[b]Только на планете Земля есть земля, поэтому, благодаря земле, планета Земля - уникальнейшая из планет![/b]
Почти верно. ))) Ибо сказано:
«[i]В начале сотворил Бог небо и землю[/i]» (Быт., 1:1).
Т.е., Иегова создал не планету Земля, а всего лишь какой-то участок с грунтом на этой планете. Дальше вообще начинается полный треш: «[i]И сказал Бог: да будет твердь посреди воды, и да отделяет она воду от воды. [И стало так.] И создал Бог твердь, и отделил воду, которая под твердью, от воды, которая над твердью. И стало так. И назвал Бог твердь небом. [И увидел Бог, что это хорошо.] И был вечер, и было утро: день второй[/i]» (Быт., 1:6-8),
но главная беда заключается в том, что земля на Земле не уникальна, поскольку:
«[i]И проведано будет сие Евангелие Царствия по всей вселенной, во свидетельство всем народам; и тогда придет конец[/i]» (Мтф., 24:14).
Шут с ним, что слово «Вселенная» написано с маленькой буквы, главное – это народы, живущие во Вселенной на других планетах [на землях на иных Землях], и то, когда последнему инопланетянину «[i]проведано будет сие Евангелие Царствия[/i]», жизнь везде кирдыкнется. И на уникальной земле Земли – тоже. Пойду собирать вещи - и в горы. Там земли мало.
Отлично. ))) Я таки не знаю: что такое «английский юмор»*, поскольку написанное Вами запросто можно применить к РФ, да и почти к любой другой стране.
)))
*Наверное, чуть соврал. Вот что помню из детства:
[i]Решили французы и англичане прорыть тоннель под Ла-Маншем и объявили тендер. Со стороны англичан выступил некий мужик с лопатой. Его спрашивают: «И вы что, один будете работать?» Он отвечает: «Нас будет двое, я копаю со стороны Англии, мой коллега – со стороны Франции. Смычка посередине». «А если вы разойдетесь?» «Тогда у вас получится два тоннеля»[/i].
Уинстон Черчилль совершал автомобильную поездку и заблудился из-за тумана на подъезде к неизвестному городку. Черчилль открыл окно и спросил у прохожего: «Простите, сэр, не могли бы вы сказать, где я нахожусь? «В автомобиле, - ответил прохожий и пошел своей дорогой. «Вот ответ, достойный истинного англичанина, - сказал Черчилль шоферу, - краткий, хамский и не содержащий ничего такого, чего спрашивающий не знал бы сам».
Пообщавшись с фигуранткой по данному вопросу, я понял, что она – дуб дубом и в пародиях – в частности, и в поэзии - вообще.
И, увы, накал страстей не получился – тетенька, басящая мужским голосом, осознав, что, оседлав резиномоторный самокат, на скоростную магистраль не выезжают, быстренько свернулась в трубочку.
Оно и правильно: наштамповав пару своих ниочемных мыслишек, придумав всякую ахинею, супротив аксиом не попрешь.
…Эх, много их развелось – интернетных болтунов, воображающих из себя кума короля и частную истину во всех инстанциях…
Не знаю, что там расстроило профессора филологии, но фраза «[b]Блять, ну как же вы заебали! Нажретесь вы там хоть когда-нибудь?![/b]» построена грамотно и без вопросов. )))
А поскольку тебя в последнее время все тянет на каких-то там ангелов, осмелюсь напомнить, что все ангелы – бесполы. Т.е., сначала, они были-таки особями мужского пола:
«[i]И случилось, - после того как сыны человеческие умножились в те дни, у них родились красивые и прелестные дочери. И ангелы, сыны неба, увидели их, и возжелали их, и сказали друг другу: «Давайте выберем себе жен в среде сынов человеческих и родим себе детей»! И Семъйяза, начальник их, сказал им: «Я боюсь, что вы не захотите привести в исполнение это дело и тогда я один должен буду искупать этот великий грех». Тогда все они ответили ему и сказали: «Мы все поклянемся клятвою и обяжемся друг другу заклятиями не оставлять этого намерения, но привести его в исполнение». Тогда поклялись все они вместе и обязались в этом все друг другу заклятиями: было же их всего двести. И они спустились на Ардис, который есть вершина горы Ермон; и они назвали ее горою Ермон, потому что поклялись на ней и изрекли друг другу заклятия. И вот имена их начальников: Семъйяза, их начальник, Уракибарамеел, Акибеел, Тамиел, Рамуел, Данел, Езекеел, Саракуйял, Азаел, Батраал, Анани, Цакебе, Самсавеел, Сартаел, Турел, Иомъйяел, Аразъйял. Это управители двухсот ангелов, и другие все были с ними. И они взяли себе жен, и каждый выбрал для себя одну; и они начали входить к ним и смешиваться с ними, и научили их волшебству и заклятиям, и открыли им срезывания корней и деревьев[/i]» (Енох., 2:6,7), и "Дневник бога", ДС, глава седьмая «Потоп. Предтеча»: http://domstihov.org/Religious_texts/2017/10/10/dnevnik-boga.html
Иегове оно не понравилось, иудейский божок устроил Всемирный потоп, в котором утопил всех, кого ни попади, включая ангелов-мужчин (а об ангелах-женщинах ни в торе, ни в библии вообще нет ни одного упоминания).
Написано с определенной долей грустной иронии, и с социально-бытовым уклоном в сторону обеспечения граждан продуктами питания надлежащего качества.
Хотя я не люблю я всяких мрачностей, смертей там, а которые детские – особенно, и похоронные дела для меня – вообще печалька. Это все из-за проклятого врожденного оптимизма и жизнерадостности.
Тут, вот, насчет личного ангела, вспомнил кусочек из одной своей детской поэмки:
…Жизнь – сплошной навороченный быт, И мой ангел – распездол лихой, Он на облаке пьяный блажит – В небеси пиво льется рекой.
Говорю: «Слушай, ангел, пора! - Угостил бы меня, наконец; Жизнь – со смертью смешная игра, Все равно победит Мрачный Жнец...».
Но он только смеется в ответ: «Рад бы, но я никак не могу: Ведь в раю ты не числишься, нет, Не пасешься на нашем лугу».
Мне известно: каких я кровей, Но не знаю: какой веры я; Поклонился Аллаху, ей-ей! По пескам на верблюде снуя.
Мне бы дали разряд «падишах», Женам цыкну, они все, как тут… Но уже сделан к пропасти шаг – Есть жена, убежал мой верблюд.
Наизусть знаю я «Отче наш», Из Корана четыре куска… Только верная вера одна, Как из тысяч ее отыскать?
Зашибись тхеравада-буддизм: В «Кама сутре» приколов не счесть; Тенгрианство, судуб, методизм… Сколько всяких – реально невесть.
…Только помер – и в рай – тарарах, Там жилплощадь дадут, как не дать, Но сперва взвесят все на весах, За рубли продадут благодать.
Не крещен я – такая беда: Не обрезан… божки не поймут… И куда подаваться, куда?.. Может, это, постигнуть талмуд?
Хрен поймешь, чтобы наверняка… Может, к чукчам податься надысь?.. …Ангел, в сердце засела тоска, Срочно пивом со мной поделись!
Но крылатый смеется опять, Будто мы с ним стоим на торгу: «За двоих буду пить и гулять, И от пьянства тебя сберегу».
Это хорошо, что Воняй отыскался. А то его Верка-модистка предала насчет Путена и войны с бывшей УССР – сказала: «Всем морды набьем!», потом свалила в тину, отказавшись вместе со стариком-стекольщиком отправиться в Париж по маршруту кривого навигатора, чтобы там активно осуществить боевые действия против потомков полян. И гришка тоже порадовал своей очередной циркумцизией, а то все кричал и верещал: «Я хоть и не обрезан, но таки – да!».
Но черта лысого. Там, в ихнем букваре, прямо сказано (чистая музыка, а-ля украденная предками Вшивой ленки у молдаван мелодия «Семь сорок»):
«[i]а необрезанный же мужеского пола, который не обрежет крайней плоти своей - эта душа будет отрезана от своего народа, ибо он нарушил завет Мой[/i]» (Берейши, 17:14).
Зато теперь, побывав у специального врача, липец может с гордостью говорить об себе: «Я – настоящий ой-вэй! Потому что раньше я им только притворялся, не имея на это никакого права».
