Интересная и поучительная история, но меня очень волнует судьба балкона. Нашли ему подходящую подпорку или снесли окончательно, чтобы точно больше никогда не падал?
Димочьа, милый мой, ты задал очень живо трепещющий вопрос.
Как только я отпрыгнула, то балкон сильно скосился на правый бок, как раз на туда, где я была. Из Пензы приехал какой то Главный архитектор, что б осмотреть место проишэствия. Оказываеться наш клуб щитаеться памятником архитектуры. Даже какая то ЮНЕСКО обеспокоилась этим случаем. Этот архитектор приказал под сунуть под балкон жэлезную трубу и срочьно уехал, что б собрать бригаду опытных реставраторов. Но наш Председатель Исполкома не стал их дожидатся и на общем собрании все решили, что надо лепить из меня статую. Веть именно я спасла балкон от падения. Я очень сильно стала гордится собой. Мне приказали вытинутся в струнку, потом дед Воняй с Гришкой Липицким взяли меня с двух концов и положили в спецально вырытую ямку. Потом они стали лить туда гипс. Это, родной ты мой, для того что б зделать форму моей копии. А что б я не задохнулась мне в рот вставили шланг от стиральной машынки. Когда гипс застыл, я уже ни чего не слышала и не видила. Могла тоько дышать ротом через шланг. Мне уже потом расказывали, что Председатель со словами "Ни кому не доверю эту опасную операцыю" стал лично резать пилой по имени Болгарка на мне гипс в доль тулвища. Когда он законьчил, то мужыки акуратно разьединили две половинки. И вот тут я обнаружыла, что оказываеться он платье на мне тоже разрезал. Я покраснела и сильно своими ногами помчялась домой, пока никто не очюхался. Потом они опять соединили обе половины из гипса и залили туда бетону.
Сечас все ходют любоватся на новую статую. Я получилась как живая, веть наш художник Андрюха Макакавецкий любовно раскрасил её маслянными красками. Один минус - когда меня заливали этим чортовым гипсом, то я сильно зажмурила глаза и руками заткнула нос, что б туда ни чего не попало. Так я и стаю в бетоне - без глаз и руки всё лицо закрыли. И в платье. А веть другая тётка под балконом голая.
Тот архитектор из Пензы приехал на открытие. Он как только увидил новую статую, то сильно обрадовался, аж потерял свой дар речи. Только тихо сказал "я в ахуе". Потом приказал срубить зубилом платье, что б обнажить мой прекрасный стан. Так и сказал - "прекрасный стан"! И ещё руки. Говорил: "Не гоже руской жэньщине закрывать лицо. Ей стыдится нечего! И пусть империалисты хоть обосруца от зависьти!"
Когда всё лишнее посрубали, то дед Воняй громко крикнул своим ртом, что я стала вылитая Венера Милоскова. Это оказываеться какая то греческая баба без рук. Плохо только, что получилось буд то я головой держу этот чортов балкон.
Помнится, наша обожаемая кассирша из г. Хайфы тоже, значится, решила пойти по твоему следу насчет обучения народонаселения всякими рифмами. Единственный постулат застрявшей в дверях писалистки гласил: "Главное - это ударная гласная. Если она совпадает, значит, рифма - уже таки да, например: "пистоле́т-пулеме́т"".
Мальчик ты мой родной!, В. И. Ленин сказал "есьли звёзды не зажыгают, значит это кому нибудь нужно!" А вобще хочю тебе зделать упрёк: класиков всё таки надо знать!
Я бы тоже к Якубовичу сьездил. У меня и огурцы на подарок есть. Только кроссворд писать влом - может конкурс кросвордочный обьявить? У меня и огурцы призовые сесть - огурцов в этом году уродило так что девать некуда.
Я сам себе напоминаю мерцающую аритмию. ) Меня безжалостно прервала домочадка и насильственно вырвала из потока сознания на самом интересном порожистом изгибе потока. Я хотел просто добавить по поводу "адресности". "Ребёнка сверху обосрать и клюнуть" Сама же пишешь как ты ловко охотилась слюнями в молодости! А ребёнок- он слабый и беззащитный...
Мальчик ты мой родной! Ты так заумно говоришь на чорт знает каком языке, что я даже носила твои слова нашей училке начальных классов. Она ж у нас ещё и филолог. Она внимательно прочитала. Даже своими губами шевелила. Потом сказала: "Валя, должна тебя растроить. Тот, кто тебе это написал не глупый человек. Наверняка он проживает в дали от нашей Родины. Видиш, как его речь стала меняться в сторону этого чортового Запада. Наверно он уже позабыл все прелесьти нашей жизни и ему никто в зубы на свадьбе не бил. Живёт там в ихом капиталистическом мире, где человек человеку волк. Вот он и воет в ностальгии.
Вот так то, милый мой. Всю твою под ноготную мне раскрыла училка. А про какого ребёнка ты пишишь?
[quote name="тётьВаля"]Мальчик ты мой родной! Ты так заумно говоришь на чорт знает каком языке, что я даже носила твои слова нашей училке начальных классов. Она ж у нас ещё и филолог. Она внимательно прочитала. Даже своими губами шевелила. Потом сказала: "Валя, должна тебя растроить. Тот, кто тебе это написал не глупый человек. Наверняка он проживает в дали от нашей Родины. Видиш, как его речь стала меняться в сторону этого чортового Запада. Наверно он уже позабыл все прелесьти нашей жизни и ему никто в зубы на свадьбе не бил. Живёт там в ихом капиталистическом мире, где человек человеку волк. Вот он и воет в ностальгии.
Вот так то, милый мой. Всю твою под ноготную мне раскрыла училка. А про какого ребёнка ты пишишь?[/quote]
Ты , тётьВаль, с прямой речью-то по-аккуратней обходись. А то не поймёшь, где кончается прямая речь учительницы и начинается твоя кривая.) Короче, я так понимаю,что пародии твоей родственницы пишутся чизелом по стоуну, и любые замечания автоматически приравниваются к святотатству. Учту. Но если бы ты её произведение не разместила под своим именем, то и моего комментария не появилось бы. Ты бы ей отсоветовала чтоли? Дабы сохранить чистоту твоего светлого образа. И жанра заодно. Ведь я, как человек неглупый ( по заявлению сельского учительницы- криминалиста, определяющей характер грязи под ногтями по лексике подозреваемого в святотатстве) сразу заметил когнитивный диссонанс.) Оттого у нас и "моя твоя не понимай" вышла.
Мальчик ты мой! Меня всю ночь подмывало спросить у тебя что это за когнитивный диссонанс такой? Только на зорьке в 11 нуль нуль перестало подмывать, потому что я вспомнила про энтэрнет. Стала там искать, но ни чего не нашла. Аж до обеда искала. А потом плюнула своими слюнями прямо в монитор будь он не ладен. Потом увидила, что оказываеться у нас во всей деревне света нет. А я как дура убила столько времени и не кушала аж с вечера. Ты мне тут свою умносьть то не выпячивай. Иш какой професор выискался. Мы люди простые. Ваших Говардов, где учился Трамп не коньчали. Я например с детства на ферме с коровами. У меня даже грамота за вне фермеровскую работу есть. Это за то, мой родной, что я плакат нарисовала. Я написала на нём девиз, который сама придумала для техники безопасносьти: "Обходи корову с заду, а транвай с переду". Правда я маленько пере путала. Из за этого с нашим зоо-техником Вовкой Уровым случился казус. Он пошёл так как у меня было написано. Моя ошибка сыграла с ним злой рок - моя милая Зорька, которая до этого только один раз муху обидила взяла да и офуячила его своим левом копытом правой ноги, которая акурат у неё в задней стороне тулвища. Вот с тех пор он и затаил на меня свою страшную злобу и хочет, чтоб я померла. Так прямо и кричит своим ртом: "Здохни, сука!" А голосок то после удара копытом в тайное его место стал у него тонюсенький. И мы все бабы над ним смеёмся. Но не злобно. А даже похлопываем по плечу. Особенно я похлопываю. Правда рука у меня весит как чугунный утюг и он как только увидит, что я хочу его по дружески похлопать - тут же убегает. Бежит и пищит по кукольному "Чтоб ты сдохла, сука!"
Родной мой, зачитала Сонечьке про какие то чизелы и стоуны. Она меня интелегентно попросила перевести на русский язык. Так прямо и сказала: "Валя, хва моск ипать. Или разговаривай с мной так, что б я поняла или шевели булками отсель". Так как перевести я не смогла, то взяла две буханки хлеба и стала ими шевелить на столе. И эта гадина не нашла ни чего лучшего, как мерзко посмеятся над мной своим ртом!
Про свадьбу написала потому что б напомнить тебе, что в Руси завсегда деруться там, где веселяться.
