А ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…

если вы оказались случяйно в Зимбабве и решили громко крикнуть бегемоту своим ртом: «А ну пошол от сюда! Иш разлёгся тут сволота. Тебе русским языком сказано – вали нахрен!», то он ни куда не уйдет, потому что он понимает только африканский язык.

А ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…

если телевизр перевернуть к верх его ногами, то что б его смотреть как прежде - надо встать к нему спиной и согнуться в перёд в третью погибель. Когда голова дойдёт до пола то надо просунуть её между ног на зад. Вот тогда можно смотреть любимые фильмы и даже новости в прежнем привычьном  виде.

А ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…

если вам в трамвае попался щисливый билет, то прежде чем его кушать, заверните его в политиленовый пакет и только уж после этого глотайте. Это надо зделать для того что б потом через некоторое время всё таки суметь предъявить контролёрам вещественое доказательство того что вы не заяц!

А ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…

если вы кушали варенье из вишни и вдруг 3-рёх литровая банка высклизнула у вас из рук и разбилась нахрен и разлилась на полу, то не спешите плакать и вымывать тряпкой пол. Вырежите с пола кусок линолиума со всей этой сладкой кучей. Акуратно сверните в руллон и запихайте обратно в холодильник. Зато на новый год ваших гостей ждёт приятный и неожыданый сюрприз – кушать ложками на столе с празничьного линолиума вишнёвое варенье.

А ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…

если вы захотели вдруг увидить всякие микробы которые будут долго шевелится перед глазами, а микроскопа под рукой не оказалось потому что у вас его отродясь ни когда и не было - надо сильно надавить на глаза пальцами. А потом крепко крепко зажмурится.

А ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…

что бы первого апреля не поддаватся на шуточки всяких там дураков, надо выдя из квартиры в подъезде сильно потерется своей спиной пальтом об стенку. И тогда когда вам будут все кричать «Эй, у тебя вся спина белая!» вы уже не будете нервничять и крутится во круг своей оси кося глаза на зад, а будете смеятся своим ртом прямо в ихи лица!

А ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…

что б не щипало глаза, когда режите лук, надо попросить соседа что б он резал. Веть он за бутылку что хочеш зделает.

А ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…

шампанское на Новый год будет всегда холодное, если вы пригласите к себе на празник какого нибудь чекиста. Веть Ф.  Дзержынский сказал про них «Чистые руки, горячее серце и холодная голова». Вот и надо примотать бутылку скочем к его голове. И ровно в полночь не надо будет бежать в сени, а надо будет только разрезать ножом скоч и можно разливать холодное шампанское по стаканам!

А ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…

в новогоднюю ночь можно придумать много весёлых конкурсов. На пример, когда печоте пирожки, то положите в один в место капусты кусок кирпичя. Очень сильно все будут смеятся, когда один из госьтей вдруг начнёт выплёвывать в тарелку свои зубы и радоватся вместе со всеми вашей шутке.

А ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…

В. И. Ленин придумал не только Украину. А ещё нарды, жэнские прокладки, станок для протяжки проволки, автоматичискую доилку коров, футбол и комьпьютэр.

А ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…

если жувачка запуталась у вас в волосах и там капитально прилипла, то не спешите паниковать. Есьть одно очень простое решение. Надо просто выстричь клок волос вместе с этой чортовой жувачкой и сунуть его в морозилку. Через 2-ва часа сможете спокойно откалупать эту американскую гадосьть из волос и снова начать жувать.

А ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…

если на железную банку из под кофе приклееть бумажку с буквами «Гробовые», потом зделать дырку и сувать туда каждый день по 220-адцать рублей, то уже через три недели соседи скажут о вас «Какая была предпреимчивая жэньщина!»

А ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…

если вы заблудились в лесу, то надо найьти мох. Лечь головой к нему и протянуть ноги. Туда куда они будут тыкать – там Юг. А уж если руки растопырить во все стороны, то можно узнать много интерестного об Западе и Востоке.

А ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…

хлеб ни когда не будет черстветь, если его скушать сразу весь.

А ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…

если вы из любопытства лизнули своим языком железные качели, то ни в коим случае не льзя на приклеевшийся язык лить кипиток. Сва́рите его нахрен! Надо всего лиш достать из сумки ножовку по металу и отпилить кусок этой чортовой трубы. Идите с ней акуратно домой и не отвечайте на вопросы встречных «Ты чё, дура штоли с трубой по улицам ходиш?». А уже дома в тепле она сама отвалиться.

А ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…

если вы собрались на очень важную встречу (например, на собрание жыльцов вашего дома), а перед этим скушали аж две головки честнока, то выход есть! Надо с лета заготовить сушоное коровье гавно. Нарежте лепёшку на не сколько маленьких частей и уберить всё это в сени.

Перед тем как ийти, возмите в рот одну заготовку и пососите её. Гавно на прочь отобьёт запах честнока.