Откуда растут ноги у этого примитивного страдания Вшивой ленки – ты знаешь. ))) Но кое-кому, чьи скромные детские вирши опубликованы в одном академическом издании вместе с такими могучими классиками жанра, как Барков, Пушкин, Воейков, Майков и другими известными поэтами – как-то наплевать на измышления хайфицкой кассирши, страдающей расстройством ЖКТ после поедания протухших бурекасов. )))
Тут дело в другом. Вшивая – мерзкая двуличная бабка, восхвалявшая половую пошлятину своего срушного дружка Сергея Чуприна, с восторгом приветствующая некультурные выхлопы гришки липца и всяких прочих Жопд Харчкебий, вдруг превратилась в ярую поборницу нравственности, едва только речь зашла об одном из тех, кого тайная любительница [s]«клубнички»[/s] «вишенки» назначила своим личным врагом. )))
Есть еще интересный нюанс.
ленка как-то написала на сайте п.ру: «[b][i]Терпеть не могу целоваться с мужчинами! Весь этот обмен липкими слюнями, фу![/i][/b]». Если уж бедолага целоваться ненавидит, представляешь, с каким скрипом она строчила/сточит нэжные отзывы на чупринскую еротику и ласковые одобрялки на липцовые извращения?
Позволю себе побухтеть по-стариковски. Не по тексту, а вообще.
Чисто теоретически, исходя из указаний Иеговы, Адам и Ева бегали испражняться за пределы Едема:
«[i]Когда будешь садиться вне стана, выкопай ею [лопаткой] яму, и опять зарой ею испражнение твое[/i]» (Втор., 23:13),
ведь Едем, во времена пребывания в нем сладкой парочки, еще не охранялся «[i]Херувимом с пламенным мечом обращающимся[/i]» (Быт.,3:24),
Адам и Ева питались исключительно растительной пищей: «[i]И сказал Всевышний: вот, Я дал вам всякую траву семяносную, какая на всей земле, и всякое дерево, у которого плод древесный, семяносный, вам это будет в пищу[/i]» (Бер., 1:29)».
Но дальше началась сплошная катавасия. Потому что запретный плод – вовсе никакое не яблоко, а неизвестно что. У мусульман он – виноград или хурма, у иудеев – «[i]плод, подобный виноградной кисти[/i]» (Ен., 31:4), у христиан – всего лишь «[i]плод[/i]» (Быт., 3:2,3,6) или даже еще скучнее что-то непонятное «[i]от древа[/i]» (Быт., 2:16-17, 3:1,2).
Откуда появилось яблоко – фик знает, возможно, по аналогии с яблоком раздора из древнегреческой «Киприи» - суд Париса и все такое.
Но вот в чем беда. В Едеме имелось два запретных дерева, назову их условно «елка познания добра и зла», и «груша вечной жизни».
Адам с Евой почему-то вкусили шишки от первого, и не догадались откушать груш со второго, хотя Иегова предупредил: «сожрете шишки – сразу помрешь»: «[i]И заповедал Господь Бог человеку, говоря: от всякого дерева в саду ты будешь есть, а от дерева познания добра и зла не ешь от него, ибо в день, в который ты вкусишь от него, смертью умрешь[/i]» (Быт., 2:16-17), и при этом Иегова не запретил кушать груши… Темная история, темная… Но дальше – еще интереснее. Иегова, в лице Иисуса Иосифовича Богодухова явился на землю, чтобы искупить своей смертью… да, да, первородный грех Адама и Евы (т.н. «искупительная жертва») и избавить от его гнета все человечество.
Как оно там сказано у моего любимчика Иезекииля? – «[i]И было ко мне слово Господне: зачем вы употребляете в земле Израилевой эту пословицу, говоря: «отцы ели кислый виноград, а у детей на зубах оскомина»? Живу Я! говорит Господь Бог, – не будут вперед говорить пословицу эту в Израиле… Сын не понесет вины отца, и отец не понесет вины сына, правда праведного при нем и остается, и беззаконие беззаконного при нем и остается[/i]» (Иез. 18:1-3, 20)»
Как говориться, все, «я кровью смыл, я искупил»(С), тема закрыта. Но нифига. И первородный грех продолжает фигурировать в христианском быту. Впрочем, Иегова, посредством своей ипостаси, еще обязан был сделать людей здоровыми и бессмертными («[i]Он взял на Себя наши немощи и понес болезни[/i]» (Мтф., 8:17), но не смог справиться с возложенной на себя задачей.
И адамова диарея, описанная тобой, никуда не исчезла и по сей день.
Театр – оно вообще забавная тема, особенно всякие животные на его сцене. Сам я в этом деле мало что понимаю, хотя когда-то, в детстве, занимался в театральной студии при ДК МАИ, а вот мой младший братец – он профессиональный актер, в столичном ТЮЗе играл, в кино снимался… Но тогда на театральных подмостках, в качестве актеров, выступали настоящие лошади и прочие помощники человека. Не на арене цирка, не у Н.И. Сац, не у Куклачева, а совместно с величайшими мастерами сцены. И вот, значится, сидит в седле какой-нибудь Руслан из оперы М.И. Глинки «Руслан и его Людмила», поет баритональным басом трагический монолог «О, поле, поле, кто тебя усеял мертвыми костями?..», а коняшка в этот самый момент начинает активно унаваживать окружающую среду. Сплошной конфуз, понимаешь ли. Али другой случай: Опера «Дон Кихот» Жюля Массне. В роли Алонсо Кихано – Федор Шаляпин. Кто играл Санчо – не знаю, но главные действующие лица перемещались по сцене на лошади и на осле, соответственно. И надо же такому случиться, что у донкихотовской кобылы произошел экструс (по-простому - течка). А осел все это дело тут же почувствовал и… ну, сама понимаешь, не сдержался, причем, в самый ответственный момент. Дон Кихот вылетел из седла прямо на своего оруженосца, сброшенного возбужденным ослом, и началась потеха. Прям перед зрителями. И никто не мог ничего сделать, пока осел не закончил свое дело. Дали занавес. С тех пор Кихот и его оруженосец ходят по сцене пешком, а Руслан скачет на деревянной лошадке из магазина игрушек.
Зато самым хитрым оказался Василий Андреевич Жуковский со своей драмой «Орлеанская дева» (дева – в смысле – «девственница»), переведенной «из Шиллера»: там все герои передвигаются своими ногами, даже тогда, когда положено наоборот:
«[i]ЯВЛЕНИЕ IV Темная ночь. Вдали показывается Иоанна в шлеме, в панцире; остальная одежда женская; в руках ее знамя. За нею Дюнуа, Ла Гир, множество рыцарей и солдат. Они сперва являются на высотах, осторожно пробираются между утесами, потом сходят на сцену[/i]».
Такой расклад экономии насчет отсутствия рыцарских лошадей на сцене очень понравился Петру нашему Ильичу Чайковскому, и он сочинил одноименную оперу об Жанне д’Арк, в которой (в опере, а не в Жанне), напрочь отсутствовали всякие дестире, курсеры, палфри и прочие раунси:
[url]https://youtu.be/RiswcdIGHd4[/url]
)))
И я тут как раз подумал: а зачем двум человекам изображать из себя лошадь, да еще нести на себе чью-то тушу (кстати, обычная практика в целом ряде отечественных театральных и киношных постановок), ежели существуют куда как простой и – в то же время – гениальнейший вариант:
Увы, как главный гельминтолог-липцевед с мировым научным именем, вынужден возмутиться до глубины своего организма. Несмотря на замечательное качество своего произведения, ты сгустила краски и назвала гришку «[b]бездарным пародистом[/b]», хотя, на самом деле, пародистом он не является от слова «совсем» - ни бездарным, ни даровитым. липец – всего лишь мелкий озлобленный метроман-пасквилянт эпохи С.Ю. Сладенько.
Зато вот это:
«[b]3. закомплексованный неудачник, трус, жалобщик и кляузник, посвящающий львиную долю времени на сочинительство доносов и переписку со с.рушными модераторами. Вы спросите: зачем? А затем, чтоб расчистить пространство для себя, любимого. Ведь, чем меньше конкурентов по цеху, тем сильнее можно потешить собственное тщеславие[/b]»
- получилось у тебя в самую точку и заставило меня задуматься: а, ведь, действительно, для канадского консьержа каждый талантливый человек на срушке – личный враг. Ведь настоящие поэты игнорируют гришкино «творчество», разве что походя, дадут пинка нашему выворачивателю влагалищ наизнанку, отчего наш старый маразматик тут же впадает в половой экстаз и начинает мстить «обидчикам».
И еще я понял очень важную штуку: почему более чем скромное липцовое окружение, денно и нощно, без передышки, строчит гришке незаслуженно-хвалебные отзывы? Дык, потому что они для липца - успокоительное, иначе неадекватный разносчик пиццы покончит в себя от буйства, и начнется такое, что аж сам Крафт-Чук взопреет.
А что касается идеи компиляции чужих стихов под видом своих, то оно – вовсе не гришкино изобретение (а он преподносит это дело именно так): и в сатире, и в пародийном жанре данная тема известна еще чуть ли не со времен создания Говардом Уткиным Земли №1.
И, как говорит наш гришка: «пыси». Посмотри, чего я откопал по теме:
Это реклама или антиреклама «Xiaomi Mijia Sweeping Vacuum Cleaner»? )))
У меня какое-то такое бегает по квартире постоянно, шуршит и болтает (не путать с Говардом Уткиным на «электросамокате»); ребенок во время очередного своего приезда презентовал, так на эту технику никто не обращает внимания – ни люди, ни собаки-кошки, а аквариумные рыбки – тем более. Только знай – вытряхивай по просьбе, да воду наливай. Однажды хотел залить в нее «Martell Chanteloup XXO», но промазал и содержимое флакончика случайно отправил себе в рот. )))
А до уборочного болтуна мы как-то метлами обходились. Швабрами и «машками»-полотерами. Хорошо, что прогресс не стоит на месте, раньше всякие там сантехнические инструменты, включая вантузы и пылесосы, прятали от постороннего взора куда подальше, теперь – новомодные, наоборот, выставляют напоказ – мол, посмотрите, граждане, какие мы продвинутые. И от бывших когда-то модными «домашних библиотек» стараются избавиться – «зачем они нужны, когда все есть в Интернете?».
Не, ну что за жизнь пошла? Едешь по МСК, попадаешь в пробку, даже в домино не с кем сыграть – все водители сидят, уткнувшись в телефоны…
Чей-то тебя, Сонь, все на какие-то похоронные дела тянет?))) Ну, подумаешь, перепутали труп покойного, с кем не бывает. А в РФ – постоянно: [url]https://pikabu.ru/story/sotrudniki_morga_pereputali_pokoynikov_5521249[/url]
))) Фишка в том, что когда ЛГЯ подохнет, то никто из заранее приглашенных им на похороны, не придет. Никто ведь не явился на евойный предпоследний дыр, хотя был разослан вагон приглашений, а само действо свершалось в каком-то отнариевском «Макдональдсе». И юбиляр сожрал в одно рыло еду, заказанную на всех ожидаемых, но не явившихся гостей. И во время кремации он, однозначно, выскочит из гроба, произнесет похоронную речь, восхвалит сам себя, а потом снова помрет.
Зато в далекой Хайфе толстая неказистая кассирша, испытав невидимый доселе стресс, всем своим необъемным брюхом впадет в психогенное переедание, опустошит ближайшие марокканские лавки на предмет употребления собой протухших бурекасов, а потом, застрявши в дверях, так-таки и не сможет добежать до туалета со всеми вытекающими из нее последствиями… И это будет самым достойным реквием по обожаемому кассиршей покойнику.
