В суботу наш Глава Администрации Дмитрий Владимирыч Фырчук собрал в нашем лице население Лопатино возле памятника Владимира Ильичю Ленина для того, что б провести митинг об этой заразе, которая вирус. Пришли все. Некоторые даже спецально подготовились, потому что принесли с собой плакаты.

Два брата Ауростатовы развернули над головами аж цэлый транспарант «До коли будем терпеть? Мочи уже нет!» Правда они зделали одну большую про машку. Во первых, от всего этого попахивало политикой. Веть все же знают, что сечас нами правит не Коля, а Вова. А на какого Колю они намекали — хрен их разберёт. А во вторых, ударение забыли поставить в «мочи». А так как все знали, что младший брательник страдает енурезом, то прямо даже как то стало за них не ловко.

Об митинге мы узнали за ранее, прочитав обьявление, которое было наклеено на вождя с той сторны где жопа. И хоть он и памятник, но Сашка Облысенков начал кричать, что не позволит осквернять заднее место Ульянова, который Ленин! Что напишет личьно Зюганову и ещё намекнул, что обойдёт всех курильщиков в Лопатино и перед каждым чиркнет спичькой. Потому что он орал: «Я блять дам вам всем прикурить!»

Вобщем пришлось обьявление перевесить на гипсовую тётку, ту что с права, которая поддерживает болкон над входом. Но тут уже стал возмущятся дед Воняй: «Вы чё, суки, ахренели? Во всей деревне из произведений искуств это была единственная статуя, не считая В. И. Ленина (при этих словах Воняй поклонился в сторону Вождя Пролетариата и перекрестился), изображающая обнажонную жэнскую фигуру в качестве опоры антаблемента. А имя у ей - Кариатида».

Всё время, пока из его рта вылетали эти мудрённые слова, он под глядывал в какую то бумажку. И мы все поняли, что он просто прикидываеться умным, а на самом деле как был дурак так им и остался. А Ленка Взашейкина крикнула: «Ой, да ладно тебе старый козёл мозги людям засирать. Все ж знают, что ты, как стемнеет, бежиш к клубу с фонариком и раглядываеш сиськи у энтой кариатиды. Что ж, твоя Надька страхолюдина дома уже не удовлитворяет чтоль?»

Все бабы с разу засмеялись, а мужыки тоже, но громко. Поэтому заржали.

«Товарищи, - крикнул Глава Администрации, - буржуазные супостаты решили наслать на нас вирус. Пусьть выдут на два шага в перёд те из вас, которые приехали недавно из за границы».

Из толпы кто-то стал пробиратся в перёд. Через 14-етырнацать минут на свет Божий выполз самый старый оксакал нашей деревни — Ефимыч. Оказываеться он единственный кто приехал из за рубежа. Из Германии. В 1945 году.

К нему тут же подскочила наша фельшэрица Ленка Утятникова. Она посадила старичька к себе в подол и распевая песню «Если я заболею, то к врачям обращатся не стану», умчялась в мед.пункт, что б положить Ефимыча на сохранение.

Как только улеглась пыль от Ленкиного топота, Глава продолжил: «Братья и сёстры! Только-только мы на конец победили СПИД, который передавался кое кем половым путём в из вращённой форме, как новая напасьть навалилась».

Хорошо, что он напомнил. Все лопатинцы сразу резко шарахнулись в сторону от Гришки Липицкого и Андрюхи Фекалецкого. Веть они до сих пор подмигивают друг дружке и при этом заговорчески и ласково говорят «Жму!»

«Товарищи, - продолжил Фырчук, - надо срочьно всем купить маски. Но так как масок нихера не завозют в нашу аптеку аж с 1967-ого года, то выкручивайтесь кто как может. Как сказал извесный Китайский мудрец Бдзынь Сцал: «голь на выдумку очень хитрая!» Вот я вижу, что некоторые граждане проявили смикалку и пришли в масках. Кто то пожертвовал для этого свои ливчики, из которых вышло аж целых две маски, кто то приспособил жэнские прокладки пришив к ним верёвочьки. Похвально! Но есть и пере гибы». И он показал своим пальцем в сторону Ирки Яявкиной, которая стояла с ведром на башке с вырезаными дырками для глаз.

Глава продолжил: «Также не забывайте об анти-сэптиках. Для этого очень хорошо сгодиться самогонка. Ответственной за обеспечение населения этой гадостью назначаю Валентину Ивановну Сидорову. Мы ж все знаем, какой у неё замечательный первачь!»

Все мужики стали обниматся своими руками и кричать «Браво! Ну на конец легализовали!»

Я тоже очень сильно обрадовалась, потому что это как ни как, а дополнение к моей пеньсии. Только я начала подсчитывать будущие барышы, как кто то крикнул «Качать её». Пока меня под брасывали, я в голове всё пыталась сумировать сколько мешков сахара надо разделить на количество готового продукты.

Потом Глава крикнул «Ну а теперь танцы».

Эта радосная новосьть застала меня на верхней точьке взлёта. Жаль, потому что все рванули плясать, а в низу никого не осталось на страховке. А мне веть ещё предстояло приземлится!

Хорошо, что я хоть успела всё таки подсчитать количество сахара.