. Милый ты мой мальчик! Ты даже не преставляешь, в какую мерскую гниду ткнул палкой. Сонечька сказала, что среди отборного говна на С.ру самое сильно вонючее - это Дед Воняй (он же Муромский, он же Владимир Ауров) и Гришка Пипец. Остальные хоть и под ванивают, но эти два - особливо сильно. Хоть нос берушами затыкай на хрен! Знаю, что он прочьтёт то что сказала, поэтому прямо ему в лицо скажу своим ртом: "Воняй, скорей бы ты здох чтоли пидор косо-глазый! Помню я, как ты издевался над Сонечькой. На пару с таким же пидором Пипцом. Воняй, а как там твой брательник в Администрацыи поживает? Всех собак уже отловил и уничьтожыл? Будеш звонить синерылому, привет передавай от меня! И как только вас сразу обоих земля высрала таких одинаковых по пасудносьти?"
. Зачем же ты милый мой, про всех нас россиян так не уважительно написал? - "полночная нечисть хмельная". Ну пьём, ну да, ну и что? А кто сечас не пьёт? Или прикажешь мне свою самогонку чтоль больше не гнать? А жить то тогда как?
Мальчик ты мой нервный. Ты б руские буквы правильно б ставил, а то я не очень сильно поняла кое что. Вот ты пишишь: "Тёть Валя! А чего ты твкая бзделоватая". Тут ты умудрился смешать аж цэлых два слова - "деловая" и когда камень в речьку кидаешь - "бздынь". Я прямо всю голову сломала себе, пытаясь разобратся в чём связь между мной и камнем в речьку. А ещё я не поняла смысыл вот этих слов: "убмвают", "жмть", "странвх", "хе хуйово", "лицемеоишь", "отрёеся". Сонечька мне обьяснила, что это у тебя клавиатура с залипательскими кнопками. А я думаю, что это ты просто хе хуйово сконцынтрировался.
Давайь ка соберись и внятно скажи. А то из всего я поняла только одно - у тебя, милый ты мой, две шеи: "я стоял перед пистолетом и с верёвкой [b]на шее на шее[/b]".
Есьли милый ты мой у тебя болит поясница, то я тебе вышлю шэрсть от своего Кузеньки. Веть пока жарко его ещё можно на лысо обрить. И ты будеш прикладывать его шэрсть на спину себе. А что б не сваливалась в низ, то приклей неметцким клеем Ай Момент. Уже через 5-ять лет почюствуешь облехчение!
Ты родной мой описал то, что называют обесцененная лексика. Это же как у тебя язык то в твоём рте повернулся? Как можно потерю девичией невиносьти доверить быку с одним рогом? Это называеться по научьному быколодство! А если б тебя так, то как бы ты запел? Не медленно извинись пред всеми жэньщинами безтыдник!
И у меня личный вопрос: когда он привязал резинку к её ногам когда она зделала ногами рогатку, то куда улетел камешек? А обратно она тоже с этой чортовой резинкой шла?
Родной мой. Ты затронул очень живо трепещющюю тему об задней часьти принцэсного интима. Я сходила в энтернет но ни где не нашла рассказы об том, как за этим делом следят принцэсы. А вот нащёт собак и кошек ты мне напомнил одну историю которая приключилась в прошлом годе. Гришка Липицкий устал что его постояно штрафовал наш участковый за то что он не убирал за своей собакой которая Мопс. Это чортов Мопс срал возле памятника нашему вождю Ленину, а Гришка только помеивался. И вот когда сам Глава района тов. Фырчук своей ногой вляпался в Гришкино гавно, то Липицкого стали штрафовать. И что придумал этот паразит! Он взял пакет из Пятёрочки и и примотал с зади Мопса скочем. И с тех пор стал и в ус не дуть. Но он не учол одного - пакет то надо хотя бы инногда вытряхивать. Поэтому когда там всё наполнилось до такой степени что Мопс встал и ни шагу больше не здюжыл ступить от страшной тяжести, то дело приняло опасный поворот.
Во круг собралось много народу и все стали советовать как поступить. Одни говорили что надо порвать пакет. Но Гришка ни в какую упёрся. Стал орать своим ртом: "Не в коем случае! Вы что, охерели? Он же бля пять рублей стоит!" Другие предлогали на время усыпить Мопса и отвесьти его на тележке вмесьте с его гавном куда ни будь подальше за околицу что б не воняло.
Но самый верный совет дал Дед Воняй. Он сказал, что надо збрить шэрсть в том месте где скоч и пакет сам сползёт. На том и порешили. Ленка Взашейкина збегала домой и принесла бритву своего мужика. Мы все держали Мопса за голову, а Воняй брил. К вечеру всё было готово. Гришка радосный схватил в одну руку побритую собаку а в другую этот чортов мешок ели ели взвалил себе на спину и ушол освобождать содержымое и мыть. Вот так и волки остались цэлы и овцы сыты! И экология не нарушылась и пакет из Пятёрочьки сохранися!
Вот ты мальчик мой написал очень охальничиский стих. Зачем же ты вставил про секс? А веть это гадосьть а не залог здоровья! А тем более ты почему то пишишь что надо колоть в процэссе, но не уточьнил чем колоть и куда и зачем? Если ты так инносказательно про хер, то тогда другое дело. А есьли об чём другом, то поясни.
Чтож это ты родной мой думаешь, что тётя Валя совсем дура? Нет я не совсем дура. Думаешь что я не поняла об каком царе ты тут намекнул? Всё я прекрастно поняла. А тебе извесно, что сечас с этим у нас в стране очень строго стало? Сечас даже не льзя выдти с плакатом в одиночьный пекет. Не то что раньше, как я писала сдесь:
У нас в Лопатино даже участковый Сидорин везде наклеил листовки со словами об том, что б бдитильные граждане докладывали куда надо об проявлениях не довольства отдельными гражданами. А за это в низу была приписка "Наиболее бдитильным будет выдаватся в качестве награды француская губнушка".
Каждый вечер мы бабы собраемся возле колодца, что б обсудить то да сё. И вот на той неделе пенрвая с яркими накрашеными губами появилась Ленка Взашейкина. Потом её муж Гришка Липицкий. Мы все переглянулись и всё поняли. А потом всех как прорвало. Каждый день кто то новый приходил с губами. Одна только я как дура крепилась и продолжала приклеевать на губы вырезаные из журнала Советский Экран за 1979 год губы кино-актрис. Потом плюнула и доложыла участковому, что дед Воняй вчера пьяный кричал на всю улицу "Прекратите мне выкакать! Я простой от сохи и плуга мужык! Я много чего на хую вертел!" Я так и написала в ононимке: "Не цэнзурно выражался об нашем правительстве. Ононим Сидорова".
