|
|
К 8-осьмому марту.
На наших жэнских плечах держиться всё у нас. Вот на пример в прошлом годе у нас на входе в клуб отвалилась одна из статуй, которая держала балкон над входом. Хорошо, что я как раз проходила мимо, потому что шла в столовую что б купить себе на ужын беляш. Я быстро сорентировалась, под скочила и встала в место этой статуи держать этот чортов балкон, что б не рухнул. Через час собралась толпа аж из 7-еми человек и я им крикнула, что хочю кушать. Каждый стал давать советы. Ленка Взашейкина кричала, что меня не надо кормить, а то когда я чего нибудь сьем, то меня сразу потянет в сон, я задремлю и качнусь. Балкон тогда упадёт нахер! Я переложила цэнтр моей тяжести на свою левую ногу и сильно пнула эту сволоч своей другой ногой. Получилось очень удачьно, потому что прямо по очкам попала. «Не только коня остановит, О славься ты русская баба, А потом все захлопали в свои ладоши и разошлись ногами спать по домам и кушать. А я осталась стоять как дура последняя. Я думала, что достою до того момента, когда утром придёт наш лопатнскиий бригадир строителей Ахмед Синагогов и обмерит меня, что б зделать каменную копию и вставить её в место меня, но после того, как на голову к мне сел голубь и прицэлившись насрал прямо на коньчик носа, моё терпенье сильно лопнуло. Тем более, сильно зачесалось в носе. И я подумала «да ну её нахуй всё!» Ну на самом деле, сколько ж можно на мне пахать! И под натужившись я сильно от прыгнула подальше от клуба, чтоб балкон когда будет падать, не задел меня… Через два дня меня на конец вытащили из силосной ямы, куда я от страха улетела. А это, родные вы мои, аж за околицей возле фермы. Дед Воняй сказал, что я по била мировой рекорд по прыжкам с места. Я ему верю, потому что хоть он и косой и даже сволоч, но много читает Пензенских газет. Всю уборную ими забил. И теперь бегает срать в лес. А это между прочим аж за 6-есть киллометров от околицы. А до околицы ещё дойти надо!
Количество просмотров: 686
07.03.2020 11:35
|
Комментарии
Кароче, тёть Валь! С празднеством международным жэнским Вас поздравляю и жэлаю пабед, и творческих успехов без узбеков! Здоровья, Счастья и Любви - само собой!
Как только я отпрыгнула, то балкон сильно скосился на правый бок, как раз на туда, где я была. Из Пензы приехал какой то Главный архитектор, что б осмотреть место проишэствия. Оказываеться наш клуб щитаеться памятником архитектуры. Даже какая то ЮНЕСКО обеспокоилась этим случаем. Этот архитектор приказал под сунуть под балкон жэлезную трубу и срочьно уехал, что б собрать бригаду опытных реставраторов.
Но наш Председатель Исполкома не стал их дожидатся и на общем собрании все решили, что надо лепить из меня статую. Веть именно я спасла балкон от падения.
Я очень сильно стала гордится собой. Мне приказали вытинутся в струнку, потом дед Воняй с Гришкой Липицким взяли меня с двух концов и положили в спецально вырытую ямку. Потом они стали лить туда гипс. Это, родной ты мой, для того что б зделать форму моей копии. А что б я не задохнулась мне в рот вставили шланг от стиральной машынки. Когда гипс застыл, я уже ни чего не слышала и не видила. Могла тоько дышать ротом через шланг.
Мне уже потом расказывали, что Председатель со словами "Ни кому не доверю эту опасную операцыю" стал лично резать пилой по имени Болгарка на мне гипс в доль тулвища. Когда он законьчил, то мужыки акуратно разьединили две половинки. И вот тут я обнаружыла, что оказываеться он платье на мне тоже разрезал. Я покраснела и сильно своими ногами помчялась домой, пока никто не очюхался. Потом они опять соединили обе половины из гипса и залили туда бетону.
Сечас все ходют любоватся на новую статую. Я получилась как живая, веть наш художник Андрюха Макакавецкий любовно раскрасил её маслянными красками. Один минус - когда меня заливали этим чортовым гипсом, то я сильно зажмурила глаза и руками заткнула нос, что б туда ни чего не попало. Так я и стаю в бетоне - без глаз и руки всё лицо закрыли. И в платье. А веть другая тётка под балконом голая.
Тот архитектор из Пензы приехал на открытие. Он как только увидил новую статую, то сильно обрадовался, аж потерял свой дар речи. Только тихо сказал "я в ахуе". Потом приказал срубить зубилом платье, что б обнажить мой прекрасный стан. Так и сказал - "прекрасный стан"! И ещё руки. Говорил: "Не гоже руской жэньщине закрывать лицо. Ей стыдится нечего! И пусть империалисты хоть обосруца от зависьти!"
Когда всё лишнее посрубали, то дед Воняй громко крикнул своим ртом, что я стала вылитая Венера Милоскова. Это оказываеться какая то греческая баба без рук. Плохо только, что получилось буд то я головой держу этот чортов балкон.