Милый ты мой! И я тебя сильно поздравляю с годом этого чортового дракона, что б ему пусто было!
А водку ты больше не пей. Я вышлю тебе своей самогоночки в грелке. Только ты не вздумай зделать так как зделал Гришка Липицкий. Когда он от меня получил точьно такой же подарок, то этот дурак решыл, что это я ему для клизмы прислала раствор. Он взял да и вставил через трубку себе в жопу. И весь самогон слил туда. А потом не нашол ничего лучьшего как сесьть в машину и поехать в Нижний Ломов. Даже не смог выехать с Лопатино, потомучто збил корову Саньки Ссыкова. Он же пьяный был в жопу! Но наш участковый Сидорин долго не смог определить степень опьянёности, потомучто Гришка дышал в трубочьку своим ртом, а рот ни чего не показывал. К счасьтью я проходила мимо и прошептала Сидорину в его ухо, куда надо вставить трубку. Слава Богу прибор показал много про милей в Гришкином заднем проходе!

Наташинька родная моя! Пока Сонечька ещё не пришла с вечерней дойки я отвечю за неё. Тоже тебя обнимаю своими двумя руками за тулвище! Хочю что б у тебя всё было вкусно на столе в новом годе! Веть в здоровом теле и дух тоже здоровый. Не даром же жырные люди все без разбора очень добрые и живут счастливо и долго аж до самой смерти! Вот и тебе надо бы сильно поправится, а то что то ты сильно тощяя.
Завтра Гришка Липицкий обещял зарезать своего порося, которого он от кармливал аж 12-нацать лет. Мы все записались к нему на приём за кусками. Я решила пожэртвавать свой кусок тебе. Отправляю бондэролью по почьте. Как получиш дай знать, а то мне наша почьтальёнша Ленка Утятникова не внушает доверия потому что очень плото ядно нюхала бондэроль, потому что сука!

Тётичька Валечька, родная моя! Телеграфирую о посылке: кусок сала длиной десять метров получен, и частично уже съеден. Мой фитнес-тренер сказал мне, что для поддержания осиной талии и стоячих сисек зимой надо сидеть на кето-диете. То есть, есть как можно больше жиров и как можно меньше сахара. Чем я вот уже вторую неделю и занимаюсь, сало у тебя получается очень вкусное, тёть Валь, с душой посолено, с чесночком, просто отвал [s]пязды [/s]башки. Ну что, что оно некошерное - пусть это всякие нехристи с корнишонами необрезанными типа лупоцев брезгуют, нам, русским женщинам, больше достанется. Я сало енто с чорным хлебушком и зелёным лучком употребляю, запивая прекрасным родным русским квасом. Запивала бы чем покрепче, но сильно дорожу своим прекрасным [s]еблом [/s]лицом нестареющей ведьмы, а всякий алкоголь на коже лица плохо сказывается. Ты ж сама на примере болгарской недопопадьи это видишь, вона чо случается с женщиной, ежели регулярно употреблять всякий плохо очищенных шмурдяк. А вот правильно обработанные животные жиры - они только полезны, что внутырь, что снаружу их мазать. Никакие ланкомовские заморыские крема не сравнятся, я щас нахожусь в условиях [s]практически Крайнего Севера[/s] Дальнего Востока, тут буду жить ближайшие три года. А тут зимы знаешь какие? - Ооооо!!!! Морозяка минус тридцать градусов, кучи снега и солнце светит как [u]бляцкий [/u]прожектор, триста солнечных дней в году в Хабаровске, представь себе. После питерской серости, сырости и плесени мне тут очень ярко и очень сухо, морда литса становится как пергамент, а жабры, тщательно отрощенные за 10+ лет жизни в северной столице, вообще пересохли и вот-вот отвалятся. А какая же я без жабер Царэвна-Лягушка? Вот и обмазываюсь всякими жирами по всей площади тушки своей, благо, площадь не очень большая, не успела я отрастить себе необъятный тухес аки вшивая членка, потому что не просиживаю дни и ночи на всяких там геепидорских срушках и прушках, а веду активный образ жизни. Физкультурой занимаюсь всяческой, люблю гулять и путешествия всякие люблю. Все окияны на свете перевидала, кроме Северного Ледовитого. Если в поход к нему соберусь, напишу тебе, чтоб ещё сала выслала. Очень поможешь мне, любезная моя тётичька Валичька.
Люблю тебя и обожаю!

И тебя родной ты мой тоже! А вот насщёт сомов ты не прав. Мне однажды в сне приснилось что я на речьке сама поймала сома. И вроде бы он говорит мне человечим голосом "Валя айда в клуб на танцы". А я для преличия поломалась два дня а потом ему говорю "А и айда!". И он пошол рядом с мной своими ногами. А в клубе зажыгал под "Зайка моя". А когда я проснулась то тут же кинулась к своему соннику. А там написано, что говорящий сом о двух ногах сница к повышению пеньсии. А через день я потеряла из кошелька аж 40-орок рублей. Вот и верь после этого учоным книжкам.

.
это точно, но на Руси ещё и не на такое способны :)

.
груз хромосомы - особо тяжкий... груз :)

.
Спасибо большое! Ответила :)

.
Язык нашёптывал на ушко
слова любовные в тоске.
В гробу проснулся бедный Пушкин.
А почему? Да потому что,
типун вскочил на языке :)

привет, Андрей! Спасибо за поздравление! Тебя и твоих близких с уже наступившим!

.
ну тогда и я за своё комильфо извиняюсь :)

французы - доки в области утех,
считают, что язык главнее члена.
в России же дела весьма плачевны
средь сельских туповатых неумех :)

С наступившим!

.
легко попасть впросак тогда,
когда в canina видишь клячу.
латынь, друзья - не хрен собачий.
скорее - sapienti sat!

:)

-
bravissimo!))) -
и это уже не латынь, и даже не блатынь ;)

.
блин, перепутала в своём экспе слова, что отразилось на рифме. Д.б. так:

легко тогда попасть впросак,
когда в canina видишь клячу.
латынь, друзья - не хрен собачий.
скорее - sapienti sat!

-
я даже не заметил - кляча, видимо, всё на себе утащила...:)