Ну ты мой родной и загнул. Прямо как у меня в притче, которую я только что написала. Ты мне очень напомнил великого филосова из Китая - Срань Моя Ап Ломб. Я однажды его книжку видела в Пеньзе на распродаже. Жаль денег не было с собой. А Сонечька сказала, что б я дуру из себя не корчила, потому что рассказ твой ей понравился.
Вот милый ты мой, сразу видно что ты начитался всяких умных и даже филосовских книжек! Не бери ты эту дрянь в голову. Не нужны нам всякие ихние Ларошы Фуко. У нас нет ни чего умнее нашей русской жэньщины из глубинки.
Вот ты милый мой напомнил мне одну историю об деде Морозе и Снегурочьке: http://tetya-valya.me/index.php?option=com_k2&view=item&id=8268:kak-ya-byila-snegurochkoy
Мальчик ты мой родной. Ты затронул очень важный вопрос, который сэкс! Вот на пример у нас в деревне Ленка Взашейкина очень озабочена этим. Она однажды нам бабам возле колодца всем по секрету сказала: "Ой, бабы, я слышала от умных людей об том, что кто сильно ипатся хочет то у тех аж скулы сводит! А я хочю, но у меня не сводит". Мо побожылись, что тайьну сохраним. А на следущий день все мужыки стали ей на пернебой советы всякие давать, а она на листочьке записывать. Один совет ей понравился больше всех. Он такой: как только захочеш ипатся, то надо быстро збегать в прод маг и купить лимонов. И съесьть их тут же. Они начинают дейьствовать в тот же мик так, что скулы сводит нахрен. И с тех пор как только мы видим, как Ленка покупает лимоны, то сразу все улыбаемся, потому что вспоминаем про этот рецэпт. А лимоны стало не возможно купить в прод маге. Они стали дефецытом. Вот так и выяснилось, что ипатся в Лопатино хочют все!
Вот ты родной мой напомнил мне одну историю. В прошлом годе я решила порадовать свою роственницу в Нижнем Ломово. Дай думаю спеку ей Колобок. Замесила тесто по рецэпту не хуже как в той сказке. А свет отключили. Как потом обьяснил наш электрик, потому что птицы сволочи провода склевали про меж столбов. И мне пришлось попросить деда Воняя, что б он отвёз опару ей туда на своём "Запорошце". Веть он у нас в деревне один такой счастлифчик, у которого есьть личьный транспорт. А дело было в ноябре и на улице было уже зябко. Как потом Воняй расказывал, он на полную включил в машине печьку и поехал. Роственница позвонила мне на следущий день и спросила "Валя, а где тесто для колобка?" Я сильно удивилась и побегла своими ногами в Нижний Ломово. На 13-инадцатом километре увидила "Запорожиц", он стоял и гудел. Когда я подошла по ближе, то всё поняла. Оказываеться тесто от тепла сильно разбухло и придавило Воняя так, что он даже пошэвелится не смог. Лоб у него впёрся в бибикалку на руле. Я села рядом и стала ждать, когда здохнет акумуллятр, что б перестало гудеть. Потом я открыла все двери и от холода тесто стало скукожыватся. Так сильно, что мы потом его вобще не нашли. Хрен его знает куда оно пропало! Воняй обрадволся и сказал, что б я толкала машину. Он сказал: "С толчка бля заведём". Жалко только что этот чортов толчок так и не наступил и мне пришлось толкать аж до самой его избы в Лоппатино.
Ты мальчик мой милый затронул очень живо трепещюю тему. Всех нас манит без воздушное пространство, но веть не каждый там может своим ртом дышать. Вот на пример, у нас дед Воняй решил зделать сюрприз своей бабе к дню Космонавтики. Он задумал просидеть долго в полетеленовом пакете на башке(как буд-то это у него шлём космонавтский) и не дышать. Сказал, что побьёт рекорд аж какого то Гинеса. А тренероватся задумал в уборной. Он попросил свою Надьку дуру, что б она его на верёвке опускала прямо в дырку. Молодец он очень ловко придумал. Веть там амиак как в космосе. А что б она не догадалась об его сюпризе, он сказал что как буд-то осматривает стенки в яме на предмет как бы не обрушылись. Эта дура наивная начяла его с радосьтью туда опускать и кричать "Ну как там стенки? Ещё крепкие?" А он молчал как рыба, потому что дышать не льзя! А то весь экспиримент мог бы сорватся. И вот когда она в 5-ятый раз крикнула в низ свой вопрос, а ответа не дождалась, то решыла, что он утоп там в жиже. Стала заламывать свои руки на зад за тулвище и причитать: "Ой, на кого ж ты нас покинул в гавно?" А из рук то выпустила верёвку. И только посьле этого поняла, что не напрасно она плакала, потому что услышала бултых! "Ну слава Богу" - сказала. Значит не зря я его оплакивать начяла". Воняй стал там сильно барахтатся. Как он нам потом расказывал: вспомнил знаменитую историю из физики об лягушке, которая сильно своими ногами сучила в молоке и взбила её в сметану и выпрыгнула из кувшина. Вот и Воняй подумал, что взобьёт гавно до твёрдого состояния и выбереться на ружу. Но уже к вечеру он стал выбиватся из сил и крикнул Надьке "Кидай палку, бля!" А она стала смеятся смехом прямо как сатана и язвить в низ: "Значит когда я к тебе обращяюсь с этой просьбой, то ты гад такой, не реагируешь. Вот и тони нахрен!" Но к утру всё таки зжались и сунула ему туда деревянную палку. Он с тех пор как только услышит про день Комонавтики, так его аж прямо колотит всего. А на прошлой неделе когда в маршрутке шофёр крикнул "Поехали!" так он чють не убил его.
[quote name="alex"]Тётя Валя! Ну чо я в тебе такой влюблённый? Наверно потому, что ты 6-тую симфонию Глинки для Бояна без оркестра играешь на бололайке с патефоном? А?[/quote] Вот ты милый мой, когда хочеш ответить на кокой то конкретный коментарий, то ты жми пальцем в кнопочьку цытировать. И уж потом свой ответ пишы. Так как я сечас зделала. А вот насщёт бололайки ты ошибся. Я веть только на расчёске умею выдувать кое что из Глинки.
