Здравствуйте, уважаемые конкурсанты. Спасибо за ваш поэтический труд. Пусть не огорчаются те, кто получил от такого требовательного судьи как я низкие баллы. Надеюсь, это послужит вам стимулом для совершенствования. Но пусть и не радуются те, кто получил высокие баллы – просто ваши стихи оказались немногим лучше, чем у ваших соперников, хотя до высокой поэзии им ещё далековато.))

Я воспользовалась маркерами для наглядности – чем больше жёлтого, тем хуже стихи. Зелёным выделила неудачные (слабые, избитые, и вовсе не рифмы) рифмы. Хотя и в стихах, которые зелёным не выделены, их тоже достаточно. Но уже не стала смешивать краски.)) «Жёлтым» и так досталось. Но по делу.

№ 1

Прагма*

Где свой монастырь, там всегда чужеродный устав

новой метлой вычищает любовные чувства.

Ложь преподносится людям довольно искусно,

а верх красноречия — врать, убеждая, что прав.

Сжигать календарь и развеивать пепел из дней,

и предугадывать взмах палаша на замахе,

вовремя руку пытаясь отдёргивать с плахи...

Да чёрт с ней, с рукой. Голова, несомненно, важней.

В разношенных туфельках - память разбитых дорог,

в срезанных косах - банты от ребячьей забавы.

Бусины в чётках протаскивать слева направо -

всего лишь моторика совести для недотрог.

Светилом погублен свалявшийся мартовский снег.

Подняв паруса, стартует бумажный мой флагман.

От «Боже еси» к заливу с названием «Прагма»

построит маршрут разудалый матрос-имярек.

Сегодня - лавировать, завтра— иди по прямой

под патронажем то Фалии, то Мельпомены.

Клясться в любви /до доски гробовой непременно/...

Но дьявол предложит измену. Мы тут же — jawohl!

* легко поддающаяся сознательному контролю любовь по расчету.

На мой взгляд, неудачный перефраз известной поговорки «в чужой монастырь со своим уставом не ходят» Неудачный своей нелогичностью – в своём монастыре чужой устав??? Это как?

Кроме того, «чужеродный» здесь само по себе слово чужеродное. И, как следует из контекста – устав вычищает чувства новой метлой. Не могу представить, как может устав держать метлу хоть новую, хоть старую.

«Ложь преподносится людям… верх красноречия – врать…» - совершенно холостые две строки, ничего кроме недоумения не несущие. Как каламбур – мимо.

Протаскивание бусин в чётках и не абы как, а именно слева направо (это очень важно!), как моторика совести для недотрог – вынесло мне мозг. Во-первых, потому что чётки – сами по себе мини-бусы, а не лента или шнур как таковые, и протаскивать «бусины В бусах» звучит по меньшей мере странно. А во-вторых, ещё страннее звучит «моторика совести для недотрог». Русские слова вижу, а смысла не улавливаю. Имелось ввиду «двигательная активность совести для недотрог»? Напомнило анекдот, где «с точки зрения банальной эрудиции не каждый индивид может реагировать отрицательными эмоциями»))

Свалявшийся снег – тоже перл. Он ватный? Шерстяной?

Имярека явно прилепили к «снегу» ради рифмы. И «Боже еси» не спасает от бессмыслицы.

В «иди» по прямой явно пропущена «т». Нужно быть более внимательным.

Рифма «прямой-яволь» и не рифма вовсе.

Совет – не стоит выносить мозг ни себе, ни читателю. Пишите проще. И прежде, чем написать очередной выкрутас, постарайтесь зрительно представить, как это выглядит.

№ 2

ИЗЫСКАННАЯ БЕСПРИЮТНОСТЬ

Изысканная бесприютность мысли,

а с ней иллюзий – даже муравьям

нужна порой. И это - не изъян

в законах бытия. Ведь даже если

живёшь со смыслом и с умом -

вполне сумой закончить можешь. Лечит

бесстрастно время давние грехи,

и могут быть сравнительно легки

следы любых потерь в глубинах Леты.

Но мысль – упрямый поводырь,

и жди беды на лезвии свободы -

ведь нет обременительных оков

для тех, кто вдруг взлетает высоко,

и, самолюбованию в угоду,

себе пророчит пьедестал!

Но вот мечта, разбившись о проблемы,

внезапно превращается в мираж.

И ты, познав отчаянья спираль,

путь продолжаешь – безнадежный пленник

сомнений вечных и тревог.

Каков итог? – гуляющие мысли,

брожение ума и суета,

корабль иллюзий, севший неспроста

на мель. И, может, дом, где накормили.

* * * * * * * * *

Найти в себе изъян не труд, но – стиль.

И головокруженье высоты

не всякий с честью преодолевает.

Иной – к уюту голову склоняет.

...А мысль в тепле – ленива. И едва ль

к ней снизойдёт изысканный журавль.

Пожалуй, самое пафосное из всех представленных стихотворений. Само по себе название и отталкивает, и притягивает (как «невыносимая лёгкость бытия», к примеру), пока не встаёт перед глазами первая строка – изысканная бесприютность мысли. Сразу останавливаешься переварить её. Не осилив, плюёшь и читаешь дальше (потому что судья не просто читатель, который может себе позволить не насиловать свою голову и отправиться читать следующее стихотворение) – надо!

Затем, пытаясь осмыслить «изъяны в законах бытия», задумываешься – какой век на дворе? Учил ли ты русский язык? Поскольку «изъяны законов» было бы правильным, даже с несущими пафосность в данную конструкцию «изъянами».

«Ведь даже если» - о, сколько лишних слов в строке!

Далее по тексту непереводимый итальянский фольклор)))

Мысли-накормили, суета-неспроста очень слабые рифмы, но это пыль по сравнению с кораблём, севшим неспроста на мель и может (да, тут необходимо сомнение, словно автор на миг задумался – а что он, собственно, пишет?) на дом. Впрочем, кораблю иллюзий не возбраняется хоть на Эверест сесть.

«Найти в себе изъян не труд, но – стиль» – просится стать афоризмом. Пушкин бы рыдалЪ от зависти.

Высоте с головокружением можно посоветовать пройти МРТ. Необходимо установить причину. Иначе рано или поздно высота потеряет сознание.

Об изысканном журавле я промолчу)))

А закончу тем, что прочитав данную работу я «познала отчаянья спираль».

Совет: автору стоит попробовать поговорить в таком же стиле со своими домочадцами (родственниками, друзьями). И если они его поймут, то пусть пропустит мою критику мимо ушей.

№ 3

Помню, в зоопарке было дело.

Там тусили с местными котами.

И, её увидев, обалдел я.

Нет такой красы и в "Инстаграме".

Мех - пятнистый, лёгкий, невесомый.

Кисточки на ушках - просто чудо.

"Кто это?" - Спросил я друга Сёму.

"Это - Ритка. Рысь из ниоткуда".

Заглянул в глазищи цвета виски:

"Как? Такую красоту - и в клетку?

Вашей маме зять не нужен, киска?

Прошвырнёмся до помойки, детка?

К сердцу путь открытый, так что - welcome.

Где-то я Вас видел, не во сне ли?"

Прошипела: "Пш-ш-шёл отсюда, мелкий".

Фыркнула и обдала презреньем...

...Лучше я во двор к себе вернусь-ка.

"Так тебя люблю, мой тиг(Ы)р хищный!" -

Промурлычет рыжая Маруська.

"Та же, блин, фигня", - скажу привычно.

За загривок ухвачу я солнце

И вдохну знакомой шерсти запах.

...Пусть журав(Ы)ль в небе остаётся.

Подержу пока синицу в лапах...

Стёбовое такое стихотворение. Я абсолютно не против стёба, а даже очень за. Если не на уровне экспромта, что сильно снижает поэтическую ценность стихотворения. А это тот самый уровень. Технически не безупречно, но и не критично. Рифмы я указала, где автор откровенно поленился. С ассоциацией не сложилось от слова совсем. Просто пересказ миниатюры в стихотворном ключе.

-Ты видишь гаражи?

- Ага.

- А на что они похожи?

- На гаражи.

Как-то так)

Совет: сходить в музей сюрреалистического искусства. Ну, или в нете посмотреть картины и скульптуры сюрреалистов и попробовать написать по ним стихи.)

№ 4

Рысь

Милая моя, рысь моя, моя дева,

Сидели на завалинке, наболело,

Кидали в землю ножики, встряли боком -

Вот как тут оправдаешься перед Богом?

Светлая моя, тёмная, рысь лесная,

Есть у меня огромное, что не знаю,

Бросает меня в омут, уносит в небо,

Бьётся внутри как сердце после бега.

Милость моя, кара моя, скоро лето,

В небе ты, слева, справа ли - ты ли это?

Куда не посмотрю - глаза, коды рысьи,

Вот как тут оправдаешься после жизни?

Мне бы сбежать, свалить, туда где тихо,

Белые скалы , вороны, дремлет лихо,

Всё как у людей и знаю я что неплохо,

Но как я оправдаю нас перед Богом?

Мне понравилось это стихотворение. Ритмика хорошая, мысли интересные. На фоне остальных работ привлекает внимание. Однако, не без технических огрехов.

После «ножики» в первой строфе просится тире, иначе получается, что встряли боком те, кто сидели на завалинке. «Коды рысьи» - довольно странное словосочетание, направляющее мысли в не очень хорошую сторону)))

Рифмы (некоторые) оставляют желать лучшего, как и небрежность в пунктуации.

Совет: бережнее относиться к пунктуации и наращивать технику.

№ 5

Осколки

Вдребезги разбилось тысячью осколков,

И неистовой метелью разнеслось вокруг.

В сердце прилетело тонкою иголкой.

Взгляд на вещи поменяло как-то разом, вдруг.

.......

Захватила душу красотой преступной.

Он бродил за ней котёнком, будто бы ослеп.

Оставалась вечно все же недоступной

В ледяном своем дворце, что так похож на склеп.

Шла другая - следом, так страшась разлуки,

Пробираясь сквозь преграды, ложь, обиды, боль.

И ему, закоченев, согревала руки.

Убрала иглу из сердца, как из раны соль.

Вышел со слезою зеркала осколок.

Он свои ошибки понял, суть вещей постиг.

К настоящим чувствам труден путь и долог.

"Я в иллюзию поверил. Герда, ты прости..."

Ассоциации со сказкой «Снежная королева» имеют место быть, отчего нет? Но тема заюзанная и изрядно набившая оскомину.

Начало стихотворения – смачный штамп. Далее нелогично – разбилось на осколки, а прилетело иголкой. Полагаю, к слову «осколки» есть масса иных рифм.

«как-то разом вдруг» - настолько беспомощно, насколько «только всего лишь». Если сказать не о чем, лучше порой промолчать.

Кстати, а что разбилось-то?

Весь второй катрен хочется спросить – да кто?

Обычно котята открывают глаза на 10 - 16 день и не перестают оставаться котятами. А из контекста получается, что, чтобы стать котёнком, нужно… ослепнуть. Понимаете, бродить слепым котёнком и «бродил котёнком, будто бы ослеп» – разные вещи.

«Вечно все же» из той же оперы, что и «как-то разом вдруг»

«Пробираясь сквозь преграды, ложь, обиды, боль» - опять махровый штамп.

Стало интересно… а можно ли согреть окоченевшими руками? Подержав кусок льда, дотронулась ладонью до щеки. Ой, вы не представляете, как мне стало жарко!))

Да, вытащить иглу из сердца также просто, как соль из раны. Образы такие новые, что хочется плакать.

Честно говоря, мне искренне жаль ЛГ – в сердце игла, в глазу – осколок, в ране соль… и никто инвалидности не оформил.

Совет: больше читать стихов. Хороших стихов! И больше не писать о Кае и Герде. Один раз потренировались и будет.

№ 6

Такая вот любовь.

Отец назвал его Василий

А мама нежно Василёк

Подрос сынок, набрался силы

Ну и созрел – всему свой срок

Девчата – местные Джульеты

Вздыхали вслед – не повезло

Прошёл и словно не заметил

Птенец! А выглядит орлом.

А Вася, слыша эти вздохи

Краснел, смущался и робел

Прикинул – Было бы не плохо

Сменить свой имидж и удел

Очки купил, темнее ночи

Завёл прикид - А ля Мадрид

И часто, словно, между прочим

Стал по-испански говорить

Джульеты в панику (все сразу)

Узрев такой переворот

Прознав, что Вася это Базиль

Базильо – Вот же сукин кот!

А он, походкою вальяжной

Ходил селом туда-сюда

А пацанам, сказал однажды –

Все наши девки - е р у н д а!

Поеду в город по стрип барам

Где девки, трутся у шеста

Но ночь закончилась кошмаром

Накрылась тазиком мечта…

А утром встретился случайно

С соседкою – Бардо Бриджит

Вась, ты чего такой печальный?

Зайди – мне есть, что предложить.

Собственно, выделенные строки это не самое плохое в этом стихотворении (кроме «стрибара», который фонетически при прочтении звучит именно так.) Само по себе стихотворение, словно выструганная топором буратина не папой Карло, а его другом Джузеппе. Беспомощное. Уровня средней школы. Но, в отличие от замысловато-образных предшественников конкурса, в этом хотя бы сюжетная линия не шита белыми нитками. Пунктуация плачет горькими слезами.

Совет: рифмы освоены. Время пополнять словарный запас и переходить с частушечного стиля на поэтический. И да, прочитывать стихи вслух после написания)

№ 7

Стихи как дети…

В стране берёзового ситца,

где три сезона снег лежит,

и дольше века эхо длится,

творил поэт – не лыком шит.

Бог не обидел шевелюрой,

златые кудри как вердикт:

такие были у Лауры,

спроси Петрарку – подтвердит.

Не раз чудил в первопрестольной,

судите сами, не брехня:

с утра ложился в ванну сО льдом,

лежал в ней минимум полдня.

Легко входил в роль скандалиста,

жетемил с девками во ржи.

Он ждал любви большой и чистой,

а кто не ждёт её, скажи?!

Любовь пришла, стихами снится

и тащит в омут с головой:

попал под чары светской львицы,

скрутило так, что волком вой.

Не помогли берёзы в роще,

ни колокольчик под дугой…

Финита ля… Пиджак отброшен:

- Нет, Вы не Байрон, Вы другой!

Ни лёгкий слог, ни лапа Джима -

ничто не вечно под луной! (с)

Он уходил походкой мима,

в ушах звенело: - … не со мной!

Где от любви поэту скрыться?

Не лорд, не Байрон – от сохи…

Пошёл в кабак, потом к девицам

читать бессмертные стихи.

А вот и «отличник» сегодняшнего дня.) Мне понравились ассоциации с Есенин-Дункан. Хорошо подхвачена есенинская простота изложения, неплохо вставлена ирония. Но кое-какие ляпы всё же есть.

Сравнение «златых кудрей» с «вердиктом» - удар хлыстом по эклектике)) Не годится. Искать что-то более приемлимое и не цепляться к рифме «вердикт-подтвердит»

сО льдом – это жесть, конечно)) Я за эксперименты, но не за надругательства над ударениями)) Дорогой автор, понимаете, что «сольдо» - это разменная монета, существовавшая в Италии. И у вас получается, что ЛГ с утра ложился в ванну… сольдом (Монетой??? В ванну???)))) Или ванна была круглой и итальянской?

«Подугой колокольчик» - фонетически не айс или это сорт колокольчика?

Почему «ничто не вечно под луной» вы выделили авторским значком, а «страну берёзового ситца» нет? ;) Кстати, кто отрезал/оторвал Джиму лапу?;)

Вообще, технических блох в стихотворении валом. С этим нужно работать.

Это был совет.

Баллы:

5 – Стихи как дети

4 – Рысь

3 – Помню, в зоопарке было дело

3 – Осколки

2 – Такая вот любовь

2 – Прагма

1 – Изысканная бесприютность

Спасибо за внимание. Тапки оставьте при себе. Поверьте, они вам ещё пригодятся, ибо я на самая злая злюка из критиков;)