Откуда растут ноги у этого примитивного страдания Вшивой ленки – ты знаешь. ))) Но кое-кому, чьи скромные детские вирши опубликованы в одном академическом издании вместе с такими могучими классиками жанра, как Барков, Пушкин, Воейков, Майков и другими известными поэтами – как-то наплевать на измышления хайфицкой кассирши, страдающей расстройством ЖКТ после поедания протухших бурекасов. )))
Тут дело в другом. Вшивая – мерзкая двуличная бабка, восхвалявшая половую пошлятину своего срушного дружка Сергея Чуприна, с восторгом приветствующая некультурные выхлопы гришки липца и всяких прочих Жопд Харчкебий, вдруг превратилась в ярую поборницу нравственности, едва только речь зашла об одном из тех, кого тайная любительница [s]«клубнички»[/s] «вишенки» назначила своим личным врагом. )))
Есть еще интересный нюанс.
ленка как-то написала на сайте п.ру: «[b][i]Терпеть не могу целоваться с мужчинами! Весь этот обмен липкими слюнями, фу![/i][/b]». Если уж бедолага целоваться ненавидит, представляешь, с каким скрипом она строчила/сточит нэжные отзывы на чупринскую еротику и ласковые одобрялки на липцовые извращения?
Несмортя на обсцен твоя пародия намного милее и целомудренней пародируемого текста. Как бы сказал Минаичев, в пародии есть композиция, а значит есть вкус и есть поэзия. И да, несомненно тонкая ирония. А вот у вашей Лены в тексте скорее даже не глупость, а какое-то паталогическое отсутствие вкуса. Подобное отсутствие вкуса в женщине бывает даже бесстыднее бесстыдства всех этих копрофагов и онанистов. Ей надо с этим как-то бороться.
Позволю себе побухтеть по-стариковски. Не по тексту, а вообще.
Чисто теоретически, исходя из указаний Иеговы, Адам и Ева бегали испражняться за пределы Едема:
«[i]Когда будешь садиться вне стана, выкопай ею [лопаткой] яму, и опять зарой ею испражнение твое[/i]» (Втор., 23:13),
ведь Едем, во времена пребывания в нем сладкой парочки, еще не охранялся «[i]Херувимом с пламенным мечом обращающимся[/i]» (Быт.,3:24),
Адам и Ева питались исключительно растительной пищей: «[i]И сказал Всевышний: вот, Я дал вам всякую траву семяносную, какая на всей земле, и всякое дерево, у которого плод древесный, семяносный, вам это будет в пищу[/i]» (Бер., 1:29)».
Но дальше началась сплошная катавасия. Потому что запретный плод – вовсе никакое не яблоко, а неизвестно что. У мусульман он – виноград или хурма, у иудеев – «[i]плод, подобный виноградной кисти[/i]» (Ен., 31:4), у христиан – всего лишь «[i]плод[/i]» (Быт., 3:2,3,6) или даже еще скучнее что-то непонятное «[i]от древа[/i]» (Быт., 2:16-17, 3:1,2).
Откуда появилось яблоко – фик знает, возможно, по аналогии с яблоком раздора из древнегреческой «Киприи» - суд Париса и все такое.
Но вот в чем беда. В Едеме имелось два запретных дерева, назову их условно «елка познания добра и зла», и «груша вечной жизни».
Адам с Евой почему-то вкусили шишки от первого, и не догадались откушать груш со второго, хотя Иегова предупредил: «сожрете шишки – сразу помрешь»: «[i]И заповедал Господь Бог человеку, говоря: от всякого дерева в саду ты будешь есть, а от дерева познания добра и зла не ешь от него, ибо в день, в который ты вкусишь от него, смертью умрешь[/i]» (Быт., 2:16-17), и при этом Иегова не запретил кушать груши… Темная история, темная… Но дальше – еще интереснее. Иегова, в лице Иисуса Иосифовича Богодухова явился на землю, чтобы искупить своей смертью… да, да, первородный грех Адама и Евы (т.н. «искупительная жертва») и избавить от его гнета все человечество.
Как оно там сказано у моего любимчика Иезекииля? – «[i]И было ко мне слово Господне: зачем вы употребляете в земле Израилевой эту пословицу, говоря: «отцы ели кислый виноград, а у детей на зубах оскомина»? Живу Я! говорит Господь Бог, – не будут вперед говорить пословицу эту в Израиле… Сын не понесет вины отца, и отец не понесет вины сына, правда праведного при нем и остается, и беззаконие беззаконного при нем и остается[/i]» (Иез. 18:1-3, 20)»
Как говориться, все, «я кровью смыл, я искупил»(С), тема закрыта. Но нифига. И первородный грех продолжает фигурировать в христианском быту. Впрочем, Иегова, посредством своей ипостаси, еще обязан был сделать людей здоровыми и бессмертными («[i]Он взял на Себя наши немощи и понес болезни[/i]» (Мтф., 8:17), но не смог справиться с возложенной на себя задачей.
И адамова диарея, описанная тобой, никуда не исчезла и по сей день.
. Юш, всегда поражаюсь твоим знаниям. В разных областях. Именно, знаниям, а не случайно перехваченному из каких-то источников. Но и другому поражаюсь: насколько серьёзно ты интерпретируешь стихи и даже пародии :) Не могу сказать, что всегда с этим согласна, но зато твёрдо могу сказать, что это всегда жутко интересно!
Знания – фигня, они достаточно узкопрофильные, остальное – от любопытства. Пионерский киножурнал «Хочу все знать», «Детская Энциклопедия в 10-ти томах» 1961 года издания – вот и весь мой интеллектуальной багаж. )))
Об интерпретации. Будучи ребенком, я прочитал «Божественную комедию» Данта Алигьери, иллюстрированную гравюрами Доре. «Нифига себе комедия» - подумал я, и с тех очень серьезно стал относиться даже к собственному юмору.
Снимаю шлемо-шляпу с легкомыслой головёнки!!! А в нашу в сельскую библиотеку в детстве ничего не завозили, кроме "Капиталла" и "Науки логики", где про яблоко упоминается только шишка на голове Ньютона. Кстати о голове... Чересчур буквальное прочтение древних писаний в том же Израиле сыграло поистине кровавую гендерную шутку: "Итак обрежьте крайнюю плоть сердца вашего, и не будьте впредь жестоковыйны... (Втор. 10, 16) - А они чё обрезают до сих пор?...................)))
Присоединяюсь к Софье - Ваши "пионерские журналы" дорогого стоят!))
Насчет сердца – оно было потом, а сначала вот, четкие инструкции:
«И сказал Бог Аврааму: ты же соблюди завет Мой, ты и потомки твои после тебя в роды их. Сей есть завет Мой, который вы должны соблюдать между Мною и между вами и между потомками твоими после тебя [в роды их]: да будет у вас обрезан весь мужеский пол; обрезывайте крайнюю плоть вашу: и сие будет знамением завета между Мною и вами. Восьми дней от рождения да будет обрезан у вас в роды ваши всякий младенец мужеского пола, рожденный в доме и купленный за серебро у какого-нибудь иноплеменника, который не от твоего семени. Непременно да будет обрезан рожденный в доме твоем и купленный за серебро твое, и будет завет Мой на теле вашем заветом вечным. Необрезанный же мужеского пола, который не обрежет крайней плоти своей [в восьмой день], истребится душа та из народа своего, ибо он нарушил завет Мой» (Быт., 17:9-14).
[img]https://k.img.mu/NQg7uk.jpg[/img]
Истинная же суть данной религиозной циркумцизии – социальный аспект в виде особого знака, определяющего принадлежность группы людей к определенной религиозной секте. Есть еще версия насчет фимоза – распространенного заболевания, сопровождающего инбридинг, она вполне имеет право на существование, а вот по поводу «[i]чтобы для гигиены[/i]» - чушь собачья.
- Почтительно доверяю глубоким уточняющим поправкам и принимаю. Хотя трудно считать чёткими инструкции, в которых так и не расшифровано словосочетание "крайняя плоть ваша". Ужели в древних текстах целомудренно избегали прямого физиологического указания мужской причинной принадлежности, т.е. собственно елды?))
Дык, не могли же дикие агрессивные секстанты, бегающие по Синайскому полуострову, говорить по-научному: «препуций». )))
Но в семнадцатой главе танаха так прямо и написано: «ונמלתם את בשר ערלתכם והיה לאות ברית ביני וביניכם»,
где «את בשר ערלתכם» – именно «плоть необрезанная, [пенисуальная]».
Касаемо «целомудрия», то здесь, возможно, причина проста: законы каждой религиозной секты должны строго регламентировать жизнь своих адептов, в т.ч., и половую, иначе адепты выйдут из сферы влияния. Имеются исторические свидетельства, что т.н. «язычники» на тему интимных отношений как-то особо не заморачивались, те же античные греки называли МПХ «пигисом» (а не по интеллигентному - «фаллосом»), ЖПП – «мони», а жопу – «коло». Наверное, потому, что их боги трахались напропалую со всеми подряд. Почитайте художественную античную литературу – там т.н. «полового» и «сортирного» юмора – выше крыши Бурдж-Халифа.))) И оно в те времена было абсолютно нормальным. Но иудейцы, выдумавшие Иегову, решили: «А нефига! Никакого разврата, отныне живем только по написанному нами. Ибо мы – закон». И всякие намеки на вольницу тут же были уничтожены. В исламе и христианстве повторилась точно такая же хрень. В христианстве – особенно, там половые органы обозвали «срамными местами» и стали превалировать байку об «грехопадении» в виде половой жизни, но никак не насчет потребления «плода» с «дерева познания добра и зла». Например, сношаться в православии можно только «благочестиво»: исключительно венчанным супругам, в темноте, не снимая одежды и в одной единственной позе – мужчина сверху. Не ради получения удовольствия, а только с целью продлить род. Половые разнообразия в любом формате – запрещены. Больше половины дней в году – низзя вообще (посты, церковные праздники и т.д.). Мат в православии относиться к «гнилым словам» и «сквернословию», хотя он – всего лишь народное название половых органов и соответствующих действий, в которых эти самые органы принимают участие.
- В общем, не где-то, а именно здесь и непременно так!))) Особливо умиляют библейские "эвфемизмы" типа: "он её познал" и "у них случилось обыкновенное")) А про мат вообще отдельная - трагикомичная сага, - известно же, что "хуй" это не более чем повелительное наклонение от слова "ховать", и тд, и тп, и пр., и дррр...)))
Не знаю… Происхождение мата – штука загадочная, вариантов масса. Пусть профессионалы-лингвисты с этим разбираются, наше дело холопье – наблюдать, каку них чубы трещат.
. меня радует, что этот хмырь, проославившийся своими садистскими наклонностями, извращенческими мечтами в отношении женщин - скоро останется в гордом одиночестве на с.рушке. Только три верных шоболды иступлённо обмусоливают его убогое тщеславие - Ваша Лена, Елена Гусельникова и Архив Тимофеевой :) Остальным насрать на Липца. И немалая заслуга в его теперешнем положении - вашей слуги :)
А, ведь, кстати, да. ))) Именно так оно и есть: как бы крафт-чуковский кагал не пытался поносить тебя, однако разумные люди заходили на сторонние «жалкие микросайты-помойки»(С), читали тамошние публикации насчет всяких Вшиво-липцов и прочих фигурантов, делали правильные выводы и сворачивали на нет свое общение с канадским выворачивателем влагалищ наизнанку. В результате у паразита-липца остались только три-четыре подружки и парочка престарелых дедков-маразматиков. Но все они повязаны с ним кровью невинноубиенных неугодных им авторов срушки, поэтому-то и держаться друг за друга до последнего – рано или поздно отвечать за свои преступления, свершенные против Русской Поэзии, им придется сообща, и, пусть они тогда попытаются откреститься от своих подельников, но ничто уже не поможет – приговор будет суров, но справедлив.
Пользуясь случаем, хочу отдать должное Вшивой ленке – она первой просекла, что на срушке ей больше делать нечего – тамошнему кагалу приходит конец, а саму хайфицкую кассиршу, за ее мерзкие делишки, завалят как пить; косоглазая тетка с ушами-дубликатами оперативно сбежала на сайт п.ру, и принялась смердеть там. Но это – до поры до времени, ведь не все коту Масленица, и скоро пожирательница протухших бурекасов, страдая и охая, сдристнет в «Одноклассники», где и закончит свое жалкое существование в Интернете.
. нет, Юш, чтоб Вшивой дойти до ок, надо перескочить через вк и ещё, хрен знает, сколько ступеней, чтоб упасть окончательно :) А Липец... Этому падать уже некуда. Нет днее того дна, которое этот ублюдок пробил!
Классно написано и очень легко читается. Но к такому прекрасному слогу ещё бы сюжет хороший - цены бы не было. На самом деле кони из двух человеков в театрах используются лишь в каппустниках. Обозначить лошвдь на серьёзной примьере можно множеством других способов. И да, пердёж это конечно уморительно, но всё же слишком непритязательно. Про пердёж в хорошем смысле всё давно сказано классиками. Вот хороший пример. https://www.youtube.com/watch?v=bZxvB_iF7Ok&t=45s
. умеешь ты похвалить, Володь :) Типа слог нормальный, но в целом - говно. Ну, во-первых, я не знаю, как там показывают лошадь в капустниках, но то, что два чела играют в спектаклях(правда не драме) - это есть. Другое дело, что как правило, первый стоит, а лошадиная башка у него на голове. Но если лошадь требуется дородная(ну не знаю, как по другому назвать) - то как в описанном у меня. Я знакома с двумя людьми из театральной ... хм... богемы, даже проконсультировалась с ними после твоего коммента. Во-вторых, ссыль на какое-то убожество, названия которому не знаю, да и знать не хочу - это прислал Сорокин? Тот Сорокин, который зачитывается Елизаровым и заслушивается его песнями? Сорокин, который знает толк в литературе? Сорокин, грамотный собеседник, которого, правда, заносит иногда? :) Нет. Не верю.
Сонечка, ссылку я тебе дал не на убожество, а на произведение искусства. Без всякой иронии. Это культовый мультик, который тебе нужно обязательно посмотреть, поскольку ты имеешь дело с современным юмором. Называется мультик " Южный парк". Хотя бы пару сезонов посмотри, начиная с первого. Очень трогательный и смешной сериал. После Фолкнера и Сэлленджера, это лучшее из того что дала миру американская культура.
