Привет. Ты спрашиваешь, писать ли тебе. Пиши Ты спрашиваешь, а что от этого будет. А ничего, но от одиночества всегда спасет. Есть ли у тебя талант? Думаю, да. Развивай. Никто не знает твой следующий стих. Будь такой как есть: нормальной, естественной, доброй. От одного к другому стихи твои будут расти, постепенно. Куда твоя дорога - не знаю, но, думаю, она правильная.
За добрые слова - спасибо, Инн. Писать-то я буду, если накатит, но это можно делать в стол. А спросила, чтобы понимать, можно ли это показывать. Чего у меня не отобрать, так это любви к хорошему чтиву и творческим людям (ибо в душе сама такая). :-)
Ты по природе своей портретистка, Лена. Любишь с натуры писать. Женщина и алкоголь - не простая тема. Теодор Драйзер в прозе портреты писал. Хорошая это тема, всегда свежая.
Столько всего вокруг, Инн. Самое отвратительное, что не всегда находятся слова, а еще хуже, когда думаешь - я с этим не справлюсь. Если будет время, глянь пожалуйста мою "Гонку по кругу". Я сейчас приболела и решила потренироваться на старых стихах считать слога. Не потерялся ли там смысл? Зато слогов, вроде, равное кол-во - везде по 11).
Ага.. И мне не нравится. Писать стихи, как по мне, лучше на своей страничке. Читая же чужие строки, будет достаточно просто подумать над их содержанием. Спасибо, что прочли, удачи вам и не обижайтесь :-)
Я понимаю, но тут малюсенькая поправка.Прочитав стих я вижу его в качестве образа, то есть каморку, матрасик, муху в паутине и Катеньку с широко открытыми глазами и зрачками смотрящими внутрь меня с каким то голубоватым светом, льющимся из них.Матрасик почти без набивки, сваленная куча посуды немытой, мальчишка, подпирающий обшарпанную дверь шваброй,чтобы Катенька не смогла выйти за ним и древняя бабушка за телевизором, рядом с которой кастрюлька с остатками похлёбки для Катеньки на утро и проблемой, а чем дальше её кормить, когда денежек уже нет?И вдруг вспышка и всё уходит в чёрную точку потому, что Катенька просто не родилась, а это лишь возможная реальность будущего... Только не подумайте, что я тоже не с этого мира!Просто так вижу стихи.Всего доброго!
И вдруг вспышка и всё уходит в чёрную точку потому, что Катенька просто не родилась, а это лишь возможная реальность будущего... Только не подумайте, что я тоже не с этого мира!Просто так вижу стихи.Всего доброго![/quote]
Все вы правильно поняли, Махновец (не знаю вашего имени, к сожалению). Точно так и задумывалось. Все могло бы быть так, но Катенька не родилась. Меня радует, что вы увидели образ! :-) Не стесняйтесь выражать свои мысли не рифмованными словами - у вас очень хорошо получается!
И снова я с ворчанием. :-) Очень хорошее стихо было бы, если бы не сбивка размера в последнем катрене. В первых двух катренах количество слогов 11-10-11-10. В третьем: 13-12-11-10. Решаюсь предложить, как вариант: Я изучил язык прелестных эльфов, варил варенье из дурман-цветов… Она же книги в складывала в сейфы, и уходила тихо в ночь. Без слов.
Андрей, а я обрадовалась))). Вам.) Ваш вариант мне нравится, только давайте подумаем чем еще можно заменить "прелестных". Само по себе слово подходящее, но немного нарушает настроение моей нетленки. та-та-та эльфов. Они могут где-то жить, что-то делать, но описывать какие они не хочется. Как бы эттааа? Моя беда - я могу написать что-нибудь, а потом на одном слове застрять. Если будет время - помогите).
Леночка, задумка хорошая, а исполнение не очень. Позвольте небольшую критику? :-) "Играет на струнах с опаскою". Сплошные вопросы. На каких струнах? Почему с опаскою? "Он тихо хрипит на шкафу". Кто же его туда забросил? Если ЛГ, то это не вяжется с тем, что дальше она проявляет заботу: дует на шкурку, сливки даёт. "С котенком убогим". Некрасивая инверсия. Но от перестановки слов "с убогим котенком" ритм не меняется, а звучать будет лучше. "А вечером" - зпт после А лишняя. Шкафу-поутру едва ли рифма. Вкратце где-так.
Критику можно и нужно, Андрей. Я этот стих, даже выставила на форуме в разделе "обсуждение стихов". Мне очень режет слух свист скворца). теперь по поводу самого стиха. В нем все недоговоренное. Играет на струнах - своей души, своих нервов. Идея была такова - ничего прямо не рассказывать. чтобы читатель смог сам додумать более близкий ему вариант. С опаскою. потому что она сама себя боится. Неприкаянный человек. не от мира сего, что ли. Котенок хрипит, потому что доходяга. Прыгать и бегать, как у веселых сверстников, у него нет сил). А на шкафу тепло и хорошо. Поменять местами " с убогим котёнком" ЗА двумя руками!) Вот какая-то такая у меня Лина. Меня на форуме спросила Простая-Простая - Она, что сама пьёт? Ага. Так и есть - одна. Я еще никогда так долго не рассказывала о своем стихе. И это оказалось интересно - как бы взгляд со стороны. Приходите ко мне - буду рада. И, может вам удастся подобрать лучшее слово, чем свистит?
Безглазый скворец, сердце жаля, льет песню на тёплом плече. Кошак посоветовал - мне очень понравилось. Главное, смысл не пострадал. Спешу поделиться с вами радостью :-)
Леночка, так Вы вставили вариант Кошака. :-) "Свистит" исчезло. И всё-таки мне жаль котёнка, который хрипит. Жуткая картинка. Может, просто "лежит"? На счёт остального: увы, женскую логику не разумею. :roll:
Ага, вставила, Андрей. Мне его вариант оказался самым близким. Кошаков прочувствовал характер Лины. А хрипящего котенка не убираю потому, что он один из фрагментов её жизни - убогий, облезший, лишайный, больной - не понятно на чём там душа вообще держится. Я таких котят-доходяг, к несчастью видела. У Лины, по определению, не мог бы жить толстый, красивый, пушистый и холёный кот.
ЗЫ. А логика? Да бог с ней! Если бы женщина стала понятна, то разве она бы была интересна? :-)
