Мальчик ты мой родной. Ты затронул очень важный вопрос, который сэкс! Вот на пример у нас в деревне Ленка Взашейкина очень озабочена этим. Она однажды нам бабам возле колодца всем по секрету сказала: "Ой, бабы, я слышала от умных людей об том, что кто сильно ипатся хочет то у тех аж скулы сводит! А я хочю, но у меня не сводит". Мо побожылись, что тайьну сохраним. А на следущий день все мужыки стали ей на пернебой советы всякие давать, а она на листочьке записывать. Один совет ей понравился больше всех. Он такой: как только захочеш ипатся, то надо быстро збегать в прод маг и купить лимонов. И съесьть их тут же. Они начинают дейьствовать в тот же мик так, что скулы сводит нахрен. И с тех пор как только мы видим, как Ленка покупает лимоны, то сразу все улыбаемся, потому что вспоминаем про этот рецэпт. А лимоны стало не возможно купить в прод маге. Они стали дефецытом. Вот так и выяснилось, что ипатся в Лопатино хочют все!
Вот ты родной мой напомнил мне одну историю. В прошлом годе я решила порадовать свою роственницу в Нижнем Ломово. Дай думаю спеку ей Колобок. Замесила тесто по рецэпту не хуже как в той сказке. А свет отключили. Как потом обьяснил наш электрик, потому что птицы сволочи провода склевали про меж столбов. И мне пришлось попросить деда Воняя, что б он отвёз опару ей туда на своём "Запорошце". Веть он у нас в деревне один такой счастлифчик, у которого есьть личьный транспорт. А дело было в ноябре и на улице было уже зябко. Как потом Воняй расказывал, он на полную включил в машине печьку и поехал. Роственница позвонила мне на следущий день и спросила "Валя, а где тесто для колобка?" Я сильно удивилась и побегла своими ногами в Нижний Ломово. На 13-инадцатом километре увидила "Запорожиц", он стоял и гудел. Когда я подошла по ближе, то всё поняла. Оказываеться тесто от тепла сильно разбухло и придавило Воняя так, что он даже пошэвелится не смог. Лоб у него впёрся в бибикалку на руле. Я села рядом и стала ждать, когда здохнет акумуллятр, что б перестало гудеть. Потом я открыла все двери и от холода тесто стало скукожыватся. Так сильно, что мы потом его вобще не нашли. Хрен его знает куда оно пропало! Воняй обрадволся и сказал, что б я толкала машину. Он сказал: "С толчка бля заведём". Жалко только что этот чортов толчок так и не наступил и мне пришлось толкать аж до самой его избы в Лоппатино.
Ты мальчик мой милый затронул очень живо трепещюю тему. Всех нас манит без воздушное пространство, но веть не каждый там может своим ртом дышать. Вот на пример, у нас дед Воняй решил зделать сюрприз своей бабе к дню Космонавтики. Он задумал просидеть долго в полетеленовом пакете на башке(как буд-то это у него шлём космонавтский) и не дышать. Сказал, что побьёт рекорд аж какого то Гинеса. А тренероватся задумал в уборной. Он попросил свою Надьку дуру, что б она его на верёвке опускала прямо в дырку. Молодец он очень ловко придумал. Веть там амиак как в космосе. А что б она не догадалась об его сюпризе, он сказал что как буд-то осматривает стенки в яме на предмет как бы не обрушылись. Эта дура наивная начяла его с радосьтью туда опускать и кричать "Ну как там стенки? Ещё крепкие?" А он молчал как рыба, потому что дышать не льзя! А то весь экспиримент мог бы сорватся. И вот когда она в 5-ятый раз крикнула в низ свой вопрос, а ответа не дождалась, то решыла, что он утоп там в жиже. Стала заламывать свои руки на зад за тулвище и причитать: "Ой, на кого ж ты нас покинул в гавно?" А из рук то выпустила верёвку. И только посьле этого поняла, что не напрасно она плакала, потому что услышала бултых! "Ну слава Богу" - сказала. Значит не зря я его оплакивать начяла". Воняй стал там сильно барахтатся. Как он нам потом расказывал: вспомнил знаменитую историю из физики об лягушке, которая сильно своими ногами сучила в молоке и взбила её в сметану и выпрыгнула из кувшина. Вот и Воняй подумал, что взобьёт гавно до твёрдого состояния и выбереться на ружу. Но уже к вечеру он стал выбиватся из сил и крикнул Надьке "Кидай палку, бля!" А она стала смеятся смехом прямо как сатана и язвить в низ: "Значит когда я к тебе обращяюсь с этой просьбой, то ты гад такой, не реагируешь. Вот и тони нахрен!" Но к утру всё таки зжались и сунула ему туда деревянную палку. Он с тех пор как только услышит про день Комонавтики, так его аж прямо колотит всего. А на прошлой неделе когда в маршрутке шофёр крикнул "Поехали!" так он чють не убил его.
[quote name="alex"]Тётя Валя! Ну чо я в тебе такой влюблённый? Наверно потому, что ты 6-тую симфонию Глинки для Бояна без оркестра играешь на бололайке с патефоном? А?[/quote] Вот ты милый мой, когда хочеш ответить на кокой то конкретный коментарий, то ты жми пальцем в кнопочьку цытировать. И уж потом свой ответ пишы. Так как я сечас зделала. А вот насщёт бололайки ты ошибся. Я веть только на расчёске умею выдувать кое что из Глинки.
Милый ты мой. А я вот замечаю, что как только стоканы начинают полнеть моей самогонкой всё чяще и чяще - строки начинают течь всё меньше и меньше рифмованые, а даже совсем на оборот. Например вчкра Сонечька после 5-ятого стакана вот как прочитала стих: [b] Таня у нас плачет очень громко - эта дура уронила свой мячь в реку. А её все кинулись успокаивать: "Не реви! Мячь резиновый, поэтому не утонет!"[/b]
Родной ты мой как Бажов, который сказочьник! Как же ты посмел про Сонечьку сказать это? [b] Перси, очи, ножки-ручки, Стан (который тазобедер), Выя, трепетный аппендикс,[/b]
Никакая она не перси, а самый что ни на есть русский человек и от родясь в Персии не бывала! А этим "ручки-ножки" ты как бы решил сказать "ручки-ножки, огуречик", прекрастно зная как она любит мало сольные огурчики. А зачем ты приплёл сюда нашего пом. Главного бугалтера Исака Моисеевича Тазобедер? Сейчас тебя можно подтянуть за оскоблени евреев. Такой закон Путин из дал! А вот про то, что Сонечька иногда воет в подушку, от куда ты узнал? Вот и вчера ночью она, выя, аж до самого утра не давала всем спать. Мы с Кузенькой почьти весь день ходили как сонные мухи, у которых крылья хулиганы оторвали мальчишки. Об апеньдиците я вобще буду молчать, веть это из разряда Интимные места!
Вот есьли б не эти замечания, то всё остальное отличная сказка!
Димочька мальчик ты мой не уравновешеный. Чтож тебя так сильно надирает под гадить Сонечьке? Только ты зря стараешся. Она через мой рот просила тебе передать, что б ты не усирался. Веть пишишь ты всё равно херово. Ну что это за плод всех её талантов, который похож на выродков из пекла? Такую хуйьню даже обажаемый тобой Липиц не пишит. Но я не буду с тобой ругатся, а отвечю тебе прекрастными словами замичательного автора "Печальная Настенька", которую твой пидараз Липиц уничьтожыл на Стихи . Ру:
[b]Что наша Жизнь? Всего лишь только миг. И коль ты вдруг любовь постиг, То пика совершенства ты достиг. Но не сорвись с высоты ты с криком: «Прыг»![/b]
. Вовочька, милый мой! Очень понравилось. А Сонечька сказала: Володь, очепятку исправь в первой строке, а самая последняя не очень гладко читается. Может подумать? А вообще, стихотворение классное! Напевное".
Мальчик ты мой не сравненный! Ты забыл расказать самую извесную историю об Сонечьке. В прошлом годе она попросила нашего Лопатинского умельца деда Воняя зделать ей крылья, что б доказать всему свету, что человек не тварь какая, а произошол от птиц и может летать аки сокол. Целых аж 4-етыре месяца он ловил воробьёв на помойьке ящиком из под бананов на приманку из рыбих консервов "Кольмар по Лопатински" и общипывал ихние перья, клеил их на картонки, что б вышли из них громадные крылья. А за всем этим очень тщятельно наблюдал Грин Пис. Он приехал аж из самой Пензы, что б следить за тем, что б ни один воробей не постродал. Вот Воняй их и отпускал после того как общипывал. Очень смешно было смотреть, как по улице стали гулять своими ногами целые толпы воробьёв. Ведь летать то они не могли ещё целых пол года пока не выросли новые перья. Все тропинки обосрали. И вот акурат к Новому году Воняй закончил работу. 31-ого декабря все Лопатинцы собрались возле клуба, где должно было состоятся собрание, об котором было написано в плакате на клубе: "Дорогие леди и жентельмены и остальные бабы! Наша одно сельчянка решила утереть нос всяким Чубайьсам с ихими нано технологиями, на которые большие деньжыщи выделяються, а толку ни хера! Сегодня вы во всём сами убедитись своими глазами. Для испытаний приглашаем вас в 16-еснадцать нуль нуль к памятнику Владимира Ильичю Ленина, который стоит на нашей площяди".
Когда все прочитали, то посьле этого ко времени згрудились во круг памятника. В перёд вышел Председатель Ахмед Синагогов и сказал своим ртом: "Сечас гражданка Сладенько опровергнет закон теготения, а наш кино оператор Санька Сыков сымет это всё на плёнку, что б доказательство рекорда было для книги какого то Гинеса". Посьле этого он заорал "Готовьсь!" и посмотрел на верх. Мы все тоже задрали свои головы к верху и обомлели. На голове у вождя революцыи В. И. Ленина стояла Сонечька. К её спине скочем были примотанны здоровые крылья. Председатель сказал "Даю обратный отсчот" и стал сщитать от ста до нуля. Все очень обрадовались, потому что Председатель когда волновался, то сильно заикался. Некоторые разошлись по домам что б зделать салат Олевье к Новому году, а другие разложили прямо на постоменте закусь и самогонку и стали заранее готовится к встрече по московскому времени.
Часа через два Председатель подобрался к цыфре 9-евять. Сонечька пригнулась что б сигануть на встречю рекорду. Воняй напрягся. Бабы стали быстро кресьтица. Гришка Липицкий заиграл на гармошке барабаную дропь. "Давай!" крикнул Председатель, когда на конец дошол до цифры 1.
Я не буду дальше расказывать, что б не позорить Сонечьку. Пусьть конец останеться в тайне. Только скажу, что она зацэпилась валенком за большой палец Ильича и не смогла законьчить полёт. А так как дело приближалось к Новому году, то все побегли по домам встречать. Слава Богу, что через два дня нашли лесницу и её сняли с Ленина. Но в книгу рекордов она всё таки попала как единственый человек в мире, провисевший на пальце В. И. Ленина 2-вое суток в низ головой!
