Подошёл к финишу конкурс "Из пункта А в пункт В".
Во-первых, спасибо всем участникам! Всем, независимо от того, пробились они в финальную группу или нет.
Во-вторых, мои поздравления победителям! Их шестеро. В каждой группе финалистов - это те, кто занял первое место.
В-третьих, я благодарю Александра Краснова, который меня постоянно выручает при подсчётах на этапе народного голосования!
В-четвёртых, как бы она не отбрыкивалась, но я просто обязана поблагодарить Алису за шикарную идею этого конкурса!
Ну и наконец, большое спасибо Марине Пономарёвой, достойно разобравшейся с 25-ю стихотворениями финалистов!
В течение двух дней каждый участник этого конкурса получит на свою электронную почту "Диплом участника".
Победителям - значки на странички.
Новогодний конкурс, как и обещала, обязательно состоится. Только после 31-го декабря. Свинья от нас никуда не денется :)
Итак, вердикт Марины Пономарёвой.
В каждой группе распределение мест по убывающей.
ПЕРВАЯ ГРУППА
Девушка смотрит пытливо в трюмо. (Эдуард Асадов)
........................
........................
........................
........................
........................
........................
Тихо брожу от крыльца до сарая (Марина Цветаева)
1 место (Юрий)
Девушка смотрит пытливо в трюмо -
Прыщики личико вовсе не красят.
Боль головную не взял цитрамон.
Кот, ухмыляясь, лежит на паласе.
День ото дня надоевший уклад -
Год наступающий - будто бы прежний.
Что в этой жизни изведать смогла?
Каждая ночь - как прыжок в неизбежность...
Свататься к ней я сегодня решил,
Но безуспешно слова подбирая,
Я сочиняю стихи для души,
Тихо брожу от крыльца до сарая.
Композиционно целостное стихотворение. Заданная автором фабула выдержана от начала и до конца, сюжет разворачивается логично, без очевидных «склеек», которые в большинстве случаев видны при литературном «монтировании» различных частей для выполнения конкурсного задания. В сюжете представлены два персонажа и с помощью лаконичных, но ёмких деталей, перед читателями разворачивается их внутренний мир, динамичность внутренних диалогов. Нет обрывистости и в финале стихотворения. Концовка не только ударная, но и логична композиционно. Художественных находок нет, но именно гармоничность общей картины позволяет назвать произведение хорошим и состоявшимся. Автор технически умело доносит до читателя то историю, которую сам придумал.
2 место (Тщеслав Поверхаев)
Девушка смотрит пытливо в трюмо
В таянье свечки и святочном раже:
В белой "Тойоте", с дипломом МГИМО —
Где же он, тот, что ей сужен и ряжен?
С прессом богатых нулями купюр,
С яхтою, виллой и штатом прислуги,
С ног до макушки в "Армани" с "Кутюр" —
Чтобы от зависти сдохли подруги!
Ладно, пускай помечтает пока,
Метод гаданья иной выбирая.
И ожидая броска башмачка,
Тихо брожу от крыльца до сарая...
Приятное стихотворение, написанное в ироническом ключе. На мой взгляд, появление в третьем катрене внутреннего диалога второго героя слишком внезапно и стоило более четко это обозначить с помощью или художественного приема или элементарного синтаксиса. Ведь первые два катрена не дают однозначного представления о том, от чьего лица ведется повествование: некоего героя влюбленного в девушки или от лица стороннего рассказчика? При выстраивании композиции не хватило плавности перехода к последнему катрену, к финальной точке.
Большой плюс – множество нюансов, деталей, которые работают на раскрытие ситуации.
3 место (kabita)
Девушка смотрит пытливо в трюмо:
рыжая чёлка, смешные косички, -
так ты меня рисовал до МГИМО,
кто твоя Муза теперь, заграничный?
Впрочем, работа важнее всего,
память по хобби пройдётся, стирая.
Вот и мы тоже - не пишем стихов...
Тихо брожу от крыльца до сарая.
Прекрасно начавшееся в первом катрене стихотворение имеет весьма смазанный финал. Перед нами интересная завязка, перед нами больше чем эпизод – в нескольких строчках мы видим целую историю. Но далее композиция размывается. Сложно понять, кому принадлежат последние строки, в частность «конкурсные». Если второму герою, то почему это никак не обыгрывается? Ни синтаксически, ни стилистически. Если самой героине, то с чем связано столь небрежное перескакивание из пространства в пространство? Почему она вдруг «бродит»? О мотивах же внутреннего диалога можно догадываться, но это не тот случай, где ход событий стоит отдать на откуп фантазии читателя.
Стоило ввести еще один (второй, центральный) катрен, где переход к финальному аккорду, можно было бы сделать плавным и структурированным. Уверена, что тогда картина получилась бы более четкой.
4 место (Михаил Битёв)
Девушка смотрит пытливо в трюмо.
"Прыщик! Ещё! Ой, да сколько же можно?
Мама! Скорей дай мне мёд и лимон!
Маску! Быстрей! Да смотри, осторожно!"
"Ишь, маpафет там навoдит oпять.
Я так сказать, прям oт стpасти сгораю...
Долго как... Можем и в клуб опоздать..."
Тихо брожу от крыльца до сарая.
Простой сюжет стихотворения настойчиво просит или раскрытия более полного или добавления какой-либо художественной изюминки. Собственно, претензия к данному стихотворению по большей части – его художественная слабость. Условно задание выполнено. Тема раскрыта. Но не более. Не хватает парадоксальности финала, какой-либо сюжетной внезапности и полноты.
Сам текст утяжеляет неудачная фонетика. Ряд повторяющихся согласных, в том числе и на стыках «марафеттам», создают неуместное неблагозвучие. Не являясь художественным приемом, на художественность они не работают, только создают литературный «шум» в тексте.
ВТОРАЯ ГРУППА
Язык изломан? Что ж! — глядите: (Валерий Брюсов)
........................
........................
........................
........................
........................
........................
Так повелось промеж людьми (Леонид Филатов)
1 место (Софья Сладенько, заменяла Говарда Уткина)
Язык изломан? Что ж! — глядите,
я докажу - он без костей.
Как будто спутник на орбите:
от нёба - в небо, без вестей.
Бывает крут, как у батяни.
Язык - мой друг, язык - мой враг.
Язык до Киева дотянет,
до Филадельфии - никак.
С него слетает часто ругань,
хоть прикуси, хоть прищеми.
Но им легко послать друг друга...
Так повелось промеж людьми.
Интересное с художественной точки зрения стихотворение. Философское. Это не просто обыгрывание эпизода, как во многих других случаях. Задается мысль и аргументировано поэтапно развивается. Рассказчик берется «доказывать» и у него это получается. Следить за развитием интересно, финальная точка тоже представляется гармоничной, «склейки» с цитатами конкурсного задания не видно. Внезапность, парадоксальность, новизна поэтической мысли.
2 место (Просто Вова)
Язык изломан? Что ж! — глядите,
Как буду я его ломать.
Общался нынче на иврите -
Еврей не смог меня понять.
Но, всё дошло до русских граждан,
И речь мою перевели...!
Жаль, повторять всем нужно дважды –
Так повелось промеж людьми!
В данной работе мы можем наблюдать целостность картины, законченность формы и мысли. Прекрасный пример лаконичного стихотворения с большой текстовой ёмкостью. Хотелось бы пару ярких художественных деталей, возможно, стоило бы добавить еще один катрен, думаю, автор способный быть стильным в краткой форме, с этой задачей справился бы и это могло значительно украсить стихотворение и добавить к вполне зрелой, ироничной, качественно раскрытой мысли еще и несколько ярких художественных деталей.
3 место (Павел Колыхалов)
Язык изломан? Что ж! — глядите,
как хуторяне, твою мать,
гутарят, словно на иврите…
"Велик-могуч" ведь можно мять.(с)
И сколь ни прут все в ряд калашный –
умом слова ты не пойми!..
С тамбовской, вавилонской башни
так повелось промеж людьми
В тексте присутствует небольшой сумбур повествования. Вполне понятная мысль, весьма структурированная в первом катрене, в конце второго теряет свои очертания ради того, чтобы вписаться в заданную (конкурсную) цитату.
Импонирует изначальная интонационная резкость произведения, не штампованные, не банальные рифмы. Язык произведения живой и динамичный.
4 место (Александр Краснов)
Язык изломан? Что ж! - глядите,
как сквозь корёжанности фраз
так гармонично о кредите
струится слово - пидарас...
Или когда до драки дело
дошло сквозь хрип, и тут двоих
опять родное слово греет...
Так повелось промеж людьми.
Тот случай, когда табуированная лексика в глаза хоть и бросается, но тексту не вредит и впечатление не портит. Куда более существенным недостатком в данной работе является не слишком удачная инверсия в первом катрене (неудачная синтаксическая конструкция).
С художественным вкусом и чутьем обыграна глубокая и философская мысль во втором катрене стихотворения.
ТРЕТЬЯ ГРУППА
Сей жар в крови, ширококостный хруст (Иосиф Бродский)
........................
........................
........................
........................
........................
........................
Вскричал: «Долой общение!» — и сгинул (Владимир Высоцкий)
1 место (kabita)
Сей жар в крови, ширококостный хруст
- прелюдия всего лишь потрясеньям,
не избежать пришествия, клянусь,
и будет смрад и боль, и голосенье.
О, Господи, зачем ты создал нас,
мытарства посылая и провину?
И разразился хохот, хриплый глас
вскричал: «Долой общение!» — и сгинул.
Автору стихотворения не потребовался дополнительный катрен – он и в двух сумел обрисовать контуры философской проблемы! Прекрасное художественное наполнение между двумя конкурсными цитатами. Тот случай, когда «тело» стихотворения способно жить в отрыве от задания. Отличная работа с языком, свежий и богатый словарный запас.
В это же время, жесткие конкурсные ограничения не позволяют философской мысли «растекаться по древу», создавая изящную, но глубокую лаконичность, поэтому чтение легкое и динамичное.
2 место (Виктор Воскресенский)
Сей жар в крови, ширококостный хруст...
Художник, подогретый самогоном,
В домашней академии искусств
Хотел изобразить улыбку Моны.
Он был отрыжкой общества. Ему
Тепло дарила только батарея.
Страдал, не доверяясь никому:
Ни церкви, ни врачам, ни брадобрею.
Сердешный вёл беседы сам с собой,
Когда глазел часами на картину.
Однажды, уходя навек в запой,
Вскричал: «Долой общение!» — и сгинул.
Довольно банальная завязка сюжета: художник, который не нашел понимания, противопоставление себя обществу, творческое одиночество… Стихотворение рисковало получиться крайне скучным, но автор удержался от этого, грациозно пройдя по канату над пропастью штампов и выдав противовес в качестве внезапной концовки. Немного (даже!) мистической, немного иронической.
Приятные глазу свежие рифмы, художественная целостность картины.
3 место (Игорь Смеховской)
Сей жар в крови, ширококостный хруст
и волевой квадратный подбородок.
Курил всегда ядрёную махру,
понятно сразу: вот она, порода.
Завидуют втихую мужики,
о нём вздыхают девушки украдкой.
Достаточно движения руки -
и вот момент любви горячей, сладкой.
Ему б любая сразу отдалась
и в предвкушеньи изгибала спину.
Он, не вкусив магическую власть,
вскричал: «Долой общение!» — и сгинул.
Данное стихотворение, несомненно, порождает и оставляет перед читателем главный вопрос: «кто же он?». Кто этот самый лирический герой/персонаж, какого роду племени, чей портрет, столь умело нагнетая интригу, нарисовал автор? К сожалению, далее тема не раскрывается, читателю не даётся даже намёка на то, кто сия загадочная личность. Подобная неопределенность может быть и плюсом и минусом в художественном контексте.
Само стихотворение яркое, изображенный портрет, несомненно, колоритен. Детали, которые его «обслуживают» - все на своём месте.
4 место (Гоша Великолепный)
«Сей жар в крови, ширококостный хруст -
симптомы ОРЗ», - сказал мне профи.
А мне другое слышится из уст:
«Замешан чёрт. Иначе - Мефистофель!»
Конечно, он один всему виной.
С его приходом - насморк и ангина...
Оставив запах серы за собой,
вскричал: «Долой общение!» — и сгинул.
Не слишком удачное соотношение в художественном пространстве стихотворения полярностей от «ОРЗ», до «Мефистофеля». Ирония безусловно сработала бы, будь у стихотворения более панорамное раскрытие и больший объем. При двух катренах остается ощущение незаконченности и образной несоразмерности.
Если рассматривать работу с точки зрения общей картины - работа хорошая, с потенциалом. Требующая продолжения и полного раскрытия сюжетной линии.
ЧЕТВЕРТАЯ ГРУППА
Как бык шестикрылый и грозный (Осип Мандельштам)
........................
........................
........................
........................
........................
........................
Снова пьют здесь, дерутся и плачут (Сергей Есенин)
1 место (Лариса Рудик)
Как бык шестикрылый и грозный,
Свалилось похмелье на голову.
Недавно был гений (серьёзно),
А нынче неловко, как голому.
Вчера понимал всё о жизни.
Был в курсе, что думают женщины.
И так позитивно мог мыслить,
Хотя вся душа в острых трещинах.
Сегодня я - студень на блюде.
В тишину так старательно прячусь,
Но мысли в башке будто люди:
Снова пьют здесь, дерутся и плачут.
Великолепно технически и художественно выполненное стихотворение. Помимо плавного раскрытия композиции, логичных, но при этом не лишенных художественности образов, необходимо отметить приятный звуковой ряд, внезапность финальной мысли, интересные рифмы. Здесь есть ирония, философия, глубина и некоторая игривость. Всё вместе это делает стихотворение «живым» и вполне можно сказать, что стихотворение состоялось, как отдельное произведение.
Единственное, что хотелось бы пожелать автору – это избегать появления на стыке слов гласных букв (хиатус) «я_я» (пример из данного текста). Благозвучия это не прибавляет, а картину может испортить, особенно в хорошей, крепкой работе большего, чем здесь объёма.
2 место (Тщеслав Поверхаев)
Как бык шестикрылый и грозный,
Мёда-пива хлебнув из корыта,
С рогатым орлом барагозит,
Заставляя откинуть копыта,
И брызжет над падшею птичкой
То слезами, то как-то иначе —
Так в людях присутствует бычье:
Снова пьют здесь, дерутся и плачут.
Интересное, умелое и колоритное использование сленговой лексики для обыгрывания философской темы. Стихотворение цельное, художественно самобытное, философское, но не лишено иронии, которая реализуется в умело использованных поэтических приемах. В двух катренах присутствует глубина мысли, даже приправленная определенной философской горечью.
Конкурсные цитаты вплетены в «тело» стихотворения гармонично, без швов и склеек.
3 место (Игорь Смеховской)
Как бык шестикрылый и грозный
застращал всех Пегас на Парнасе.
Он ржал исключительно прозой -
оттого был поэтам опасен.
От громкого конского храпа
бедолаги увяли как будто.
Не могут строки нацарапать,
остаётся бухать беспробудно.
Страдают поэзии ради.
Бросьте перья - всё будет иначе...
Напишет последний в тетради:
"Снова пьют здесь, дерутся и плачут."
Достаточно простая, весьма предсказуемая сюжетная линия в рамках выбранной концепции. Простой, понятный юмор. Но именно в данном случае, данной простоте не хватило художественной «изюминки». Концовка, хоть и условно обыграна, но убедительной не кажется. Почему «напишут» именно так? Почему «последний»? Нет ударное и завершающей точки, которая бы заставила читателя отринуть все сомнения и поверить. Если в первых катренах вполне допустимо держаться популярного, узнаваемого сюжета, то финал должен уравновешивать выбранный художественный путь своей парадоксальностью.
4 место (Виктор Мардони)
Как бык шестикрылый и грозный
Я был вышибалой серьёзным
В "Пегасе", кафе для поэтов -
Тесном храме реприз и сонетов.
Шесть лет щелкопёров за уши
Я пьяных выбрасывал в лужи..
Поэтам, чем хуже, тем паче...
Снова пьют здесь, дерутся и плачут.
Довольно короткая, но при этом законченная зарисовка. Забавный, юмористический эпизод, с парой глубоких мыслей и удачным ироничным изображением полярного: возвышенного и бытового.
Не хватило панорамности сюжета. Возможно, еще один катрен с несколькими колоритными деталями внес бы значительное оживление в чрезмерно спокойное, не слишком эмоциональное и отстраненное повествование.
ПЯТАЯ ГРУППА
Приехавшей из Африки девчушке (Сергей Михалков)
........................
........................
........................
........................
........................
........................
Ты каждый день без цели, без нужды!(Евгений Баратынский)
1 место (Михаил Битёв)
Приехавшей из Африки девчушке
В Poссии - дикo. Стpёмнo. Нелегкo.
Живёт oна в Алтуфьевo, в "oднушке",
С пoдpужкoй цвета "кoфе с мoлoкoм".
Вoстopженнo-влюблённый, с глупoй poжей:
"Бананы ей даpить или цветы?"
Пoд oкнами дежуpишь безнадёжнo
Ты каждый день без цели, без нужды!
В тексте стихотворения много интересных мелких деталей, которые работают на стихотворение, делают его ощутимым, историю, которая в нем разворачивается – видимой.
Интересно художественное скольжение от чего-то абстрактного, невесомого к простому быту в «однушке»…Третий катрен неординарен ходом и поворотом мысли героя-ухажера. Короткая, выверенная работа, легкая, ироничная, одновременно с этим полновесная. Написано со вкусом, прекрасный пример того, как можно поэтично написать о нашей повседневности и крайне бытовых проблемах.
2 место (Софья Сладенько)
Приехавшей из Африки девчушке
открыл глаза на наш менталитет:
"Учи слова - "чинарик", "ёптыть", "Пушкин"...
Не открывайся людям тет-а-тет.
Запомни, что "писец" - не значит шапка,
а жуткая действительность вокруг,
в которой ВАЗ - чуть медленней лошадки.
Не удивляйся "сайке за испуг".
И не всегда тот хлеб, который "булки",
не говори "магАзин" и "туды".
Не шляйся одиноко в переулках
ты каждый день без цели, без нужды!"
В стихотворении рассказана интересная история с условным началом и условно завершенной мыслью. Подобные «диалоговые» работы всегда смотрятся игриво и живо. Забавно, иронично, с чувством юмора. Динамичное повествование позволило избежать однозначно пустых мест в композиции стихотворения.
3 место (Muza)
Приехавшей из Африки девчушке
С загарчиком туристки на лице
Не снятся волосатые лягушки
И мерное жужжанье мух це-це.
Увы, поездка нынче вышла боком,
И лихорадка Эбола - твоя.
Под инфекциониста зорким оком
Мгновенья протекают бытия.
Но в этом тоже плюс огромный вижу:
В палате, где покой и нет вражды,
Мечтать спокойно можешь о Париже
Ты каждый день без цели, без нужды!
Стихотворение не лишено иронии, есть интересные художественные образы, но чтение отягощается и затрудняется синтаксическими конструкциями – например, неудачными инверсиями. Все то, что здесь присутствует, стоило «причесать» с точки зрения более удачного построения предложений, синтаксических конструкций. Повторение «И» в начале строки – не самое удачное техническое решение, выдающее черновую работу с ритмическим рисунком (которая всегда видна при злоупотреблении связующими частями предлогами, частицами, в стихотворении).
4 место (stickler)
Приехавшей из Африки девчушке,
поэт (из местных) предложил амур:
"От нашей связи вдруг да выйдет Пушкин?",
но послан был повеса-трубадур.
– Я сразу поняла, что ты из этих –
монтажников словесной лабуды.
И время прожигаешь в интернете
ты каждый день без цели, без нужды!
Интересное начало, но, на мой взгляд, слабое продолжение. Концовка не звучит убедительно. Почему героиня решила именно так? Почему мысль развернулась именно в сторону такой перспективы? Откуда сделан вывод относительно героя? Ведь никакого намека на ее правоту (или наоборот) автор читателю не дает – нет нюансов или деталей, позволяющих подвести к данному выводу и считать его законной, убедительной концовкой. Стихотворению однозначно не хватает логики в его архитектонике.
ШЕСТАЯ ГРУППА
Травку клевер зубами берёт (Бела Ахмадулина)
........................
........................
........................
........................
........................
........................
Двадцать первое. Ночь. Понедельник (А. Ахматова)
1 место (Игорь Смеховской)
Травку клевер зубами берёт,
аккуратно жуёт - горьковато.
Вкус похож на коренья берёз,
а по вязкости - в точности вата.
В сыроедстве повинна жена:
холодильник - с шести под запретом.
Муж на пашне с утра до темна,
там и жрёт всё подряд. Благо - лето.
Словно лошадь, довольно заржал,
с голым торсом, в кальсонах нательных.
Режет небо заката кинжал.
Двадцать первое. Ночь. Понедельник.
Сатирическое, крайне актуальное стихотворение «на злобу дня». Заставляет улыбнуться, тему раскрывает, хотя данная тема бесконечна.
Рядом с бытовой, достаточно приземленной шутливостью присутствуют художественные красивости ( «режет небо заката кинжал»), которые возможно слегка гротескны в этой своей красивости, особенно рядом с «кальсонами». Но в данном конкретном случае, идеально вписываются в ироническую канву стихотворения, где герою (в отличии от нас!) совсем – совсем не смешно, а наоборот…
2 место (Юрий)
Травку клевер зубами берет,
А лопух на обочине хмурится:
"Пастернака читал для нее
Про фонарь, про аптеку, про улицу!
Что осталось мне? Только страдать
Без любимой "травы" и без денег.
Нет у флоры ни капли стыда"...
Двадцать первое. Ночь. Понедельник.
Стихотворение вызывает улыбку. Интересная работа по оживлению живой и неживой природы. Умело и колоритно обыгранные образы, гармонично вписанный в конкурсные цитаты «внутренний» диалог, не притянутый за уши. Лёгкое по ритмическому рисунку – без неблагозвучий, неудачных стыков и других звуковых проблем, которые часто этот рисунок портят, осложняя чтение.
3 место (Юша Могилкин)
Травку клевер зубами берет
Очень вежливо, как англичанин,
И целует ее прямо в рот,
Красотою листвы одурманен.
Проникает любовь глубоко…
Но я стоек к ней, словно насельник –
Вновь в игре выпадет очко –
Двадцать первое. Ночь. Понедельник…
Весьма чувственная подача. Стихотворение лирическое, хотя и с долей иронии, достаточно абстрактное. Оно не задает себе четких и строгих рамок (как, например, сатира), поэтому и легко с допущениями вписывается в сознание читателя. Плавное во всём – от композиции до образности.
4 место (Тщеслав Поверхаев)
Травку клевер зубами берёт
Тот, кто травкой иной искалечен.
Завяжу, дескать, то-то попрёт!
Воскресенье. Двадцатое. Вечер.
Час проходит. Другой. На душе
Вроде легче, но как-то невзрачно.
Он себя начинает уже
Ощущать и копытным, и жвачным.
Словно нагло качает права
Нерадивый и ушлый подельник.
Вывод: клевер-трава не права!
Двадцать первое. Ночь. Понедельник.
Лирическая драма чаще всего судится менее строго, чем сатира с ее жесткими рамками. Главное условие успеха такого стихотворения – отсутствие банальности, пошлости, наличие свежего слова и художественного образа. Художественная картина в данном стихотворении несколько абстрактна, но это несомненный (тоже в данном случае) плюс. Романтическую тему читатель всегда может в своем сознании дорисовать, обращаясь к собственному опыту и культурному слою. А выполнение данной работы – не банально. За флером некоего тумана, присутствует достаточно драматичный сюжет, но опять же, без навязчивости. Если читатель не захочет, он сможет и не приподнимать завесу словестной тайны, а насладиться приятно выдержанным ритмическим рисунком и звукописью.
5 место (Михаил Битёв)
Травку клевер зубами берёт
Незадачливый метеоролoг,
Чтoб пoгoду узнать напеpёд.
Сей пpоцесс тpуден, нуден и дoлoг.
Oт трилистника чуда не ждёшь.
Наклoняется oн еле-еле?
Так и пишем: "Пo oбласти - дoждь*.
Двадцать первое. Ночь. Понедельник".
___
*Клевер сближает листочки, наклоняется -
перед ненастьем ( Из народных примет )
Всем знакомая тема, говорить на которую без иронии трудно. Именно в «жанре» шуток про метеорологов стихотворение выглядит состоявшимся. Лаконичное, стильное,
Несколько портит картину последняя строка первого катрена, в которой образовались неудачные звуковые длинноты. Звукопись – вообще является слабым местом данной работы. Неудачное окончание двойных «сс», двойных «тт», в строках где и без того излишек звукового шума из-за скопления глухих шумных согласных. Очевиден и неудачный стык с появлением двух «у». В поэтической версификации таких вещей нужно избегать. Тогда хорошее стихотворение будет смотреться намного чище по своему звукоряду.
Комментарии
"Куда более существенным недостатком в данной работе является не слишком удачная инверсия в первом катрене (неудачная синтаксическая конструкция)." - Прошу меня-дилетанта извинить, но я не понял, где у меня в этом катрене инверсия (Инверсия – нарушение общепринятой грамматической последовательно сти речи; перестановка частей фразы, придающая ей особую выразительность ; необычная последовательно сть слов в предложении.).. читаю, читаю..и не могу найти, поясните мне-ка это, ради богов наших...:))))
"Язык изломан? Что ж! - глядите,
как сквозь корёжанности фраз
так гармонично о кредите
струится слово - пидарас..."
Вроде ничего я не переставлял местами...всё вроде как положено...:)
Александр, а я бы ответила за Марину так:
"корёжанности" как мн. число, в данном контексте, по-моему, не верно. Правильно было бы написать "сквозь корёженность"(п равда в размер бы не подошло). Вот отсюда и закрутилось...
Может так н.б. написать:
"Язык изломан? Что ж! - глядите,
как в недосказанности фраз
под договором о кредите
сияет подпись - пидарас..."
Уж, извините за упрямство, что не есть таковое, а есть дотошность и жажда истины...желани е понять профессионала.. .
Я не знаю, как Марина сможет ответить, ведь она не зарегистрирован а здесь...
Ну да бог-то с ним...:)))...ко нкурс состоялся, был наполнен своего рода интригой и драматизмом, а значит и жизнью...
Поздравляю и благодарю организаторов и всех участников.
Очень благодарен за своё четвёртое место в пятой группе. Не шучу и не ёрничаю, клянусь! Я вообще надеялся отвалиться после первого тура, но увы и ах - этого не случилось. И второе задание выполнил "на отъебись", в чём не совестно признаться.
За неимением времени прочёл только пятую группу. И начал было лохматить мозг по поводу слов Марины о нехватке логики в моём опусе. Но когда прочитал вот это... "Третий катрен неординарен ходом и поворотом мысли героя-ухажера." , то перестал заморачиваться. Ежели Марина в стихотворении из двух катренов увидела третий (третьим глазом, наверное?), то я снял вопрос с повестки)))) Не дано мне видеть невидимое-невид анное, плакаю:) Это, кстать, из её реца на стиш, занявший первое место.
И чуть поимхую, позвольте. Первое место я бы отдал Соне. Второе - Битёву. А два других стиша снял с пробега. Мой и автора с ником Muza. Меня убила вторая строка. "С загарчиком..." - попробуйте выговорить вслух. СЗагарчиком - ужость)))) Но это моя имха, повторяю.
Лан, пошутковал (местаме) и хватит)))
Всех со всеми наступающими праздниками! От всей души!
1) По поводу 3 катрена.
Моя описка, я тоже живой человек, допускаю ошибки. Особенно перед новым годом, когда запарка и дома и на работе;
2) Про отсутствие логики.
очень странный вывод главной героини...Ей, так сказать, предложили весело провести время и логично было бы обвинить кавалера в лёгкости намерений. Однако, откуда-то всплывает явление "интернета", да еще и с прожиганием времени. А где собственно хоть бя намек на такое развертывание? Ну давайте, представьте себе реальную картину...Идет девушка по улице. К ней подскакивает парень, предлагает побыренькому в ресторанчик, туды-сюды. Вы правда считаете, что логичным будет, если девушка взвизгнет и обвинит его в том, что он "сидит в интернете"? А не в чем-то совершенно противоположном ?
Не прожигает время герой, раз уж так шустро скачет возле приезжих девушек, да еще и без цели не прожигает. А очень даже отлично свое время использует. С целями и скорее всего далеко от интернета.
Не логично, извините. Это я Вам даже не как критик говорю, а как женщина ))
Теперь, что касаемо Ваших здесь "корректных" высказываний:
1) Сложно мне или не сложно зарегистрироват ься на сайте, это исключительно мое индивидуальное дело;
2) Если профессионал использует на своей работе термины - это нормально, адекватно и логично. Неадекватно этого чураться или стесняться. Вы имеете полное право на своем месте инженера - электронщика называть явления научными, специально созданными для этого терминами, а я, будучи литературным работником, имею право использовать литературные термины на своей работе. Я разговариваю на том языке, который освоила в процессе образования и этого не стесняюсь. Если Вы считаете, что разговаривать профессиональны м языком - заумь, уж извините!
3) Священной коровы из меня тут никто не делал. Софья пригласила в судьи, я с интересом вписалась. Мое мнение "непогрешимым" не является. Пригласят другого критика(судью) будут точно такие же обиды у других людей. А "детский сад", о коем Вы говорите - это обсуждать личные качества судьи и (тем более!) незнакомого Вам человека. Да, я уверена в себе. А почему собственно нет? Просто странновато обсуждать мою "уверенность в себе", в ракурсе анализа поэтических тестов. Тоже "логично" (в кавычках)
4) По поводу "сладких" комментариев. Из тех, кто здесь отметился, я знакома только с Софьей. И мне никто не обязан и не должен. Первый раз слышу о такой своей роли здесь. Если кому-то моя критика интересна(нрави тся), почему нет? Она нравится не только здесь, поверьте.
Побольше позитива Вам в новом году!
С уважением, Пономарёва Марина
А что касается кому какое место... Вот мне, например, жаль, что Тщеслав Поверхаев не взял первое место...
Да и в первом туре, надо отдать должное авторам, были интересные работы, не вышедшие в вфинал.
И поэтому меня роняют на пол выражения типа "стихотворению не хватает логики в архитектонике" ))))
Я бы тоже свои три копейки вумностей мог внести. Например, про гистерезис восприятия ввернуть что-нить. Как инженер-электро нщик. Я вообще много чего знаю и могу наколбасить. А логика в моём тексте до того прозрачна, что не увидеть аллюзий (пусть шуточных) просто невозможно.
Обнимаю тя дружецки, Соня! С наступающими!)) )
Предвосхищаю реакцию на мои слова, но мне Марина понравилась своей уверенностью в себе. Это пригодится по жизни))) Но критик из неё тот ещё...
Засим закругляюсь. И в частности, и вообще.
Как тут мужик вещал на всю сеть - мол вся физика дерьмо...ибо неправильно объясняет принцип действия кинескопа..ну не может пушка стрелять кусками материи (электронами, то бишь) бесконечно, иссякнет материя.... свою теорию придумал...он.. . Послал я его почитать основы электричества за 7 класс..... Может и меня надо послать...почит ать какие-нибудь основы...:)))
А инверсия Ваша возникает из-за неудачной синтаксической конструкции.
На примере: пидарас струится о кредите?! Пидарас струится сквозь "корёжанность фраз"? Слово "пидарас" струится? Слово о кредите струится?
Измените падежи или используйте тот вариант, например, который предложила Софья (как один из возможных вариантов). Здесь отсутствует общепринятая грамматическая последовательно сть слов.
С уважением, Пономарёва Марина
Итак: "как сквозь корёжанности фраз так гармонично о кредите струится слово - пидарас..." - это моё...
Извините,все Ваши нагромождения - "пидарас струится о кредите?! Пидарас струится сквозь "корёжанность фраз"? Слово "пидарас" струится? Слово о кредите струится?"
Ещё раз извините, но я не имею ни филологического , ни литературного образования, и как назвать всё это не знаю. Но мне кажутся они вывихом сознания, ибо струится сквозь фразы в данном контексте может только слово, которое вполне адекватно отражает явление, и далее пояснение - что это за слово, что оно обозначает. Фраза абсолютно точная и однозначная, как выстрел и выстрел не холостой. Как её можно было понять иначе?????
Так что, извините, Марина, со всем к Вам уважением, но эти пояснения не принимаются. Видит Бог, всегда с радостью воспринимаю критику своего мгновенного, но здесь...как бы помягче....не очень профессионально получилось у Вас... Всё ж...но может Вы не очень правильно выразили свою мысль.
"знаете, дорогой автор, желательно уметь изъясняться не через левое ухо правой пяткой, когда при чтении складывается впечатление, что "русскый языка наше родной", а автор не владеет элементарным умением расположить члены предложения,
а строить фразы грамотно и синтаксически читаемо"...
А не из кожи вон лезла, стараясь дотянуть хотя бы до инверсии обыкновенное безграмотное расположения этих членов в предложении, сочиненном шиворот на выворот.
"как ее можно было понять иначе"? (с) - ее вообще понять крайне сложно, не прочитав раза три-четыре и не задумавшись минут на десять. Такое допустимо только для художественной составляющей стихотворения - там думать полезно. А язык должен быть четким, ясным и доносить мысль мгновенно.
Вот именно, что струиться может только слово. А по данному тексту не заметно.
Принимаете Вы это объяснение или нет - исключительно дело/право Ваше.
С уважением.
Удивительное дело, профессиональны й математик в корявости чужих формул мгновенно увидит их суть. Профессиональны й инженер-механик навскидку определит - выдержит балка нагрузку или нет, опытный преподаватель сопромата без всяких расчётов нарисует эпюры моментов для бруса. И только профессионально му литератору нужно прочитать несколько раз текст, чтобы понять, что же автор имеет ввиду. Если бы, допустим, текст не понял начинающий учится читать, было бы ещё понятно. А в нашем случае я чешу, в прямом смысле, место с остатками волос и ...мне приходят мысли о том, что я ничего не понимаю в литературе вообще, и в поэзии в частности.
Спасибо, Марина, большущее за ответы на мои вопросы...
Буду учиться:))))
эх, Миш, если б ты только видел, как меня пинали за мои судейства на различных конкурсах... Хотя, справедливости ради, надо признаться, что я Марининой выдержкой и тактом не обладала :)
Жаль, нельзя показать "пинанья" - всё крафчуковская лапа выпилила.
Все эти взаимные "данкешёны" с "биттешёнами" я уже проходил. Деццкий сад штаны на лямках.
Прости, что расстроил тебя. Я к тебе всегда с тайным душевным трепетом, чесс:)
Но мне нельзя в "приличном обществе". Я говорю матом, имею собственное (не всегда правильное, я знаю) мнение и хочу натурализма, а не книксенов с расшаркиваниями . Впрочем, уже давно ничего не хочу, тут я соврал. Пишу свою хрень (всё реже, слава богу) и очень ровно на фидбэк. Взрослею, наверное... на Рождество как-никак полста девять стукнет))))
Добра всем:)
СПАСИБО, СОФ, ЗА ИНТЕРЕСНЫЙ КОНКУРС!!!!
С теплом,
С.Кабита