Я как то обещяла рассказать об том, как я ездила в Москву нашу столицу на телевиденье. 
Меня туда пригласил сам Якубовичь. Я ведь отправила на ихнее Поле Чюдес свой кроссворд.

А зделать я его решила очень оригинально. Так, как ни кто не додумался бы. Назвала я его «Открой Чорный ящик».

Мне наш столяр Димка Взашейкин муж Ленки Взашейкиной по моим чертежам сколотил большой ящик с маленькими в нём отделениями. Пока он пилил и стучал, то всё время ругался по маррокански и по русски. Он же по путёвке в прошлом годе был в Марроко и там нахватался ихней гадосьти. Вот дурень – у нас же красивше мат. Правда я и с ним борюсь. 

И вот делает он мне ящик, а сам ворчит: «Кусс эммак! Ну и нахера тебе, Валя, эта Москва здалась?» 
Я не отвечяла, что б не сорватся и не плюнуть в него. Пусть уж сначала работу здаст.
А ящик получился на славу. У каждого отделения была своя крышечька с надписью. А в надписи был зашыфрован вопрос в стихах. Вот например такие были надписи:
«Это любят кушать все, даже волки тоже любят». С начала надо ответить, а уж только потом открыть крышечьку. Под этим вопросом лежало мясо.
Или вот такая загадка ещё была: «Есть у всех людей в нутри, а у камня нету». Это очень лёгкий вопрос. Ответ лежал на поверхности. Точнее - под крышечькой. Это конечно же гавно. А вот если отгадать все предметы правильно, то из их заглавных букв получалось слово «гумоноид».

Через две недели я получила письмо из «Поля Чюдес». Вот оно:

«Уважаемая Валентина Ивановна. За долгие годы существования передачи, нам присылали множество кроссвордов, но Ваш затмил своей самобытностью все остальные. Затмевать начал ещё на почте, так как источал такой запах, что работники почтового отделения срочно приобрели респираторы. 
При вскрытии Вашей посылки мы тоже воспользовались данными средствами. Но даже наличие респираторов не спасло от потери сознания помощника редактора Птицыну В. А. 
Причина оказалась банальна: любопытство нетерпеливой женщины. Ведь она первая, так и не осилив ответ на загадку «Есть у всех людей в нутри, а у камня нету», приоткрыла крышку и заглянула внутрь.
Также, надо признаться, что Вы, уважаемая Валентина Ивановна, не учли процесс гниения скоропортящихся продуктов. Таких, как мясо или дыня. Под крышкой с надписью «Она, друзья, похожа на яйцо быка после прищимления» находилась кашеобразная жижа, в которую, по всей видимости, превратилась дыня. И весь Ваш, с позволения сказать, кроссворд жутко смердел. Но Леонид Аркадьевич, добрая душа, распорядился Вас пригласить на игру. Он так и сказал: «Хочу лично взглянуть на этот экземпляр!»
Ждём Вас на записи очередного выпуска «Поле Чудес» 26 июля 2017 года в 5 студии телецентра Останкино. Подарки везти необязательно.
С уважением, редакция развлекательных передач 1 канала».

Как только я это прочитала, то сразу ж бросилась бежать по всей деревне и кричать «Ура! Я прославлю наше Лопатино. А пусть все узнают какие у нас экземпляры!»

Уже через два часа ко мне в избу набилось уйьма народу. Все меня поздравляли и хлопали по плечю. Особенно сильно хлопнул наш механизатор Санька Лизунов. Он же не знал, что у меня доски в полу не очень крепкие.

Когда меня вытащили из погреба, куда я попала в результате Лизуновского похлопывания, то пожаловал сам Глава Администрации тов. Бауров. Он прямо с порога сунул мне букет из двух гвоздик и сказал, что соберут меня со всеми почесьтями. Правда из-за того, что он с рожденья косой, то когда говорил, то головой был ко мне повёрнут, а в это время его зенки шарили по Ленке Индюшачниковой. 
Я уж чють было не крикнула ему «кобель сраный, ты чего на эту пучеглазую кобылу пялишся?», но вовремя вспомнила об этом его не дуге и только не заметно для всех тихонько хихикала, согнувшись в третью погибель.

А Санька тем временем сел за стол и стал составлять список кому чего из Москвы привезти. Все на перебой кричали. Кому пейьджер, кому модный кремпленовый костюм, кому жыклёры для запорожца…
Много написали, аж на одном листе не уместилось. Но второго листа не нашлось в доме и Лизунов дописал химическим карандашом прямо на скатерти. «Вот прямо в эту скатерть и сложиш покупки», - сказал он довольно, когда закончил. Я с ним не стала спорить, потому что ещё не до конца очюхалась после его похлопываний. Только тактичьно намекнула ему, высунув свой язык. А как ещё не заметно дать понять человеку, что когда он слюнявил карандаш, то его язык поменял цвет с розового на фиолетовый?
Но по моему он ничего не понял, потому что в место благодарности крикнул «чего дразьнишся, бля?»

По списку мне всё было понятно, кроме одного пункта. Читаю под номером 4: «Ахмеду Синагогову — помочи. Это только потом уже, когда я вернулась и торжественно вручила ему мокрую тряпку, выяснилось, что оказываеться ему нужны были потьтяжки для штанов. А вот не фиг было пользоватся всякими иностранными словечьками. Или уж хотя бы ударение поставил бы на первую О. А ещё лучше написал бы «купи мне Валя потьтяжки — я б и купила. А то иш ты - помочи!
Забегая в перёд, скажу, что я всё таки исправила это недоразумение. Я через энтэрнэт заказала эти чортовы потьтяжки. Жаль только наверное не совсем угадала с размером. Когда он их прицэпил, то выяснилось, что ноги всё время хотят согнутся в коленях. Что и произошло – не успел Ахмет распрямить ноги и расслабится, произнеся «ну слава Аллаху, вроде впору», как эти помочи сработали. А что вы хотите? Ведь они ж всё таки резиновые. Удар коленями в под бородок был такой силы, что выскочили почьти все зубы. Он теперь ходит всё время серьёзный и не улыбаеться, а как увидит меня, то кричит на всю улицу «Шайтан!» и удаляется бегом сильно шевеля своими ногами.

Вот рассказала про помочи, и вспомнила уже московскую историю об том, как можно ошибится в словах.
Когда я сошла с поезда на пероне в столице нашей Родины и захотела посмотреть на свои часы, то с ужасом увидила, что они не тикают. Хорошо ещё что рядом прямо в помещении вокзала была будка «ремонт часов». Я сразу ж туда поддалась (только не надо путать, ведь у слова «поддатся» два смысла: поддатся - выпить маленько и поддатся — пойти. Так вот я именно пошла ногами).

Там сидел какой то дядька в синем халате и с трубкой, в которой стёклышко на лбу. Рядом стояла табличька «Срочно отремонтирую ваши часы. Мастер 2 категории Григорий Липкий» 
Я сунула этому Липкому в окошко свои часы, он оттянул на резинке трубку, вставил себе в глаз, открыл крышку и стал их разглядывать. 
Через две минуты радосно на меня посмотрел и чуть заикаясь сказал: «Пружинка... слетела... с оси».
Это мне уже потом в милиции обьяснили, что я не правильно поняла слово «ось». Так в протоколе и написали:

«В.И. Сидорова ошибочно истолковала морфологию русского языка, что и явилось причиной конфликта между сторонами». Я то ведь услышала по своему. Будто его сторона сказала «пружинка слетела. Соси». 

Как только он это произнёс, то у меня всё прямо в нутри забурлило от негодования. Перед моими глазами пронеслась жуткая картина того видео, которое я смотрела с кассеты тов. Зарацьяна (я уже писала об этом здесь:  https://clck.ru/Bd6Am ). 
Разум мой помутился и с криком «я ж всю жизнь борюсь с грязной эротикой и матами, поэтому я тебя, извращенец, отпижжу так, что ты, блять, на всю жизнь запомнишь как жэньщинам хамить!»  полезла к нему в окошко, что б кулаком дотянутся до его носатой хари.
Он схватил первое что попало ему под руку — чьи то часы с кукушкой и закрыл ими голову. Поэтому из шести ударов четыре попали в кукушку. Но мне хватило и двух, чтоб под хриплое «ку-ку», вырвашееся из бедной птицы сломать нос извращенцу.

Конечно же потом я узнала, что оказываеться никакой он не извращенец, а даже совсем наоборот — беженец из Канады. Он там в ихнем капиталистическом мире зарабатывал тем, что с гармошкой играл на свадьбах и похоронах. Но однажды перепутал и в место рэквиема у гроба заказчика стал наяривать комаринского. Ну зашился человек. С кем не бывает. Но капиталистические акулы не поняли и жестоко обошлись с Липким - разбили гармонь об его башку и выдворили упирающегося Гришку из своей страны обратно в наш соцыалистический рай. Вот дураки! Они ж не знали, что в России жизнь краше и веселей, чем у них.

Так вот. Когда меня выпусьтили из милиции, то я пошла искать ихнее Останкино. Сразу ж бросилось в глаза какие москвичи культурные люди. Прямо как в Европе. Все стоят и не переходят дорогу, если горит на светофоре красный цвет. А я ж не знала, что у них так принято, ведь у нас в Лопатино одна машина раз в два дня езьдит, да и та водовозка. Вот я с дуру и попёрлась через дорогу. А что? Машин-то не было. Но меня сразу ж пристыдили криками «Ты чё, тварь ёбаная! Назад, сучье рыло! Понаехали, бля!Жытья, сука, от вас ни какого». Мне стало очень не ловко за свою деревеньщиность...

(продолжение следовает)