентировались и в место слов «Он сказал «Поехали!» Он махнул рукой», громко запели «Он сказал «Плибля! Словно в даль по Питерской, Питерской он унёсся над землёй».

Дед Воняй и вравда унёсся стремительно в верх. Но видать что то там он напутал в своей траиктории, потому что просвистел чють выше и збил нахрен кукурузник, который в это время опылял ядом огород с огурцами Главы нашей Администрации!

Другой бы успокоился. Особенно после того, как охраники Главы его тактичьно отмудохали. Но Воняй был не из тех, кто отступает при неудачях!

Через два дня он решил повторить свой опыт по внедрению к стерхам. В этот раз всё прошло гладко. Дождавшись когда над Лопатино будут пролетать два отставших от стаи журавля, он воткнулся прямо в них и ухватился за ихи ноги.

Несколько метров стерхи пронесли Воняя, а потом наверно подумали «Да ну его нахуй!» и скинули прямо на крест цэркви.

До вечера он там сидел молча, а потом крикнул в низ: «Бля, ну не ужели не найдёться ни одна сука, которая меня от сюда снимет?»

Наверное какая то сука всё таки нашлась, потому что утром его видели в столовке. Кушал окрошку вмесьте с Ленкой Утятниковой.

№ 3

Помню, в зоопарке было дело.

Там тусили с местными котами.

И, её увидев, обалдел я.

Нет такой красы и в "Инстаграме".

Мех - пятнистый, лёгкий, невесомый.

Кисточки на ушках - просто чудо.

"Кто это?" - Спросил я друга Сёму.

"Это - Ритка. Рысь из ниоткуда".

Заглянул в глазищи цвета виски:

"Как? Такую красоту - и в клетку?

Вашей маме зять не нужен, киска?

Прошвырнёмся до помойки, детка?

К сердцу путь открытый, так что - welcome.

Где-то я Вас видел, не во сне ли?"

Прошипела: "Пш-ш-шёл отсюда, мелкий".

Фыркнула и обдала презреньем...

...Лучше я во двор к себе вернусь-ка.

"Так тебя люблю, мой тигр хищный!" -

Промурлычет рыжая Маруська.

"Та же, блин, фигня", - скажу привычно.

За загривок ухвачу я солнце

И вдохну знакомой шерсти запах.

...Пусть журавль в небе остаётся.

Подержу пока синицу в лапах...

===================

"Помню, в зоопарке было дело" – вот за одну только эту строчьку ставлю тебе 5-ятёрку!

Веть она мне напомнила один случяй, который произошол с мной, когда я была на экскурсии в г. Пеньзе.

Я решыла посетить ихний зоопарк, потому что сильно люблю жывотных.

Задержалась дольше всех я у клетки с обезьяной. На табличьке было её имя и фамилия - «Оран Гу Танг».

Наверно кореец.

У нас в Лопатино живёт один дядька по фамилии Оплеухин.

И он на улицу за водой выходит только ночью, потому что даже мальчишки стукают ему по затылку.

Ведь фамилия нас очень ко многому обязывает и мы должны достойно её несьти!

Так вот. Этот примат кого то мне смутно напоминал. Я стала к нему присматриватся очень внимательно. Для этого пришлось даже протиснутся с квозь прутья, одеть очьки и сесть рядом с ним. С начала он изпугался и забился в угол, но потом когда увидел как я достаю из сумки банан, потихоньку осмелел и подошол. А вот когда он стал чесать себя в пахе, то по этому жэсту я сразу узнала его и радосно крикнула: «Ахмед, ты чтоль?»

Он густо покраснел под своей шэрстью и тихо ответил: «Я». Значит я не ошыблась — это был наш Лопатинский пастух Ахмед Синагогов.

До самого вечера мы с ним проговорили.

Оказываеться он не збежал из деревни, как мы все думали. Из его расказа я узнала, что на самом деле когда он сильно спал, потому что сильно выпил — его схватил орёл и унёс в в жаркие страны.

Там в джунгях он познокомился с одной мартышкой (в этом месьте я его хотела его пере бить, но не стала, что б уточьнить один вопрос: если у нас мужыки когда знакомяться с жэньщинами, то зовут их тёлками, а там мартышками?).

Так вот эта мартышка отвела его к своим в стаю. Так он и осел в чюжом краю. Жэнился. А потом его поймали охотники и продали в Пензу в зоопарк.

Ночью я открыла дверь в клетке, купила нам два билета на автобус и уже на следущий день он снова приступил к своей работе пастуха в Лопатино.

Только перед этим его решили осмотреть в нашем мед пункте. Ему врачиха хотел заглянуть в его этимное место, которое с зади.

Помоему врача эту звали проктолог. А Ахмед крикнул ей прямо в её лицо: «Нет, сука! Нас русских не нагнёш!»

И очень сильно стал ругатся прямо ногами. Хотя какой он нахрен русский?

Они там всей больницей не смогли его связать. А когда всё таки связали, то нагнуть всё равно не смогли, потому что Ахмед успел про глотить железный штатив для капельницы. И потом корчясь от боли уже тихо сказал: «Вот мы какие русские люди не згибаемые!»

Сечас он прекрасно работает пастухом, не о чём не жалеет, только иногда достаёт из шыроких штанин фото карточьку, смотрит на свою мартышку и вздыхает. Толи об ней, толи потому что сесть не может.

А в Пензу я после этого на эскурсию всего только один раз ещё ездила. Было жарко и я напилась пиво, а потом пошла город смотреть. А у них там ни где нет уборных, как у нас в Лопатино. Хотя у нас они и не нужны совсем, потому что лес кругом. А в лесу под каждым кусьтиком уборная.

Вобщем я так убегалась в поисках, что не выдержала и присела в первом попавшем месьте. Кто ж мог подумать, что первое попавшееся будет рядом с ихним РОВД.

Хорошо ещё что у них там был ихний начальник полковник Амуров, который поэзию любит. Я ему как стала читать свои стихи, так он меня через 5-ять минут чуть пинками не выгнал из отделения.

Вот как мне повезло, что я нарвалась на любителя поэзии.

№ 4

Рысь

Милая моя, рысь моя, моя дева,

Сидели на завалинке, наболело,

Кидали в землю ножики, встряли боком -

Вот как тут оправдаешься перед Богом?

Светлая моя, тёмная, рысь лесная,

Есть у меня огромное, что не знаю,

Бросает меня в омут, уносит в небо,

Бьётся внутри как сердце после бега.

Милость моя, кара моя, скоро лето,

В небе ты, слева, справа ли - ты ли это?

Куда не посмотрю - глаза, коды рысьи,

Вот как тут оправдаешься после жизни?

Мне бы сбежать, свалить, туда где тихо,

Белые скалы , вороны, дремлет лихо,

Всё как у людей и знаю я что неплохо,

Но как я оправдаю нас перед Богом?

====================

"Мне бы сбежать, свалить, туда где тихо" – вот только за эту строчьку ставлю 5-ять!

Веть я сразу вспомнила про нашего бояниста Гришку Липицкого, который удрал сволоч на ихний Запад. А я всю жызнь борюсь с тремя вещами — с грязной эротикой, с матами и с отщипенцами нашей Родины!

Когда в прошлом годе Глава Администрации мне вручал грамоту «За весомый вклад в борьбу с буржуйьской идеологией», то очень справедливо сказал что ни какая заграница нам тут в Лопатино не нужна.

Он даже сказал «Харьктьптфу на них!» и плюнул своими слюнями в иху сторону. Плохо только что в этот момент я подходила к трибуне и он чють чють меня замочил.

Я посьле этого ещё сильней не навижу империалистов!

Вобще, этот чортов Запад ломает всю психику у людей.

У нас в Лопатино есть один дядька. Его Слизнёв фамилия.

Так вот он услышал где то, что в Америке, если поскользнёсся на корке от банана в ихнем магазине, то много денег магазин даст за ущерб.

И вот он начал тренироватся и так нападался, что умом тронулся. Я его вчера видела. Он теперича падает где не попадя и кричит громким голосом: «Экскузьми, сэр!»

А Гришке Липицкому я всё таки написала письмо в его Америку. Веть нам русским людям грех быть злыми. Мы велико душные. Мы русские русских не бросаем! Вот оно:

«Родной ты мой черно кожий далёкий друг! Очень я разнервичялась от между народной обстановки. Аж даже ногу прихватило и стало тинуть на фоне борьбы с макароно-вирусом.

Ты мне ответь дошла ли до тебя в вашу чортову Америку моя бандэроль с салом и носками. Сало сама солила, а в носке сама дырку заштопола. Вот как об тебе сердечько то моё ноит. Есьли увидешь там своего Трамта, то кланяйься ему от меня в его ноги и обними по крепче за его тулвище.

Здоровья ему желаю, как у нашего кузьнеца Бултыхина Витьки. Он свою жену Нику с её сумками носит из магазина на руках. Только сумки Нинка сама держит.

Передай презеденту Трампту от меня наказ: пусьть там следит за своим министром ихней обороны, а то у нас то с нашим Сердюковым вон какая жопа вышла – разпиздили всю оборону нахер. Чем же мы в вас стрелять то будем?

А вобще скажи что тётя Валя Сидорова за мир во всём мире».

№ 5

Осколки

Вдребезги разбилось тысячью осколков,

И неистовой метелью разнеслось вокруг.

В сердце прилетело тонкою иголкой.

Взгляд на вещи поменяло как-то разом, вдруг.

.......

Захватила душу красотой преступной.

Он бродил за ней котёнком, будто бы ослеп.

Оставалась вечно все же недоступной

В ледяном своем дворце, что так похож на склеп.

Шла другая - следом, так страшась разлуки,

Пробираясь сквозь преграды, ложь, обиды, боль.

И ему, закоченев, согревала руки.

Убрала иглу из сердца, как из раны соль.

Вышел со слезою зеркала осколок.

Он свои ошибки понял, суть вещей постиг.

К настоящим чувствам труден путь и долог.

"Я в иллюзию поверил. Герда, ты прости..."

================

"К настоящим чувствам труден путь и долог" – вот квинт эссенция всего стиха, за это ставлю 5-ятёрку!

У меня тоже были в жизни настоящие чюства.

Я один раз влюбилась в приежего инженера. К нам в Лопатино прислали его на помощ нашему агроному из института. И так я влюбилась что аж даже была у него дома. И когда мы миловались с ним, то я увидела краем своего правого глаза, что у него на спинке койьки шарики очень блестящии. Прямо как золотые совсем.

И я по тихоньку один скрутила. А когда он проснулся, то орал на меня сильно и даже на последок не поцеловал. Сволоч. Вот что жадность то с людями делает.

А один раз я даже замуж чють чють не вышла.

К нам в Лопатино в прошлом годе приехал живой немец! И я на следущий день пошла к нему знакомится, что бы выдти замуж и уехать с ним в его чортову Германию. А что б он сразу согласился, я взяла ему в подарок сала и самогонку.

Он как только увидил мои подарки, то собака выгнал меня и аж толкнул сильно. Я упала на взничь и плакала даже.

А этот сволоч кричал мне в след, что ему уже фюнф килограмов сала и зибен четвертей шнапса навалили другие наши бабы, которые оказыаеться были до меня и тоже хотели замуж.

Вот так у меня всё сорвалось с иностранцем.

А ещё к мне сватался один русский дядька из Пензы, но я его уже сама отшыла и побила сильно за то, что он грязно из ругнулся на меня. Он сказал мне «Ах Валюша, Вы шарман!»

А я никогда не была еврейькой, а русская всю жызнь была и сечас тоже осталась. Он обиделся за то что я его ударила и уехал к себе в свою Пензу назад, а я потом опять плакала, что хоть и рыжая от хны, но не еврейька.

№ 6

Такая вот любовь.

Отец назвал его Василий

А мама нежно Василёк

Подрос сынок, набрался силы

Ну и созрел – всему свой срок

Девчата – местные Джульеты

Вздыхали вслед – не повезло

Прошёл и словно не заметил

Птенец! А выглядит орлом.

А Вася, слыша эти вздохи

Краснел, смущался и робел

Прикинул – Было бы не плохо

Сменить свой имидж и удел

Очки купил, темнее ночи

Завёл прикид - А ля Мадрид

И часто, словно, между прочим

Стал по-испански говорить

Джульеты в панику (все сразу)

Узрев такой переворот

Прознав, что Вася это Базиль

Базильо – Вот же сукин кот!

А он, походкою вальяжной

Ходил селом туда-сюда

А пацанам, сказал однажды –

Все наши девки - е р у н д а!

Поеду в город по стрип барам

Где девки, трутся у шеста

Но ночь закончилась кошмаром

Накрылась тазиком мечта…

А утром встретился случайно

С соседкою – Бардо Бриджит

Вась, ты чего такой печальный?

Зайди – мне есть, что предложить.

===============

Ставлю полно правную оценку 5-ять! А этот катрэн в стихе

«Очки купил, темнее ночи

Завёл прикид - А ля Мадрид

И часто, словно, между прочим

Стал по-испански говорить».

напомнил мне кое об чём.

Однажды я увидила в Американском кино, как муж сам утром приготовил кофе с жаренным хлебом и принёс своей бабе в постель.

Я об этом расказала своему бывшему 6-естому мужу. Он ни чего не ответил, только выпил сильно и лёг спать. А утром я прямо обалдела! Смотрю он несёт в койьку еду.

Но свалил собака всё на простынку. А там были кроме капусты ещё и сухари. И я когда грызла эти сухари, то крошки уссыпали всю постелю. Я потом об них целую неделю царапалась и даже чесалась ногтями.

А капусту с просонья прямо руками похватала.

А про койьку у меня ещё был случай в прошлом годе. Пришла я с фермы с ночьной смены и так устала, что аж даже в валенках в постелю бухнулась. А с квозь сон чуствую что то тёплое шэвелиться под мной. И стала я его ощюпывать в темноте.

Лицо ни чего не дало. А как дошла до нижней половины тулвища ниже пупка, то меня аж как будто из розетки током прошило. Батюшки да это ж наш зверо техник Гныбин Виталька. А утром, которое ночи мудреннее, я его с пристрастием распросила и он сказал, что зашол к мне за спичьками, прилёг и его сморило. Вот веть как бывает. А я ж его чють не раздавила нахрен.

№ 7

Стихи как дети…

В стране берёзового ситца,

где три сезона снег лежит,

и дольше века эхо длится,

творил поэт – не лыком шит.

Бог не обидел шевелюрой,

златые кудри как вердикт:

такие были у Лауры,

спроси Петрарку – подтвердит.

Не раз чудил в первопрестольной,

судите сами, не брехня:

с утра ложился в ванну сО льдом,

лежал в ней минимум полдня.

Легко входил в роль скандалиста,

жетемил с девками во ржи.

Он ждал любви большой и чистой,

а кто не ждёт её, скажи?!

Любовь пришла, стихами снится

и тащит в омут с головой:

попал под чары светской львицы,

скрутило так, что волком вой.

Не помогли берёзы в роще,

ни колокольчик под дугой…

Финита ля… Пиджак отброшен: -

Нет, Вы не Байрон, Вы другой!

Ни лёгкий слог, ни лапа Джима -

ничто не вечно под луной! (с)

Он уходил походкой мима,

в ушах звенело: - … не со мной!

Где от любви поэту скрыться?

Не лорд, не Байрон – от сохи…

Пошёл в кабак, потом к девицам

читать бессмертные стихи.

==============

Вот прочитала про какую то Петрарку и про Байрона и вспомнила один случяй об импортных фамилиях. А за стих — 5-ять!

В семидесятом годе к мне сватался один дядька. У нас в Лопатино он скотником служит.

Имя то у него красивое – Ролланд, а фамилия срамота одна – Дрын. И как только я представила, что буду Валя Дрын, то аж сразу упала без чюств прямо в новоз.

Но слава Богу в прошлом годе мне Ленка Взашейкина дала адрес настоящего француза, с которым пере писывалась. Она перестала ему отвечать потому что он ей прислал свою фото карточьку и он там был лысый, как у нас коленка. Ленка плюнула в изоброжение («Да ну его нахер!») и мне отдала его адрес. А я однажды читала в газете «Ночьной досуг в Лопатино», что лысые очень сэксуальные мужчины. Вот я какая начитаная, а Ленка то дура неграммотная и не знала об этом. И стала я с этим французом переписыватся. И когда мы совсем уже не могли жить друг без дружки, то я спросила: «А как у тебя фамилия?» И он мне ответил: «Отвези».

Я подумала, что его надо куда то отвезьти, а потом узнала, что у ихнего президента тоже странная фамилия – Саркази. Они видно все там на «зи».

И как только я представила, что апосля свадьбы буду Валя Отвези, то опять упала без чюств.

Хорошо, что хоть на кота упала. Ведь он мяхкий. Только Кузька с тех пор почему то не мяукает. Мне наш ветиринар сказал что наверно у него от стрэсса глисты. А француз этот сволоч такая больше не писал мне. Потому что я сказала ему сначала, что б он мне прислал лекарство от глистов, а потом что б он мою фамилию взял. А я в девичистве была Дырявая.

Вобщем он пропал. Ну и зря. Красивой русской фамилии изпугался, хотя сам Отвези.

А Кузька уже стал мяукать без всяких французов, хрен бы их не видал!