Хилый месяц с тонким рогом
Надо мной.
Эта старая дорога -
Путь домой.
Я следов уже не вижу -
Пыль в глазах.
По щеке к губам всё ниже,
Кажется... слеза.
И на ощупь пробираюсь,
И на звук.
К ослепительному краю:
Без разлук.
Без потерь, не пережитых,
Что пока
Колосятся спелым житом
У виска.
Дом знакомый показался
Вдалеке.
Я бегу к нему, на запад,
Налегке.
Из-за края стали слышны
Голоса.
Я шагнул туда как лишний.
Полоса
Оказалась белой бездной
Без краёв.
Обломал все крылья, бедный,
О моё
Грузно падавшее тело
Ангел-страж.
Кинуть в облако успел он.
До утра
Просидел я, не ступая
На крыльцо.
И в окне тень-боль тупая:
Мать с отцом.
|
|
Путь домой
Количество просмотров: 1023
12.08.2018 14:32
|
Комментарии
Юль, хорошее стихотворение. Мне всегда нравились перемежающиеся короткие строки. Пару замечаний примешь? Чтоб ритм не ломался, и в поддержку трёх слогов, я бы написала вместо "Кажется... слеза" - "Боль-слеза", вместо "Выкинуть наверх успел он" - "бросить в облако успел он".
И ещё, по-моему, предпоследняя строка "а в окошке боль тупая" глаже звучит. Как считаешь?
Что касается первой строки, со слезой - то, если честно, я её нарочно такой сделала, неровной, чтобы немного выделялась, и чтобы...ну,не знаю, не казалась слишком банальной. Где-то так.
"Выкинуть наверх успел он" - звучит шероховато, наверное из-за слогов. Ваш вариант хорошо звучит, можно и поменять.Послед няя строка у вас тоже более гладкая.Но родители-то умерли, потому здесь их тень. Если ваш вариант принять, понятно текста это будет, как думаете?
Стих сыроватый ещё - слушала музыку вчера ( Дедюлю, пьесу инструментальну ю с таким же названием, и - сочинила). Так что помехи заметить ещё не успела.
Юль, я поняла про родителей, но, по-моему, мой вариант не изменяет смысл строки.
И ещё. Не хочу быть надоедливой, но неровность 8 строки неоправдана. Впрочем, решать, конечно же, не мне. Тем не менее, повторю: стихотворение очень хорошее.